Испытания

Жизнь - это то, что даётся нам не просто так. Кто-то должен за это время сделать великое открытие, кто-то написать роман или песню. Кто-то должен спасти кому-то жизнь, кто-то должен убить. Некоторые просто живут, не делая каких-то великих открытий, поступков или не оставляют после себя каких-то великих вещей. Я же была рождена, чтобы быть всегда рядом с Сехуном. Я была предназначена для того, чтобы этот человек не пропал, потому что от него зависило очень многое: работа целой компании, люди, которые работают на него, поставки в разные страны и тому подобное. Я должна была с самого детства заботиться о нем. Я всегда считала, что я должна быть рядом с ним. Должна. Должна. И еще раз должна. Будто мне при рождении поставили метку и сказали лишь несколько слов: "Позоботься о нем и будь всегда рядрм".

Но я часто так же и задумываюсь, что было бы со мной сейчас, не встреть я тогда Сехуна на детской площадке? Кем бы я была сейчас: чьей-то женой, мамой, знаменитостью, простым работником? Что было бы со мной сейчас, не влюбись я в своего друга? Наверное, давно бы уже нашла себе мужа, завела детей, любила бы работу, каждый день возвращалась домой и готовила вкусный ужин на всю семью. Но если так подумать, я не о чем не жалею. Совсем.

Мы прошли много испытаний перед тем, как быть вместе.

***

- И как вы выбрались из этого? - голос психолога спокойный, размеренный и в какой-то мере успокаивающий. Я думаю, что бы ответить, потому что это сложно. Слишком.
- Перед тем, как все это пройти и отпустить, я пережила слишком много событий, которые окончательно меня вымотоли, и я просто призналась себе, что больше не могу бороться. - рассматривая потолок, тяжело вздыхаю. - На тот момент, меня почти все оставили, и я страдала в одиночку. Мне пришлось много времени провести наедине с собой, чтобы понять свои истинные чувства. Они оказались куда сильнее, чем я могла предположить, и эта маштабность меня пугала. Я думала, что зависима, - и только одна эта мысль приводила меня в какое-то оцепенение, потому что я боялась навредить этим самым Сехуну. Боялась, что просто перекрою кислород О.
- Но, как оказалось, он тоже вас любит. Вам стало легче? - я думаю, что бы ответить, потому что я не знаю. Действительно не знаю. В голове слишком много мыслей, потому что я все еще боюсь черезмерной любовью оттолкнуть парня от себя.
- Нет. Наверное, стало тревожно. Каждый раз я боюсь, что сделаю что-то не так. Я люблю его уже очень давно и поэтому переживаю, что могу своими действиями, поступками оттолкнуть его. - я резко выпрямляюсь на кушетке, принимая сидячей положение. - Что мне делать, доктор? - мой голос звучит беззащитно и уязвимо. Будто так и хочет, чтобы я выглядела слабой не только внешне, но и на словах.
- Вам ничего не нужно делать. - он мягко улыбается. - Просто ведите себя так, как вели до этого. Будьте той самой лучшей подругой, которая дарит любовь и заботу, потому что именно это он в вас и любит. Делайте все так, как будто вы все еще лучшие друзья. - я лишь вздыхаю и снова ложусь на кушетку, упираясь в белый потлок.
- Но как я могу это сделать? Каждый раз, когда я осознаю, что больше для него не подруга, а любимая девушка, меня бросает в дрожь, и я начинаю нервничать. Нервничать так, что пытаюсь это скрыть за чрезмерной заботой и опекой. - делаю паузу. - Иногда мне кажется, что ему это не нравится, и он начинает себя чувствовать как-то по-другому. Отдаляться. - кажется, доктору не удаётся меня переубедить, поэтому он лишь советует мне больше уделять внимание комфорту парня рядом со мной, а не тому, что мы так резко сменили уровень наших отношений. 

