Юность🧡🧡🧡

наверное стоит начать с того, что я точно знаю как умру,
но не знаю когда:
в машине, я закрою глаза. будут кричать люди.... 

водитель изо всех сил будет жать по тормозам и крутить руль...
столкновения не избежать... 

я просто закрою глаза и улыбнусь, потому что это - один из двух сценариев моей кончины, а точнее исхода моей жизни, в которой нет тебя .

из раза в раз можно разбивать моё сердце?
знаешь, не самое приятное зрелище было утром: 
когда ты едва ли не убила себя ночью в полном людьми доме.
открываю инст, а там ты. улыбаешься, такой белоснежно-терпкий.
 я смеялась как дикая. и правда без тебя моя душа одичала.
как я могу такое писать?
сама в шоке.
 сколько раз я тебя отпустила?
я аморальная дрянь. одна из близких подруг отказывается идти с тобой на прогулку.
вторую ждешь 3 часа и за час до выхода у нее появляются дела
отлично 👏
мне что делать?
с ума сойти?
сколькие мне нравились?
сколько раз я подумала про отношения?! 
2 раза. понимаешь .
я дважды чуть и правда тебя не предала. кто -то скажет "это всего лишь мысли" но мысли-то были! а идея- начало действия.
мне стыдно за себя... 
как можно возвращаться мысленно к человеку, которого предала пусть и в мыслях??
хорошо,  что и им ,и тебе пофиг на меня .
так лучше .........
так правда лучше........... 
я не знаю. хм...
 ночью меня разрывали эмоции. я хотела кричать. слёзы не останавливались.  
всем своим существом я противлюсь этой мысли, но смысла нет. 
сколько месяцев назад я хотела поговорить с подругой? 
она уже и не помнит. 
и я рада .
у меня нет сил говорить ....
не хочу видеть никого ........
хочу правда уже отдохнуть .......
даже в депрессию не могу впасть..... 
чертова жалость :
мама, брат, мелкие мои, милые, любимые ...
которых я почти не вижу, даже когда они в соседнем доме,..... 
потому что нет сил натягивать улыбку
да кому я вру
я просто устала. 
устали все .
у всех свои проблемы и я никому не могу выговориться... 
навязчивые мысли о реакции людей на мою смерть :
кто-то будет реветь .
а кто-то,даа- да, чёрт побери, я именно о тебе, удивишься.  ведь я для тебя первая оптимистка мира, но нет, родной, я слабая. 
ты просто скажешь "что? да ну,  нахер? жаль "
и все .
знаю .... меня трясёт от одной мысли о твоём безмерном безразличии.........
знаю................
другой скажет "вот тупица, жаль "
бариста скажет "всё-таки сдалась, а говорила, что сильная"
кто-то просто промолчит ,ибо похер .
ухахуахухауа вижу этот взгляд ору и формальное "жаль"
всё -пытка. 
всё -мучение. 
жизнь -тлен .
да может и не в нём дело.. 
может просто он ассоциируется у меня с нормальным временем.
то есть с относительно нормальными временами жизни. 
когда еще многие были живы. многие, но не все.
тогда я не особо еще понимала, что произошло.
а сейчас, уже осознав и то что было, и то что есть сейчас, и то чего нет, я умираю . умерла внутри и жду физической смерти, как избавления .
действительно устала. 
даже нет сил материться. 
пишу без единой слезинки. 
устала плакать.
просто устала от всего . 
с одной стороны не хочется умирать не оставив о себе информации, хочу, чтоб люди знали почему я делала то, что делала, любила то, что любила и т.д.
но нет сил, никаких резервов не осталось.
я не знаю что это. но точно знаю, что что-то завтра меня заставит подняться, как и последние несколько лет, умыться, натянуть маску , и пойти в мир, заниматься делами, помогать людям выходить из тяжелых жизненных ситуаций.
хотя иногда мне кажется, нет, я почти уверена, что никто мои слова особо и не воспринимает, просто я их выслушиваю, да мне и этого достаточно. это мой посильный вклад в жизнь каждого................
но это был бы лучший исход моей жизни, из двух, в которой нет тебя. 
спросишь про второй?
не спросишь, а я всё равно расскажу:
я бы вышла замуж за того, кого захотят мои родственники, плакала бы в свадебное платье, проклиная себя за то, что такая плохая и проблемная, стала бы набожной, вымаливала бы прощения у Господа Бога, за то, что не признавала его участия в жизни, даже ненавидела. воспитывала бы детей так, какой сама пыталась быть. воспитала бы новаторов, которые всегда бы могли опереться на мою поддержку, которые бы не плакали по ночам в гордом одиночестве, боясь навязывать свои проблемы.
они бы от души танцевали под любую песню, как я в хорошем настроении, они были бы готовы умирать стоя за то, что считают верным, и не просто упертыми баранами, а умели бы именно чувствовать правду и добро. оставили бы своё имя в истории, как мирные революционеры. потому что я этого не смогла.