Боль

Боль может свести
с ума, разъедая
последние попытки,
быть лучшей
версией себя.

Полная луна ярко освещает ночное небо, усыпанное большими и маленькими звёздами. Свет в многочисленных квартирах, многоэтажных высоток, давно не горит. Люди уже видят третий сон, мило посапывая в мягкой кровати. Всё же, далеко не во всех окнах воцарилась тьма.

Но мне нет дела до ночных пейзажей, боль, что сидела во мне целый день, жаждет вырваться наружу. В моём жилище, горит свет, освещая маленькую комнату. Видок конечно, у неё не из лучших - повсюду раскиданные вещи, таблетки, банки, кружки... Всё это могло привести в ужас, нормального человека. Для меня же, эта картина появлялась каждую ночь. До всего хаоса в комнате, было абсолютно всё равно.

Ведь накатывающая истерика, совсем не давала покоя: слёзы безустанно стекали по щекам, а изо рта, то и дело доносились рваные всхлипы. Хотелось лезть на стены, лишь бы заткнуть зияющую дыру внутри. Своей пустотой, она словно пыталась разрастись всё больше. Я так сильно хотела, чтобы эти мучения закончились навсегда...

- Ты понимаешь, что ничего не изменится! Всё останется таким же, каким и было! Мне не 15, в которые я верила в чудеса! Я не могу принять то, что за всю свою жалкую жизнь, ничего не добьюсь! - От бессилия кричала в трубку.

На той стороне линии раздался милый женский голос, который был весьма обеспокоен.

- Т/и*, боже! Посмотри, сколько всего сделано тобой, какой путь был пройден... Каждая победа, выложена тобой, сквозь пот и слёзы.

- Да какое мне дело до этих побед? Я постоянно делаю осечки, абсолютно во всём, с новым днём вижу всё больше людей, что в разы лучше меня... Я хочу быть такой же... Как и они... Также идеально выполнять любые задачи, любые работы... - Истерика, вновь не давала сказать и слова, - но у меня не будет и доли того, на что способны они!

- Нет, это не так! Засматриваясь на них, ты совсем не замечаешь своих достижений. Представляешь, как многие люди смотрят на тебя, думая о том же? Воображают себе, что тебе всё даётся очень легко, видя только результат многочисленных стараний. Если ты хочешь ещё большего, это может значить только одно: делай больше и улучшай свои навыки. - Девушка пыталась подбодрить подругу настолько, насколько могла.

- Розэ! Ты даже и представить себе не можешь, какую сильную боль причиняешь этими словами. Я не могу больше об этом с тобой говорить, давай пообщаемся завтра... - Не в силах больше слушать подругу, скинула звонок.

Её поддержка совсем не такая, какую хотелось бы услышать. Конечно, я прекрасно понимаю, что она не со зла указывает мне, что делать, только из хороших побуждений. Но это никак не успокаивало, а только больше и сильнее закапывало в землю моральные переживания. Мы дружим достаточно давно, долгих 10 лет, ещё со школьных времён делились переживаниями и любыми новостями. Прекрасно понимали друг друга и поддерживали в начинаниях.

Розэ умная и добрая девушка, которая всей душой и телом хочет помочь. Всё время в школе, мы провели вместе в одном классе, сидя даже за одной партой. От того и образовалась столь крепкая дружба, которая началась с пятого класса. Две подруги, стояли друг за друга горой, всегда готовые помочь в беде. Даже сейчас, когда давно выпустились из школы, мы продолжали делиться всем на свете.

Но есть то, чего некоторым людям не дано понять, не побывав в чужой шкуре. Не ощутив пустоту, разочарование и ненависть к себе. Понимать, что сколько бы ты ни старался, в мире найдётся человек, который будет привосходить тебя с лёгкостью - иногда просто невыносимо. Слёзы лишь защитная реакция, которая выливается изнутри наружу, чтобы хоть как-то разрядить моральную пустоту.

Взлётов конечно у меня немало, точно так же, как и падений...

Я обожала творчество: рисование, музыка, игра на музыкальных инструментах... В каждое хобби вложены немалые усилия, стараясь довести всё до идеала. Люди, окружающие меня, не скупились на похвалу, каждый раз хорошо оценивая результат.

Казалось бы, что ещё нужно для счастья?

Возможно, семья стала корнем всех моих проблем. Когда мне было 8 лет, сначала появилась на свет моя младшая сестра, затем через год ещё и брат. Моей радости не было предела, пока я не поняла отрезвляющую реальность. Внимание семьи целиком и полностью переместилось на них, ставя первую дочь в самый дальний угол. Ведь младшим необходимо внимания больше, чем старшей из них.

В школе, я пыталась получить хоть долю заветного внимания своими оценками, они всегда были высшими. Учителя удивлялись моему рвению к знаниям, но они так и не узнали, что за натянутой улыбкой, скрывается непреодолимое желание обратить на себя взор родителей. В конце концов, мои действия превратились в заученное желание, быть любимой.

Даже так, не по-настоящему, хотя бы за что-то...

Это продолжалось до восьмого класса, в тот год я поняла, что всё проделанное становится бесполезным, потому что никогда не смогу получить, настоящего и искреннего чувства радости. Радости из-за того, что любима просто так, не за проделанную работу. С того момента начались разлады в семье, ссоры с родителями, которые отчаянно доказывали, что я не права и они достаточно много проводят со мной времени. Насколько это возможно, из-за работы.