Когда я покидаю поликлинику, которую посещаю уже два месяца, с того самого момента, как выписалась, набираю номер Сехуна. Гудки идут медленно, и я уже начинаю нервничать, потому что сегодня утром он был в слишком плохом настроении, что даже не попращался перед тем, как уйти.
- Да, - слышу тихий голос в трубке. О тяжело дышит и такое ощущение, будто перед тем, как снять, он бежал до телефона марафон.
- Я уже закончила с психологом, ты скоро будешь дома? - он молчит, будто решает, что сказать мне. Меня очень расстраивает то, что мы отдалились с ним из-за его проблем на работе. Наверное, никогда бы не хотела ссориться из-за этого, но О слишком помешан на работе. Очень.
- Мне нужно закончить еще кое-какие дела, и после я поеду домой. - я пытаюсь не плакать. В последнее время я слишком эмоциональна, наверное из-за того, что я наконец могу быть рядом с Сехуном в роли его девушки, не скрывать свои чувства, говорить с ним очень долго, но даже при всем при этом, между нами стоит какая-то грань. Будто что-то все равно мешает нам быть одним целым.
- Хорошо. - шмыгаю носом. - Будь осторожен. -
короткое мычание в ответ, а после гудки. Долгие, и я не спешу отстранить трубку от уха, продолжая слушать тишину. Почему даже тогда, когда я получила то, что, кажется, было самым важным в жизни, не могу жить полноценно и быть счастливой?

Домой возвращаюсь уставшей и вымотонной, хотя бы просто потому что попала в пробку и это слишком меня вымотоло - ехать со скоростью меньше километра в час, слыша со всех сторон гудки машин. Включаю отопление в квартире и раздиваюсь. После прибираюсь и принимаюсь за ужин. Пока занимаюсь готовкой, ухожу глубоко в свои мысли, размешивая жарящийся на сковороде лук.

Голова забита разными мыслями, начиная с тех, что, может, быть вместе с О было плохой идеей, и заканчивая тем, что пытались вразумить меня: мол, это только начало, вы просто не привыкли друг к другу в таком положении, поэтому и так не просто. Но какое-то внутреннее "я" напоминает, что Сехун может просто сравнивать глубоко в душе меня с Соми. Может, каждый раз, когда он смотрит на меня, и думает о том, что я не веду себя, как она; не так готовлю; у нас даже не было еще секса. Может, он разочаровался во мне, когда стал моим парнем. И каждая такая мысль ударяет больнее, чем предыдущая. Наносит раны, которые потом уже невозможно вылечить.

Мои мысли прерывает хлопок дверью. Я слегка дергаюсь и стираю маленькие слезинки, что стекала по моим щекам. Не двигаюсь с места, потому что думаю, что это лишнее. Буду придерживаться совета врача - вести себя так же, как я вела себя тогда, когда была подругой О. Вдруг, это что-то изменит?
- Привет, - Хун целует меня в висок, обнимая за плечи. Я мягко улыбаюсь, отвечая тем же, все ещё нервно помешивая овощи в сковороде. Чувствую, как внимательный взгляд парня изучает меня, от этого становится не по себе. - Ты напряжена. Что-то случилось? - он все еще держит меня в кольце рук, даже не собираясь отпускать меня. Хочу сказать ему все, что меня беспокоит, все, что кроится в моей душе, но я лишь улыбаюсь и отвечаю, что все в порядке. Ему не стоит забивать голову моими проблемами, особенно когда у него своих хватает. - Уверенна? - и я готова уже сорваться, но прикусываю вовремя губу, чтобы замолчать.
- Иди перодевайся и мой руки. - тихим голосом шепчу ему, чтобы он не слышал, как дрожит мой голос. Сехун знает меня вдоль и поперёк, поэтому ему ничего не стоит, чтобы понять, что со мной что-то не так. Именно это меня немного напрягает. В какой-то степени, я не могу скрыть свои чувства.
- Хорошо. - он снова оставляет поцелуй на виске и уходит в комнату. Я, наконец, могу спокойно выдохнуть. И делаю это слишком громко, потому что по кухне тут же разносится жалобный стон. Тот, что исходит из моей души. Ну почему даже наши отношения - это своеобразное испытание?

