25
после двух недель в больнице, когда ко мне ни разу не пришёл муж, я поняла, что наши отношения на этом закончены, теперь я просто ждала когда он подаст на развод.
все начало налаживаться, я отпустила ситуацию с хакером, дальше я жила для него. у меня не было других забот.
но, конечно, обязательно должно что-то случиться, иначе — никак. одним днем, когда я шла на пилатес для беременных, возвращалась поздно. было темно. мне было страшно, но я не хотела грузить друзей своими заморочками. молча пошла до их дома, тут было недалеко. пока я ещё не переехала, но была в процессе.
пара секунд, и я чувствую, как к моей шее приложили холодный острый предмет. он больно и медленно резал кожу.
*далее повествование будет идти от лица винни хакера.
в тот вечер, когда ушла моя жена, я даже посмеялся со всей ситуации. все эти ссоры выглядели как повод, чтобы уйти от меня.
конечно, я задумывался о том, что на самом деле происходит в ее голове, но подозрения в ее неверности брали надо мной верх. я не понимал почему она стала такой. лоурсен поправилась, это было заметно, но меня это совершенно не волновало, она и так была прекрасна для меня.
с того самого вечера я думал: «подуется, деньги закончатся, придёт», но шли дни, недели, а ее все не было, значит, у нее все хорошо, о чем мне беспокоиться? в сети она заходит, значит живая, здоровая. с того дня, как я нашёл кольцо на крючке у двери, я решил, что если она вернётся, то ей точно не сдобровать: развода не избежать. вопрос был лишь в том, кто подаст на него первым. если она вернётся, я устрою ей такую жизнь, что она пожалеет о том, что знает меня.
моя ошибка была в том, что я не спрашивал о ней ни у кого и не пытался ее найти. оттого получилось так, что моя жена, считай, пропала без вести. я решил, что статуса «в сети» достаточно.
но ещё у меня была одна фатальная ошибка, за которую я не прощу себя никогда. я соскучился по женскому теплу и повёл себя как животное. я нашёл себе девочку лет 18, переспал с ней пару раз. и меня грызла совесть, я пытался ее успокоить мыслями о том, что лоурсен брак не мешал совершать такое. конечно, это позор, о котором не должен узнать никто.
я просто продолжал жить как ни в чем не бывало. я работал, занимался делами по дому. это может выглядеть так, словно ничего дома меня не ранит оттого, что все напоминает о ней, но это не так. я долго думал о ней, но обида... обида — вот мой проводник.
я заметил, что мой друг отдалился от меня, меня это напугало и задело. неужели, он узнал о моей «измене»? я держал каменное лицо, чтобы он ни о чем не подумал.
ясмин лоурсен, вот кто занимал мою голову. я не знал, что происходит с ней, где она, и думал об этом постоянно, мне правда не хватало смеха, который наполнял длм жизнью и красками, мне не хватало ее улыбки, которая освещала комнату. мне не хватало ее. она — вот, кто делал меня живым, и так легко попрощалась со мной. да, я скучал по ее лицу, телу, по ее безграничной доброте, заботе и любви, по тому запаху завтрака, что она делала, по ее разговорам на ночь обо всем, по ее глупым вопросам, которые вызывали на моем лице улыбку, а на ее — румянец и стыд.
без нее я не был собой, я почерствел, тучи надвинулись над моим голубым небом.
мне не хватало ее, но первым идти на уступку я не собирался. гордость — то, что погубило нас.
———————————————
будет очень приятно, если вы поддержите меня звездочкой и комментарием.