2 месяца спустя
Сегодня 31 декабря. Осталось совсем немного. С нового года я хочу новую жизнь. Совершенно другу. Мой огонь угас. Я одумалась. Я не сбежала тогда из дома. И вообще я за эти пару месяцев такое ощущение, что поумнела. Мне кажется это настолько глупо думать о том,чтобы сбежать из дома или сбегать из дома, думать о суициде. В мире столько вещей, с которыми мы молодые и глупые еще не сталкивались. Любовь- сейчас не сложилось - потом сложится, а нет, так в мире много всего,чему или кому можно себя посвятить. после каникул я начала учиться, но так же гуляла и очень много выпивала. Я ежедневно приходила домой пьяная. Со мной уже почти перестали разговаривать родители. Но мне на них тогда было все равно. Вся семья сбунтовалась и не знала что делать. Бабушка читала литературу, по которой пробовала со мной наладить контакт и привести в чувства, ежедневно навещала нас и успокаивала маму. Но меня это только раздражало. Так вот и прошел ноябрь. В начале декабря я все-таки начала приходить в себя. Правда с помощью Капитолины. Я ей очень благодарна. Это самый близкий для меня человек. Она не бросила, когда сорвало крышу. Да, она спорила со мной, но не ссорилась, не бросала меня и до сих пор со мной. Вторую четверть я исправила. Я исправила все семь троек, но только получила новые на этот раз это биология и география. Я с родителями договорилась,что если исправлю свои тройки, то смогу встретить новый год с друзьями. Те, тройки я исправила, хоть и получила новые, но родители отпустили меня. Сейчас идет приготовление к празднику:готовка, уборка. Мы у Милены. Я, сама Милена, Эдита( подруга Милены) хорошая девочка, я неделю назад с ней познакомилась, Серёжа, Юля и Витя. В сентябре я и не думала о таком. Вообще не думала,что так вот получится. Новые знакомства. С Катей мы уже поругались. Не хочу об этом говорить.
так странно терять "родных" людей. родных не по крови, а тех,кто стал "родным" человеком по общению. потерял близких людей, такое ощущение, что ты падаешь в бездну.вроде, еще месяц назад были дорогие тебе люди, с которыми мог разделить все. излить всю душу. и, наверное, когда уходят близкие люди, значит и не были они близкими. ведь, все, что преподносит судьба мы делим с родными людьми, когда все хорошо,то общение на отлично, а как только появляется проблема и все общение пропадает. судьба, видимо сама дает нам понять,кто на самом деле близкий человек. пусть даже ты прекратил с ним общаться, прошел год, два,но ты так же можешь встретиться с этим человеком и все рассказать.порой, не нужно каких-то советов, каждому человеку нужно всего лишь рассказать, что твориться у него в душе, то, что не расскажешь маме,папе, а оставлять в себе далеко не вариант. самую крепкую "дружбу" легко разрушить, а самое обидное, что обычно разрушают те люди, которые к этой "дружбе" никак не относятся. проходит месяц, вроде и отпустил человека,но осадок остался. просто даже из-за того,что было столько моментов, столько выстояли, а потом раз....и все разрушилось в один миг.
и пусть никто не названивает ежедневно, и пусть никто не интересуется, как дела, что нового, зато ты точно уверен, что в твоей жизни нет лишних. пусть пока ты один. одиночество делает нас сильными, лишь слабы рвутся к толпе.
родной человек он может появиться за месяц, а бывает и за 8 лет не поймешь,что тот с кем ты общаешься всего лишь фальшивка.
главное- ничего не бояться! даже если ты один. все получится, стоит только верить. вера творит чудеса.
Я надеюсь,что новый год принесёт мне больше счастья,чем последние три года. Я хочу незабываемое лето. Настоящее такое, без слёз, с яркими, запоминающимися моментами. Я все оставляю в этом году,как и собиралась. Абсолютно все.
почему-то в совсем юном возрасте мы все хотим вырасти. Но зачем? В подростковом возрасте мы понимаем, что лучше быть маленьким беззаботным и беззащитным ребенком. Но почему мы сталкиваемся с настоящими проблемами,трудностями? Наверное, потому что люди начинают взрослеть-меняться, становятся грубыми,злыми эгоистами. Все себе,все для себя. И даже перестают задумываться о том,что могут причинить боль другому,своему близкому родному человеку, другу.
Я жалею о том, что ругалась с родителями. Они ведь не виноваты, что в моей жизни есть проблемы, с которыми мне трудно, которые не дают мне покоя. И как я хотела год назад, я не отказываюсь от слов: я хочу сделать маму САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ. и даже если мне придётся жизнь отдать за её счастье. я готова. Только бы видеть улыбку на её лице и не подводить больше так.