Когда ужин готов, парень занимает место напротив меня. Пока я безэмоционально ковыряюсь в тарелке, парень тоже о чем-то думает, поедая свою порцию. Голова начинает болеть от мыслей, что даже сейчас я не могу быть счастливой.
- У тебя на работе что-то случилось? - я резко поднимаю голову на парня. - Выглядишь уставшей. - хочу улыбнуться, но выходит только прикрыть глаза и выдохнуть. Внутри опять что-то неприятно ноет, и я делаю вывод, что даже посещения психолога мне никак не помогают. Все равно какая-то тревожность живёт в моем сердце. Будто чувство того, что я не могу быть счастливой, въелось мне под кожу. Хочется плакать, и одинокая слеза все же стекает вниз по щеке.
- Я не знаю, что со мной. - быстро стираю с щек мокрые дорожки. - Иногда мне кажется, что все стало хуже чем тогда, когда мы были друзьями. Раньше мы хоть ругались и для этого были причины. Сейчас же я даже понять не могу, когда мы в ссоре, а когда у тебя просто плохое настроение. Я теряюсь, но больше всего больнее тогда, когда я вроде вижу тебя перед собой, знаю, что ты мой парень, но при этом ты как бы не со мной. - тараторю, а после запинаюсь, будто что-то вспомнила. - Может, я просто не подхожу тебе, как девушка для отношений? Может, я лучше останусь просто подругой? - брови Сехуна все ближе движутся в переносице с каждым моим словом, пока он я не договариваю до самого конца.

Сразу как только я замолкаю, глаза Сехуна увеличиваются. Он смотрит на меня, но я только вижу размытое пятно перед собой, потому что почти ничего не вижу из-за слез. Еще минуту, и О сидит возле меня на коленях, крепко сжимая мои ладони в своих.
- Мари, любимая, то ты такое говоришь? - его шёпот заставляет меня ещё больше трястись из-за слез. - Это я заставил тебя так думать? Если да, то прости меня пожалуйста. - его тёплые губы касаются моих рук. - Я не хотел тебя обидеть. Ты мне очень дорога, как же я могу так с тобой поступить? - истерика почти прошла, поэтому тяжело вздыхаю, вытираю свои мокрые щеки. Голова все еще болит, поэтому уже точно знаю: этой ночью нормально спать не получиться, придётся пить успокоительные и снотворное.
- Прости, наверное в последнее время я слишком эмоциональна. - снова делаю вид, что со мной в порядке, и уже хочу встать, чтобы умыться и принять таблетки, как меня тут же усаживают назад сильные мужские руки.

Взгляд Сехуна пронзительный, и прожигает насквозь так сильно, что сердце начинает гореть огнём.
- Мари, это не твоя эмоциональность. - спокойно начинает он. - Тебя что-то тревожит, и ты имеешь полное право высказаться по поводу этого. Это наши отношения и в них, как и в чем угодно есть проблемы, которые нужно решать вместе, а не хранить это в себе. Просто будь открыта рядом со мной, и тогда я смогу понять, что тебя тревожит. - смотрю на него и понимаю, что он прав. Я так хотела быть для него самой лучшей, что забыла, что в отношениях главное - говорить друг с другом о проблемах, а  не хранить мнение на счет этого где-то внутри себя.
- Прости, -  склоняю голову.
- Тебе не за что извиняться. Ты не виновата в том, что слишком любишь меня. Настолько, что боишься говорит о том, что тебе не нравится. - я готова задохнуться от осознания того, как же хорошо он видит меня, как понимает. - Пойми, у нас с Соми не была такого, как у меня есть с тобой. Я посто не привык и то, что ты требуешь к себе, я не привык давать, потому что твоя сестра не была такой. Тебе нужна нежность, забота и любовь. Ли же нужны были деньги и секс. Поэтому мне так сложно открыться с такой стороны.

