Письмо.
Мы всегда должны помнить о войне.Вспоминать об этом не только в День Победы ,но и просто в обычный будний вечер.
Решила попробовать написать мини-рассказ о войне.
Это письмо.Девочка пишет папе, ушедшему на фронт.
Здравствуй, дорогой родной папочка!
Мы очень по тебе соскучились.
Мама никогда нам не показывает свои слёзы, но я часто слышу по ночам ,как она всхлипывает . Алёша старается не плакать и тоже , как и мама, не подавать виду ,что ему тяжело ,что он переживает и скучает ,но у него это плохо получается. За свои 16 лет он так и не научился скрывать свои эмоции. Катенька , наше маленькое солнышко, плачет часто .Больно смотреть , как вздрагивает она от выстрелов при обстреле города или как слёзы наворачиваются на глазах этой трёхлетней малютки при первых звуках сирены.
Письма от тебя приходят редко, реже чем к моим друзьям. Хотя мы все понимаем ,что тебе нужно сражаться и воевать , что на письма почти нет времени. Да и трудно прислать их сюда, в осаждённый Ленинград , но всё же иногда где-то в сердце что-то защемляется , щёлкает, и каждый невольно начинает нервничать ,ходить из одного угла нашей комнаты в другой. Часто вижу , как Алёша сидит на одной единственной кровати, твоей любимой, на которой ты так часто сидел и читал нам сказки в мирное время , и смотрит стеклянными , ничего невидящими глазами в какую-ту точку. Ты спросишь ,где другие кровати и диваны? Они все пошли на растопку, они помогают поддерживать совсем маленький слабый огонёк в печи , чтобы хоть как-то обогреть нас ,продрогших до самых костей, чтобы дать нам совсем малую порцию света , хватающую только для того , чтобы различать в темноте оставшуюся мебель и наши почти одинаковые , худые лица с впалыми щеками…
Ты всё спрашиваешь о том ,как мы проводим дни в осаждённом городе. У меня осталось совсем мало карандаша, чтобы описать всё происходящие ,поэтому я отправляю тебе некоторые листы с записями из моего дневника.
20 октября 1941 года.
Здравствуй ,дорогой дневник. Ты один из тех немногих , с кем я могу поделиться всем ,что творится в моём городе , в моей стране. Я только начинаю тебя вести , поэтому спешу тебя предупредить. Записи будут не о радостных светлых буднях , не о школьных мероприятиях и концертах , не о том ,как мы пошли с Васей в кино, вместо урока алгебры .Эти записи будут о жизни. О серьёзной жизни. О суровых блокадных буднях .
В моём городе ,да и вообще в моей стране, люди перестали делиться на детей и взрослых. Здесь все равны. Дети идут плечом к плечу со взрослыми на фронт или же трудятся здесь, в тылу. А взрослые помогают детям .
Утро. Холодное октябрьское дождливое утро. В такие дни не хочется вставать с постели.
Точнее с того , что от неё осталось .Одна маленькая подушка ,без наволочки ,местами в дырах от вражеских пуль .Из этих дырок постоянно сыплется пух ,который забивается в нос , и Катенька постоянно чихает. Ещё тогда , когда не свистели над головой пули , не выла сирена , предупреждающая о воздушной тревоге ,мы знали , что у Кати аллергия на пух и что спать на таких подушках ей категорически запрещено. Но сейчас никто из нас и не задумывается об этом .Главное - есть на что положить свою уставшую от тревожных мыслей голову .А что и из чего это –не главное .
Простыни у нас нет .Очень давно. Никто из нас и не вспомнит, куда делась та последняя , желтоватая простынка , изрисованная яркими красками моей сестрёнки .Накрываемся мы старым маминым халатом .Он очень маленький и не закрывает до конца моих ног , а уж тем более рослого Алёшу.
Вот так мы и спим. Каждую ночь . Единственное ,что нам помогает окончательно не замёрзнуть- это любовь , связывающая нас, детей, в эти холодные ночи одной невидимой нитью. Мы жмёмся друг другу и ощущаем , что в нашем организме почти нет тепла. Утром мы просыпаемся с такой болью в теле ,которая часто можно ощутить ,взяв много снега в голые руки и подержав. Это боль сковывает не только наши пальцы , как зимой 1940 года ,когда мы лепили снеговика на папин день рождения , а она сковывает всё наше тело , проникая в самое сердце.
В такое утро хочется просто закрыть глаза и лежать ,чтобы не видеть весь этот ужас , всё эту жестокость и уродство
19:06:46
,сотворённые войной .
Но мы ,переступая через эту моральную и физическую боль , встаём ,берём желтоватый талончик и идём в маленькую каморку. Это всё ,что осталось от замечательного большого гастронома «Кладовая вкуса».Он находится на соседней улице . Раньше дойти туда можно было за две-три минуты , а сейчас ,чтобы вернуться здоровым…Чтобы вообще вернуться ,надой идти обходными путями минут 15.
