Часть 2. Предатель
Хех, это вторая часть моей сверхистории смерти. И знаете, иногда я думаю, что я литература 19-ого века, готов всю жизнь страдать. Но, увы, наша жизнь такова, страдай, живи, резвись и снова падай и страдай. Мы надеемся всегда на что-то большее, и хотелось бы сказать пару слов, дорогому мне человеку, если в твои руки попадёт эта книга, то просто знай, да я живу, да я был радостный, но твоё предательство всё изменило, я теперь в депресии, я мучаюсь и готов умереть, каждый день думая о суициде. А ведь, мне говорили, что ты по пользуешься мной и на этом всё. Я не верил, был наивным, и щас наивен. По-этому я пишу тебе это не для того чтоб сказать, что я жду когда ты вернёшься ко мне, я пишу это для того чтоб ты знал, что я всегда буду ждать пока ты вернёшься. Я уже устал считать ножи, которые торчат из моей спины. И доверяя ему я просто отдал ему нож, и увы этот нож торчит не в спине, а в сердце. Я всегда мечтал о том чтобы разговаривать с ним и идти до того момента, где люди говорят:«Начинается город мигалок и машин, клубов и эксклюзивной еды», нет, не девушка, не парень, это мой бывший лучший друг, правда знакомая ситуация? Я думаю у вас есть ваш, особый лучший друг, а у меня он пропал 1 месяц 2 дня назад, я сошел с ума, я уже считаю дни без него! Я наверное самый свихнувшийся человек, в этом городе безумств. Но просто вопрос, я же всё сделал правильно, я помог ему в его трудной ситуации, тогда почему у меня отняли то счастье которым меня поманили и остались только одни сложности и раздрай. Возможно это моя судьба всю жизнь прожить в одиночестве. Иногда просто хочется спросить у Господа:"Ты решил надо мной поиздеваться?". Ну, же вы добились я в депресии. Мне не помогает ничто, ни машины, ни деньги, ни женщины, ни мужчины, я резко стал всех ненавидеть, нет у меня есть девушка. Но, как ей сказать о том, что я её не люблю, ведь у меня эмоциональное истощение, я не чувствую любви, радости, я даже больше не делаю ухмылок, я как-будто обессилен, и я не готов любить, я не готов радоваться, и биться за свою жизнь, я как на растерзании псами, каждому нужен кусочек меня, но не каждому нужен я целиком. Я просыпаюсь в теле человека, которого я ненавижу, а тоесть в своём теле! Я думал, и сейчас думаю, в какой главе мне начать собственно, рассказ о предательстве и о моей смерти. Я могу протянуть эти сопли ещё на две главы, но увы, не буду, я вовсе обленился, за день я писал одну главу, а щас я еле написал пятьсот слов, я знаю, что это обозначает нам надо переходить к самой истории, в следующей главе я вас с ней ознакомлю. Главное - это ожидание неизбежного...