206.«Я озвучиваю в Баку»
Автор: Moya_Vselennaya
Критик: SaraMaria_de_Jesus
1.Название:
Название неплохое, без близнецов на просторах Wattpad'a и прочего. Подходит истории, хотя и не раскрывает её настоящей сути.
2.Обложка:
Обложка очень красивая, нежная и хорошо олицетворяет историю. Видно и название, и имя автора.
3.Аннотация:
Слог суховат и не цепляет. Сначала вы делаете основной проблемой фиктивный брак, а потом рассказываете про карьеру актёра озвучки. Написана в четырёх маленьких абзацах, по предложению в каждом. Таким образом вы объём аннотации не увеличите. Соедините абзацы в пару, так будет легче. И постарайтесь не обрывать нить повествования, немного переписав его, договорились?)
4.Сюжет:
Заикнувшись ранее про две линии повествования сюжета, я продолжу. Фиктивный брак — это юридическое оформление брака без намерения создать семью, но с иными целями. Например, получение гражданства, льгот от государственных или муниципальных служб. В нашем случае этот союз стоит назвать насильственным браком, так как в основе его лежит угроза жизни, которую вы, кстати, описали очень сумбурно. На протяжении всего сюжета вы хорошо преподносили элементы азербайджанской культуры и обычаев, но всё-таки основную ставку сделали на события.
Какова роль брака в жизни Адели (буду называть её так, поскольку Аделаида звучит слишком официально)? Если судить по написанному, а не по реальному, то ей очень даже неплохо живётся. Знаю, что вы хотели показать её страдания, но у вас это не получилось. Эмоции, как и мимика, описаны очень скупо и сухо. Такое ощущение, что я читаю не полноценное произведение, а фанфик-однодневку. Взгляните на одну из цитат вашей истории:
«Я слышала звук кипятка, пение птиц, и даже то, как таят, сосульки под весенним солнцем.»
Казалось бы, нормальная фраза, описывающая то, что слышит главный герой. Но вы могли бы разнообразить текст, добавив этой простой фразе красок. Также, конкретно об этом предложении: невозможно слышать звук кипятка). Можно было бы написать предложение подобным образом:
«Из-за нарастающей и всепоглощающей тишины, мой слух неожиданно обострился. До сознания доносились нежные песни пернатых созданий за окном, лаская слух. Их то и дело перебивал звук соприкосновения капель с железным подоконником, которые прощались с сосулькой наверху. Весеннее солнце проникло в обитель, взяв её в своё владение. Впрочем, я была не против насладиться ласками его лучей.»
Чувствуете разницу? Наполняя сухие предложения интересными оборотами и эпитетами, вы не только раскрываете персонаж, но и показываете его восприятие мира, а также наделяете текст атмосферой.
Сюжет выдался динамичным и неплохо обыгранным, но из-за малого количества атмосферных элементов и деталей это всё происходило слишком быстро и непонятно. Впрочем, если вы немного подправите слог, выйдет довольно-таки интересно.
5.Грамотность:
На протяжении всей истории встречаются пунктуационные и грамматические ошибки и тавтологии «Я». Пробегитесь по тексту ещё раз или просканируйте текст в «орфографии онлайн».
6.Структура текста:
Тут та же проблема, что и с аннотацией. Зачем вы делаете абзацем одно предложение? Да, иногда это создаёт какой-то акцент, но не каждое же предложение. Это выглядит как попытка расширить объём глав, которые, впрочем, действительно маленькие.
7.Герои:
Героев очень много и они не наделены какими-то изюминками. Не запоминаются и не раскрываются, впрочем, как и главная героиня. У Адели детский характер, хотя ей уже двадцать. Она рисует детские мультфильмы и, исходя из текста и её поступков, ей можно дать лет семь. Это выглядит неприятно и немного странно. Такой персонаж не вызывает должного читательского интереса.
Подведём итоги.
Дорогой автор, советую вам набраться терпения и опыта, а также прочесть книгу современного французского писателя Гийома Мюссо — «Бумажная Девушка».
Удачи и возвращайтесь после редакции!
От автора проекта: Дорогой автор, желаем Вам творческих успехов! Надеюсь, наши замечания и советы помогут Вам усовершенствовать Ваше произведение) Возвращайтесь к нам!❤