Где-то в области сердца сильно сжимается, и я чувствую боль. Такую сильную, что готова снова заплакать. Почему, даже сейчас Соми и их отношения с Сехуном преследуют меня до сих пор? Наверное, это никогда не закончится.
- Мне нужно умыться. - все же получается выскользнуть из рук парня. О не сопротивляется, просто отпускает меня. И я благодарна.

Когда возвращаюсь из ванной, на кухне уже чисто. Нет ни грязных тарелок, не еды на плете. Все убрано, поэтому выпиваю таблетку от головы и иду в спальню. Решаю обойтись без снотворного. Если уж будет слишком сложно заснуть, приму пару таблеток. Врачь говорил, что без сильной надобности пить не надо.

В комнате выключен свет, только напольный торшер горит в углу. Никого нет, поэтому прислушиваюсь к звукам. В ванной шумит вода, из чего  делаю вывод, что О ушел в душ. Пока ванная занята, решаю прибраться на своем туалетном столике. В последнее время использую мало касметики, но все же бардак такой, что складывается ощущение, будто я крашусь каждый день, как на модный показ.

Потихоньку убирая все в специальные корзиночки, ухожу в свои мысли. Я была так сильно увлечена наведением порядка, что не заметила, как вода перестала шуметь, дверь открылась, а парень вернулся.
- Ты как всегда. - мою талию обвивают чужие мокрые руки, которые Сехун так и не вытирает после душа. - Как ночь, так ты начинаешь наводить порядок. - я улыбаюсь в отражение, ловя на себе мягкую улыбку парня. На О только полотенце после душа и больше ничего. От этого становится жарко и даже душно, но я лишь продолжаю упорно убираться на столике дрожащими руками.
- Это не так. Пока ты был в ванной, я решила прибраться. - мой ответ заставляет парня улыбнуться. Голова лежит на моем плече, пока руки все так же обхватывают мою талию. Так мы стоим еще минут пять, после чего я чувствую на своей шеи мокрый поцелуй. Я резко дергаюсь, замирая с очередной бутылочкой в руках. Поднимаю голову к зеркалу, чтобы взглянуть на парня. В отражении я вижу лишь затуманеный взгляд О, которым он так же смотрит на меня в ответ. От него все так же пахнет гелем для душа, от чего мой мозг почти плавится.

- Давай сделаем это сейчас, - просит О, и я не могу ему отказать, потому что сама его хочу. В голове давно засела мысль, что теперь, будучи с ним в отношениях, я хочу не просто взаимные тёплые чувства от него, но и его тело. Сехун всегда отличался от своих сверстников достаточно спортивным телосложением. Его мышцы всегда было видно сквозь тонкую школьную рубашку, на что одноклассницы Соми всегда завидовали. Но теперь это все мое, и только я в праве распоряжаться этим всем. Ничего не ответив, сильнее прижимаюсь спиной к Сехуну, давая своеобразное согласие. Парню же не нужно еще что-то говорить, потому что он и так понимает - если я не сопротивлялась, то я согласна. Но если так подумать, когда я рядом с ним сопротивлялась? Когда рядом с ним была против чего-то?

Уложив меня на постель, О аккуратно убирает волосы, которые спали мне прям на лоб. В комнате все еще тускло горит торшер, освещая только половину огромной спальни, в которой пахнет моими духами и гелем для душа Сехуна. Тёплый воздух окутывает мое тело, и только жаркое дыхание молодого человека где-то на уровне моего виска нарушает всю зону комфорта. Сейчас, когда он так близко, невольно мурашки бегут по коже. Хочется набрать побольше воздуха, но грудную клетку будто сковало, будто парализовало. Не могу даже движения сделать, пристально следя за тем, как венистая рука О стягивает с моего плеча лямку домашнего сарафана. Кажется, он тоже заворожен этим действием, потому что даже не дышит все это время, точно так же, как и я.

