***
Сегодня первое мая. Последний месяц весны начался. В моей жизни каждая весна-это новое начало. Новые знакомства, новые мои увлечения, интересы. Прошла зима, 2 месяца весны...И всё очень сильно поменялось...Я не могу сказать,что в лучшую сторону. Пашу посадили. Надолго или нет я не знаю. Он,конечно, сам виноват, но мне его очень жаль. Я не знаю как он там, но понять по-моему и представить сможет каждый. Все люди, с которыми я общалась год назад сейчас поменялись до неузнаваемости. Я себе даже представить не могла, как может всё измениться за год. Как близкие могут стать знакомыми, как недруги любимыми... И когда я задаюсь мыслью о том, что всё так меняется, я не понимаю, как изменилась я. Ведь если поменялись все, значит, поменялась и я. Одно могу сказать точно: я поумнела, и это прекрасно. Я научилась скрывать глубоко внутри себя все свои настоящие обиды и переживания. Хотя, многие психологи советуют всё выговаривать, чтобы не держать в себе, но я так не могу. Я не могу больше доверять людям. Скажешь что-то сокровенное, и понесётся "по секрету всему свету". Мне надоело то,что когда я прошу чего-то не делать все поступают по-своему. Ну да, всем же виднее, куда мне до них? И в последние время в свою сторону я слышу одну и ту же фразу:"ты не права". Конечно, как я могу быть права, если я прошу чего-то не делать, но это же интересно и обязательно влезут в мои проблемы, в мою жизнь, как я могу быть права, если я проявляю сочувствие, которое кто-то не может проявить, потому что не умеют ставить себя на место другого человека, как я могу быть права, если я считаю, что верность превыше всего, и я не понимаю, когда люди начинают предавать, объясняясь нелепыми отговорками:"сам виноват", КАК Я МОГУ БЫТЬ ПРАВА? Я за последние пару месяцев просто перестала понимать всех. Мне настолько надоело всё окружающее меня. Какие-то "проблемы", которых просто не могло быть, но все решают, хотя есть дела поважнее. И я с большим нетерпением жду лета, сдачу экзаменов, чтобы уехать из города. Я не могу больше здесь находится, я не могу видеть эти улицы,дома, не могу слышать все эти звуки, к которым я давно привыкла, не могу! Я держусь на последних... Пью по 61 таблетке в неделю, потому что у меня большая проблема с нервами, но меня продолжают доводить, я не жалуюсь, нет, не в коем случае. Мне просто хочется уединится, уехать, поменять многое в жизни и пока я этого не сделаю, никакие таблетки мне не помогут. С мамой у меня очень хорошо наладились отношения, теперь о моей жизни она очень много знает. С папой же всё наоборот. В последнее время мы общаемся хуже, чем год назад. Постоянные крики, ссоры, почти до драк. Мне больше всего обидно,что в моей семье не могут построится нормальные отношения. И снова у меня то состояние, когда хочется просто отвлечься, но некому позвонить. Не с кем поговорить, некуда уйти. И сижу я в четырёх стенах с музыкой, слезами и давящими воспоминаниями, глупыми надеждами, мечтами. И понимаю, как же я ошиблась, когда хотела вырасти...
Люди уходят из нашей жизни и иногда это очень трудно пережить. Трудно жить, не зная, что с ними, потому что за них мы волнуемся больше,чем за самих себя. И, наверное, неверно употреблять слово "люди", когда я говорю именно о конкретном человеке. У каждого это свой особенный человек. Я его может больше никогда не увижу. И я, наивная дура, скучаю по нему. И,о , Боже! Как я хочу обнять его, прикоснуться к нему! Но я даже не знаю, увижу ли его снова! Я знаю, что с ним что-то случилось, но даже просто поддержать не могу его!