От этой каморки тянется большая очередь .Издалека кажется ,что людей как будто специально выбирали .Все как на подбор. Вот только не статные и крепкие ,как в далёком мирном прошлом , а такие худые ,что кости видны сквозь свитера и платки.
Часто можно видеть, как люди падают в голодной обморок или же вообще..замертво. Это необъяснимое ,жуткое чувство , когда ты осознаешь ,что на этом месте можешь оказаться и ты. Или же ещё хуже - мама.
Не всегда ты можешь получить положенную тебе и твоей семье порцию хлеба. Иногда мы не едим ничего целыми неделями , но как же приятна та великая радость ,когда нам достаются те 300 грамм хлеба. Этот день в семье мы смело зовём праздником.
Сегодня я так ничего и не получила .Отправилась домой с пустыми руками. С пустыми замёршими руками. Дома никто не удивился , что мы опять сидим без хлеба , поедая воздух. Сегодня очередь сидеть с Катей Алёшина , потому что мама опять на заводе допоздна ,как она говорит. А когда это «поздно»? Иногда оно наступает ,когда ещё совсем- совсем рано...А значит я могу пойти в школу. Только для меня это не очень радостно. Ведь я отлучаюсь от дома на какое-то время ,пусть даже и на короткий срок и совершенно не знаю ,что здесь происходит…
Я снова иду обходными путями ,сворачивая то направо ,то налево. В каждом человеке порой мерещится вражеский солдат , а каждый падающий лист кажется гранатой ,которая вот-вот разорвёт тебя на маленькие кусочки , а мама..Нет! Не надо об этом думать….
И вот я захожу в старое здание мой родной школы ,в котором я провела беззаботные семь лет , зная о слове «война» только со слов Валентины Игоревны , нашей учительнице по истории.
Никто из моих одноклассников никогда не догадывался ,что скрывается за этим словом .Никто из нас не мог представить , что «война» это не просто споры на поле боя ..Только сейчас все поняли настоящие значение этого слова.
Первый урок алгебра. Молодая исхудалая учительница оглядывает своими пустыми глазами наш маленький класс , а точнее нашу маленькую группу, состоящую из шести человек. Раньше нас в классе было 35 весёлых ,влюбчивых и обидчивых девчонок и мальчишек , но сейчас многие разъехались .Кто на фронт , кто просто куда-то в более безопасное место. Но что значит это слово «безопасность»? Мы уже и забыли, что когда-то произносили его ,что когда-то ощущали эту «безопасность» . Мы уже не помним этого чувства..И боюсь ,что не вспомним вообще.
Мы стараемся слушать Анну Андреевну ,но страх закрадывается в наши души и мы отвлекаемся от квадратных корней , стараясь вслушаться в звуки.
Вдруг мы слышим протяжный вой сирены ,доносящийся с улицы. Мы привыкли к нему и поэтому уже не вздрагиваем , как впервые дни, а тут же встаём и бежим в бомбоубежище. До него недалеко , но пока мы бежали, я увидела , как среди пыли и осколков взлетело ,прямо на моих глазах, одно маленькое тело .Это была моя близкая подруга Настя . У неё ещё есть сестра-близняшка , которая упала тут же …Но вовсе не от взорвавшийся рядом гранаты .Граната ничуть не задела её , а от шока , от увиденного . Ведь на её глазах погиб её самый родной и близкий человек. Родители девочек оба в концлагере. В самом страшном лагере смерти. Откуда никто никогда не возвращался. Этот лагерь называется «Дахау» .
Знаешь , очень и очень страшно видеть смерть близкого тебе человека. Просто неожиданную смерть. Поначалу ты совсем не осознаешь , что перед тобой лежит тот человек , который все эти годы был тебе очень близким другом и знал о тебе совершенно всё , который готов был ради тебя горы свернуть. С которым ты несколько месяцев назад планировал ,чем вы будете
заниматься в восьмом классе и в какой лагерь поедете следующим летом ,спорили ещё как отряд лучше назвать …Но уже через два месяца ты понимаешь ,что единственный лагерь, в которым ты можешь оказаться ..Это детский лагерь смерти. Где фашисты мучают детей ещё сильнее , чем взрослых. Ведь дети- беззащитные малютки , цветы , которые так легко сломать . Они подвергаются тяжёлым пыткам и………
Я верю в победу. Пусть до неё далеко , но я знаю ,что настанет время, когда все детишки и все взрослые, заточённые в страшных лагерях ,будут освобождены. Будет время ,когда небо над головой станет снова ясным и чистым , что над головой снова ярко засветит солнце и ужасный вой сирены останется в памяти.
Вот и всё ,чем я смогла поделиться с тобой сегодня. Можно ещё писать и писать , но у меня просто нет сил , да и света совсем мало. Доброй ночи, дорогой дневник!
И тебе, папа, доброй ночи. Удачи тебе во всём, чтобы ты ни делал. Главное помни ,что мы тебя любим , что мы сильные и справимся со всем. И..пиши почаще .Маме особенно.
Любящая тебя дочь. Настя.