Всё так здорово! Всё никак...
Весело и забавно! Мое равнодушие уже добивает всех. Его и меня. Обоих уже разносит..
На сегодняшний день я настолько к нему равнодушна, что мне даже лень всё объяснять.. Мне кажется, я больше ничего к нему не чувствую. Марк всегда занят своими делами, а до меня ему дела нет, но только по настроению, если захочет секса.
Опять мне больно, и не только физически, но с духовной точки зрения - что он со мной так обращается. Я не люблю его. Когда это решила - не знаю. Знаю только, что мне это все надоело! Я для него лишь развлечение, но мне не хочется быть его игрушкой. Он меня бесит и раздражает с каждым днем все больше!
Я его не люблю. У меня просто привязанность к человеку, к которому больше ничего не чувствую. Мне всё равно на наше с ним будущее, на всё, что связывает нас. Я просто привыкла, что он есть в моей жизни и изображает потребность во мне и выражение заботы по отношению ко мне..
Странно, но я действительно больше ничего не чувствую, и в этом виноват он сам. Он не ценил и был эгоистом, справляющим свои нужды на мне. Но всё кончено. Прошел еще один месяц, а ничего не изменилось! Я по-прежнему несчастна, я по-прежнему одинока. У меня всё также неразбериха в голове, но уже что-то проясняется..
Больше всего меня взбудоражил тот момент, когда он спрашивал у меня разрешение переспать с моей подругой если бы мы тогда поехали втроем на дачу. Я не верила своим ушам и чувствовала себя тогда никем в его жизни. Я чуть его тогда не бросила, и он остепенился!
Он меня так бесит, у меня зла не хватает! Но в тоже время он мне нужен. Я даже не знаю, зачем? Но просто так.. Мне одиноко, и с ним бывает повеселей..А может, все это из-за огорчения, что сегодня он не уделял мне внимание..Я не хочу причинять ему боль, но я снова приношу себя в жертву. Опять беру всё на себя: всю боль и все проблемы, но зачем? - Чтобы сохранить отношения, которых давно нет, чтобы быть с тем, кто тебя использует, с тем, кому ты нужен. Пусть даже ради его собственной выгоды..Я его не люблю. Эта мысль сидит у меня в голове с того момента, как мы с Леоном начали общаться..
Мне грустно, и я общаюсь с другими парнями. Но и тут не нахожу утешение, а все проблемы сегодняшней жизни я сваливаю на поступок человека, которого давно нет в живых, и часто задумываюсь, а что было бы, если бы он не совершил это глупость? И каждый раз я прихожу к выводу - ничего! Это бы произошло, но по-другому. Я никак не могла ему помочь.
Всё потому, что я слишком самоуверенна. Испортила жизнь одному, второму третьему, четвертому и пятому порчу.. Последним двум ещё порчу.. И тут, наверно даже не они виноваты, сколько мой характер..
Ничего не изменить. Не изменить моего пофигистического отношение к миру и к людям. Не изменить меня. Не вытащить из меня всю боль, что я пережила. Не вытащить из меня воспоминания, которые больше никогда не повторятся. Не вытащить меня из прошлого, и не найти мне человека, который бы понял меня..
А одиночество съедает и отдаляет от мира живых, счастливых людей, заставляет думать о суициде, как о достижении мечты жизни - встретить человека, который ушел не попрощавшись, и выяснить причину столь глупого поведения..Многие, кто меня отговаривал не понимали о чём говорят, не понимали меня, а нынешнее поколение слишком увлечено бухлом, куревом, сексом и беспричинным весельем с целью пофигистического отношения к миру и выпендрежа, чтобы уметь понимать страдания других..
Что меня все еще удерживает с Марком, если я так ненавижу его? Никто меня не понимает. Никто меня никогда не поймет, потому что всем дела нет до чужих проблем..Приунывшее поколение никогда не найдет ответы на свои столь озадаченные вопросы...