Глава 3.
Если бы Аларику Зальцману было известно слово «предусмотрительность», то многих казусов в своей жизни он бы попросту избежал. Но так как «предусмотрительность» покоилась в толковом словаре, который вряд ли когда-нибудь листал профессор ОБЖ, этот самый профессор был вынужден проводить свой первый урок в Хогвартсе в состоянии жуткого бодуна.
В сотый раз проклиная себя за то, что за два часа до урока он решил похмелиться все той же бормотухой, профессор Зальцман полулежал на столе, прижимаясь небритой щекой к холодной поверхности стола, издавал хрипы умирающего барсука и изредка матерился себе под нос.
- Профессор, я написала вам список класса, - осторожно пискнула Гермиона Грейнджер.
Аларик встрепенулся и оглядел полную аудиторию учеников, смотрящих на преподавателя с нескрываемым ужасом.
- Малфой, - позвал Аларик, вспоминая из рассказов друга белобрысого исполнительного дурачка.
- Я!
- Сгоняй за кефиром.
- Есть! - Радуясь первому заданию, крикнул Драко и унесся из класса.
Профессор Зальцман откинулся на спинку стула, посмотрел в учебник, потом на детей. Потом опять в учебник.
- В жопу науку, - простонал в итоге педагог, снова рухнув на стол.
- Вы обязаны учить нас, это ваш долг и ваш...
- Грейнджер, сука, - процедил профессор Зальцман. - Сиди и не булькай. Поттер!
Очкастый парень, украдкой лузгающий семечки, выплюнул шелуху и вскочил на ноги.
- Я! - рявкнул Гарри.
- Задача. Ты идешь по темному переулку. Ночью. Один. Внезапно ты понимаешь, что тебе в голову летит атомная бомба. Твои действия?
Гарри замялся. Гермиона, сидевшая рядом с ним, закрыла лицо руками.
- Поискать взглядом грядку с подорожником на случай, если бомба все же попадет в голову?
- А ты не так туп, как кажешься, Поттер. Пять очков Гриффиндору, - кивнул Аларик. - Профессор Сальваторе уже рассказывал вам, как его контузило, и только чай из подорожника вернул его к жизни?
- Так точно, профессор Зальцман! - проорал класс, заставив мигрень профессора Зальцмана безумной кадрилью заплясать от злорадства.
Мученически посмотрев на часы и обнаружив, что до конца урока еще добрых полчаса, Аларик протяжно взвыл и гневно надул щеки.
Через пару минут в класс вбежал Драко Малфой с бутылкой кефира в руке и, едва не перецепившись через чей-то портфель, гордо протянул кефир профессору.
- Спасибо тебе, Кефирчик, за кефирчик, - поблагодарил Аларик, отвинтив крышечку с бутылки. - Полчаса до конца урока. Всем законспектировать первый параграф. Домашнее задание - реферат на тему «Что делать при бодуне», можете использовать любого преподавателя в качестве примера.
* * *
После обеда, пережив ОБЖ, трансфигурацию и бормотуховарение, студенты доели окрошку из кровяной колбасы и сгущенки, поблагодарили повара и строем отправились на еще один новый предмет - на логику.
Профессор Холмс залетел в аудитории спустя минуту после звонка на урок. Одетый в торжественный костюм и начищенные до блеска резиновые сапоги, он выглядел устрашающе, а буйные кудри и вовсе заставили некоторых учеников икать от страха.
- Вы - говно! - Именно с этой фразы начал свое знакомство с классом профессор Холмс. - Я посмотрел ваши тесты на интеллектуальные способности и был в шоке от того, что многие из вас не могут досчитать до десяти за пять минут!
- Бля, верните профессора Сальваторе, - простонал Гарри.
- В этом классе вы будете внедрять свой ущербный мозжечок в таинства логики и дедукции, - продолжал профессор Холмс. - Кстати, кто-нибудь из вас знает, что такое дедукция?
Тишина. Даже Гермиона молчит, но нервно подергивает рукой, дав понять, что она вроде как знает, а вроде как и нет.
- Ты, петушок белобрысый, встать! - крикнул профессор Холмс, тыкнув длинным пальцем в Драко Малфоя. - Сейчас я вам покажу, что такое дедукция.
Прижав пальцы к вискам и забормотав какую-то мантру (для эффекта конечно), Шерлок перекрестился, сплюнул три раза через левое плечо и, подняв на Малфоя глаза, угрожающе прошипел:
- Судя по отметинам от пуль на твоей тельняшке, в тебя стреляли из детского пистолетика, судя по тому, что отметины у самого кадыка, в тебя стрелял кто-то, кто значительно выше тебя, если, конечно, у него не было целью прострелить тебе кадык. От тебя, Малфой, пахнет папиросами «Беломор» и паленой водкой. Паленая водка в этом притоне наливается везде, но папиросы «Беломор» здесь курит только один человек. Вы называете его Деймоном Сальваторе. В тебя стрелял профессор Сальваторе, а, глядя на рожу твоего однокурсника, перемазанную грязью, точно говорю, что минут двадцать назад у вас были учения в Запретном лесу, иначе бы грязь на роже не успела засохнуть, будь это раньше.
Класс благоговейно ахнул. Холмс, радуясь такому эффекту, состроил хладнокровную мордашку и вальяжно присел на стол.
- Я вас насквозь вижу, - процедил профессор, пристально глядя на каждого. - Ну, довольно, разобрали учебники и быстро переписали первую главу!
- Ну не урод? - просипел Дин Винчестер, подглядывающий за уроком в замочную скважину.
- «Беломором» от меня пахнет, - прорычал Деймон, прижавшись ухом к двери. - Хоть не «Красной Москвой», как от педика...прости, Эдик.
- Я привык, - шепнул Эдвард. - Господа, почему мы подсматриваем за профессором Холмсом?
- Подсматривают за бабами в бане, - пояснил Дин. - Мы следим. Он очень мутный человек.
- Это потому что он не пьет?
- Эдик, ну хоть ты не беси.
Внезапно дверь с грохотом отворилась, треснув Винчестера по лбу, и разъяренный Шерлок Холмс грозно навис над своими коллегами, как плохое предзнаменование.
- По какому праву вы подслушиваете? - проскрипел он.
- Ой, сильно ты нам нужен, - буркнул Деймон. - Мы в туалет шли.
- Втроем?
- Ну да. Винчестер на стреме постоит, а Эдик мне бумагу туалетную подаст, - пояснил Деймон, выкрутившись из ситуации как гуру обмана. - Девиз знаешь? Человек, колдун, вампир - не ходи один в сортир!
Шерлок вскинул брови и сжал губы.
- Ну мы пойдем, - разрядил обстановку Эдвард. - Ой, не дай вам Бог лечить запор селедкой и сметаной!
Глядя вслед гордо удаляющейся компании, профессор Холмс плюнул себе под ноги и, хлопнув дверью, вернулся к уроку. Самому адекватному уроку за последний год. Настолько адекватному, что даже Грейнджер пока не справлялась.