Видимо, не одна из истерик не дала им понять, что они делают что-то не так, по отношению ко мне. Попытки что-либо изменить прекратились, всё оставалось абсолютно таким же, как и до неприятных разговоров. Поняв, что любви от семьи не получить, я начала закапываться в себе. Никто не знал, сколько испытала боли за всю жизнь, синдром отличницы так и остался во мне.

Пытаясь карабкаться по вершинам дрожащими руками, я то и дело выбираю неправильный путь, с грохотом падая с высоты. Бессилие накатывает с новой волной, а руки так и тянутся нанести себе вред. Днём улыбка словно приклеена к моему лицу, а ночь вытягивает всё самое плохое наружу. Мысли, переживания, окутывают в пушистое одеяло, которое совсем не мягко сдавливает тело. Так получилось, что только Розэ знает о моих страданиях.

Но её поддержки не хватает, только разгорает все чувства внутри. Каждый раз появляется маленькая надежда услышать что-то другое, то что может успокоить, разогнать всё плохое. Даже тут я сталкиваюсь с реальностью, тянущей меня на дно. Сколько бы мы с ней не разговаривали, всё равно слышала не то, что хотела. Было глупо верить в чудо, но всё же с новой силой спотыкаюсь о грабли, не жалея себя.

Открыв прикрытые глаза, вижу перед собой всё ту же самую комнату, что завалина бардаком. Хоть и живу в этой квартире 3 года, не могу привыкнуть к самостоятельной жизни. Я вырвалась из родительского гнезда ровно в 18 лет, желая больше не видеть свою семью каждый день. Жизнь с ними стала невыносимой, ежедневные разлады, полностью разрушали и так побитую душу.

Ещё тогда также бездумно надеялась на то, что все переживания пройдут и станет намного легче. Но реальность, в который раз бьёт обухом по голове, рвение быть лучшей во всём и завоевать чью-то любовь, не ушло.

Слёзы неприятно щиплят глаза и создают пелену, но даже она не мешает взять в руки острое лезвие и провести по нежной коже. Облокотившись спиной на прохладную стену, я неспешно выдыхаю воздух из лёгких и нервно улыбаюсь, видя перед собой порезы на ноге. Кровь течёт тонкими струйками вниз, её даже не хочется ничем останавливать, просто наблюдать... Причиняя себе физическую боль, я хоть как-то могу остановить моральную, хотя бы на немного.

Отбрасывая лезвие в сторону, прислоняю руку ко рту, ведь появилось сильное желание закричать во всё горло, просто какой-либо звук или же слова о ненависти к себе. Но желание приходится подавлять, чтобы не разбудить соседей, за тонкими стенами квартир. Я лишь могу проглатывать боль внутрь, желая запечатать её и забыть. Разрядка не появилась, даже после разбросанных вещей по комнате, я роняла всё, что попадалось под руку...

Это чувство, возможно не передать словами также чётко, как испытать. Будто хочется разрушить всё на своём пути, оставаясь в пустой комнате. Когда же на смену истерики приходит успокоение, остаётся убирать остатки испытываемой боли.

Звук уведомления разрушил тишину, заставляя обратить на себя внимание. Немного придя в себя, я всё же решила посмотреть, кто захотел написать мне в 3 часа ночи. Подняв телефон с пола, что лежал поодаль правой руки, включила дисплей, на котором пришло запоздалое сообщение, от продюсеров группы Stray Kids.

Не поверив своим глазам, решила немного проморгаться, но всё же передо мной был всё тот же самый текст.

"Спешим обрадовать Вас, Т/и Т/ф*, Вас приняли на кастинг, по заявке, которую Вы оставили на нашем сайте, нам кажется, что Вы очень старательная девушка, мы ищем именно такую. Приходите завтра, по ниже указанному адресу. Желаем удачи на кастинге. С уважением, команда Stray Kids".

Вдруг в голове всплыли воспоминания о прошлой неделе, в которой я лазила по просторам интернета, в надежде найти, что-нибудь интересное. Именно тогда наткнулась на громкий заголовок сайта, в котором было написано, что в группу нужна одна девушка, которую тщательно будут выбирать, из сотен тысяч желающих. Решив попытать удачу, я всё же оставила свою заявку, в которой описала для чего занимаюсь танцами и прикрепила файл с видео, в котором танцевала одну из хореографий на песню этой группы.

С недавних пор, к моим интересам присоединились танцы. Это именно то самое хобби, через которое можно вылить все эмоции, выплеснуть боль, страдания и страх... Показать эмоции, не боясь, что за них могут осудить... И никто не будет знать, что на самом деле, всё проделанное в движениях, целиком и полностью отражается, на повседневную жизнь. Многие будут аплодировать, только хореографии и чётко поставленным движениям, но только единицы будут понимать глубину танца.

Тяжело вздохнув и отложив телефон в сторону, я перевела свой взгляд в потолок. Белый и чистый, словно не начатый лист... Как и моя жизнь, хоть и предыдущие страницы в ней исчерчены, не оставляя и белого пространства на них. Новую страницу жизни, хотелось начать абсолютно заново, ровно вписывая текст.

Страх нового дня присущ многим, но не все готовы переступить через него, шагая к лучшей жизни. Я не боялась сложностей, ведь путь к ним слишком тернист. Хоть кровь стынет в жилах от неизвестности, желание покорять вершины никуда не ушло.

Я ещё покажу, на что способна...

________________________

⚠️ Автор ни в коем случае не хочет призывать никого к селфхарму. Лишь показать, что может иногда скрываться за улыбкой и победами людей.

Памятка: Т/и - твое имя. Т/ф - твоя фамилия.

• Отредактировано на наличие ошибок, но возможны незначительные опечатки.