Когда сарафан оказывается стянут до талии, я чувствую себя будто обнажённой, хотя на мне еще футболка. Чувствую, как щеки краснеют, и хотя в комнате ещё не так сильно душно, все же дышать тяжело, хотя парень не лежит на мне, а облакотился чуть сбоку на свою руку, как бы находясь рядом. Но так близко, что только от осознания того, что он совсем рядом, словно хищник наблюдает за своей жертвой, я прибываю в некой панике и почти бьюсь в конвульсиях.
- Ты не представляешь, насколько сейчас красива, - от этих слов готова задохнуться, но получается только кусать губу, которая уже почти вся превратилась в кашу. Запах его тела почти проникает мне под кожу, и я хочу продолжить эту пытку, как бы тяжело и волнительно мне не было.

Еще секунда и следует поцелуй в губы. Такой жадный и дерзкий, от чего хватаюсь за плечи парня, чтобы хотя как-то спастись из этого нескончаемого и глубочайшего океана эмоций. С закрытыми глазами слышу только чмокающий звук наших губ и шерох от того, как я ерзаю ногами по поверхности простыни от волнения. Руки Сехуна пробираются под сарафан и окончательно его стягивают, оставляя меня лишь в футболке и нижнем белье. На мне есть одежда, и даже больше, чем на самом О, который при себе имеет только полотенце на бёдрах, но даже при этом я чувствую себя так, словно лежу перед ним полностью обнажённая. Так было всегда, ведь он видит меня насквозь, чтобы я не делала, где бы не была, что бы не пыталась скрыть.

Постепенно, поцелуи долгие и тягучие перемещаются на шею, где почти каждый сантиметр не остается без его внимания. От приятного ощущения я готова уже была открыть рот и издать что-то похоже на стон, но лишь прикусила ребро ладони, от чего ладонь О впилась мне в бедро своими длинными пальцами. От неожиданности и какой-то слабой боли, я выкрикнула.
- Даже не думай скрывать свои настоящие чувства. - как-то строго прошипел О, - Не наступай на одни и те же грабли дважды. - и тогда я соглашаюсь с ним, полностью отдаваясь ощущениям. Меня тут же накрывает, как только ладонь ложится на внутреннюю сторону бедра. Все движения плавные, и чужая рука еле скользит по коже, даря незабываемые ощущения.
- Только не волнуйся, хорошо? - и я не волнуюсь, потому что доверяю ему. Всегда доверяла.

***

Уже почти утро, но Сехун все еще не может отпустить меня из своих объятий. Будто боялся, что уйду, поэтому каждый раз, когда я предпринимала попытки встать и пойти попить, меня лишь крепче прижимали к себе.
- Я хочу пить. Если не отпустишь, я умру от обезвоживания. - предупреждаю перед тем, как снова попытаться встать. Меня лишь снова прижимают к себе. Закатываю глаза и тяжело вздыхаю. Тело слегка побаливает, но я молчу. Не хочу, чтобы Сехун чувствовал себя виновато.
- Если ты уйдёшь, я буду чувствовать себя одиноко. - мило надувая губы, словно маленький ребенок, проныл парень. Я хочу еще что-то сказать, но меня целуют, нагло закрывая тем самым рот. Мычу и пытаюсь отстраниться, но меня крепко прижимают к мужскому телу. Сил не остается, и я отвечаю на поцелуй.

- Что за поведение, господин О!? - возмущаюсь я, как только меня опускают. Парень тоже хохочет в ответ, откидываясь на свою часть головой, прижимая все еще меня к себе.
- Ты посто представить себе не можешь, как я счастлив сейчас! - и за эти слова я готова пережить что угодно, лишь бы слышать это чаще. Именно сейчас я понимаю, что все что мы пережили - это стоило того, чтобы сейчас испытывать заслуженное счастье. Именно сейчас я точно знаю, что в моей жизни все налаживается.
- Я тоже очень счастлива. - целую его в лоб и убираю волосы, что спали на лоб. Теперь уже я сама прижимаюсь к нему со всей силой, пытаясь передать то, как сильно люблю его. Но только я знаю, какая сильная моя любовь к О Сехуну. И только мне знать, какие испытания я пережила, чтобы быть с ним прямо сейчас. Какие испытания пришлось пережить, чтобы быть счастливой.