17 Глава.
Не дави на жалость, тебе это не нужно.
_____
Мы приходим домой уставшие, но счастливые. Оба скурили по одной пачке сигарет, выпили по бутылке красного вина, теперь лежим и радуемся жизни. Знаете, а ведь всё не так уж и плохо, если быть доброй к человеку и не отталкивать его от себя. Моя упёртость, недоверие, загоны.. Они губят всё то, что есть у нормальных, счастливых людей. Я хочу радости, но что делаю для этого? Нихуя и всё. Нужно меняться, я давно это уже поняла, но как? Я не могу взять себя в руки, у меня просто тупо не получается! Вся хуйня с вечными наркотиками, бухлом и никотином заебала меня по горло, я хочу любви, я хочу, чтоб меня любили. Честно сказать, а уже состояла в отношениях, не помню говорила, или нет. Они начались как-то непонятно, что меня досих пор удивляет, ведь я с ранних лет аккуратно, с осторожностью отношусь к парням, а тут я почти не зная человека, без чувств и так далее согласилась. Это произошло лет в 16-ть, именно тогда я почувствовала настоящий страх. Все издёвки родаков, одноклассников и просто рандомных людей не сравнятся с его насилием, ударами и просто взглядом. Постоянные проверки телефона, ревность, секс, синяки. Когда я очень сильно провинялась в его глазах, уже представляла, сколько порезов будет. О чём я? Он брал лезвие и делал порезы в виде креста. Я постоянно рисовала кресты, даже в 15-ть ебанула татуировку на лице, через месяц такую же. Поэтому он их и вытворял. Романтики не было от слова совсем до одного момента. Я потихоньку стала такой же, как и он, начала раскрывать, что прятала от него-свои зависимости. Мы начали бухать с ним вместе, ругаться на глазах у всех, чуть ли не драться, сосаться, курить и тому подобное. Именно тогда он посмотрел на меня с другой стороны, увидел во мне бледную принцессу, а именно его идеал. Узнал, что я так же нюхаю, тогда он действительно начал ценить, перестал лупасить, а наоборот относиться с бережностью. Мы даже на месяц забросили, действительно полюбили друг друга.. Нашим отношениям многие завидовали, но вскоре думали только плохое. Он проткнул нож в мою спину, пока я спала. В больнице сказал, что нашёл другую и просто не хотел делать мне больно, поэтому захотел убить, но пырнуть ещё раз сил не хватило. Сказал, что по прежнему любит меня, но у тёлки, которую он нашёл что-то там есть, против их отношений, поэтому ему нужно быть с ней. Обещал, что всё исправит и вернётся. В школе парень избегал меня, но в глазах была видна родная искра. Мы оба снова приходили бухие, обдолбанные в стельку, вообщем, опять за старое. Глаза грустные, убитые. Душа пустая, хочет только вернуть два месяца назад и съебаться нахуй с этого города, жить в радость и больше не вспоминать плохой опыт. Его новая девушка выглядела куда ухоженней, красивей, фигура далеко не кости, кожа чистая, на лице не одного прыщика. Что же представляла из себя я? Трухлявый вид, а именно чёрные, как уголь без конца спутанные волосы примерно чуть ниже груди, бледную кожу, чуть пухлые губы, тёмно-карие глаза, слишком худую фигуру. Дохрена прыщей, которые я замазывала. Одежда вечно как из жопы, чёрная, закрытая. Я-его типаж, его бледная принцесса, которую от сначала не увидел. Но отныне перед ним стояла модель, вся такая из себя, по которой просто тащатся все, но не он.. Ему нужна та, которая поймёт его морально, а не та, которая родилась и живёт в сказке, а сама выглядит, как самая главная королева.
Мы виделись с ним на квартирах, вписках, каких то тусовках и так далее. Обнимались, сосались, признавались, что скучаем и что любим друг друга. Мне исполнилось 17-ть, именно в тот день он повесился оставив предсмертную записку для меня. Было написано только три слова <<так будет лучше.>> Он стал частью моей висельницы.. Спросите, что за бред я сейчас сказала? С восьми лет я была куда умнее этих придурков, окружающих меня. Моя мечта была сделать из всех людей, которых я ненавижу висельницу, а именно повесить их на какую нибудь хуйню в форме круга, а после раскрутить. Почему же он попал туда, если я любила его? Он сука бросил меня. Он знал, как мне больно, почему он просто не захотел свалить? Почему он давал понять, что любит меня, но не предпринял никаких мер? Он обещал мне, а в итоге оставил одну с тремя словами. Хотя нет, он оставил ещё кое что. Однажды, со злости он сильно провёл мне порезы в видео креста по грудной клетке, там остался шрам. Думаю, вы уже догадались, с чем его нашли, с таким же шрамом. Не помню, сколько я отходила от этой ситуации, наверно долго.. Во мне бушевали все эмоции, а главная-месть. Я хотела убить ту тёлку, я хотела, чтоб она страдала. Но на удивление, через неделю она повесилась сама. Её предсмертная записка была так же адресована мне.
<<Я не знала, что у вас настолько всё серьёзно. Мне стыдно, безумно стыдно и грустно смотреть на тебя, на твоё состояние. Прошу, прости меня, что забрала твою опору. Вчера я узнала всю твою историю, историю ваших отношений, твоих родителей, вообщем всю печаль в твоей жизни. Я не хотела, правда.. Наверно, я не заслуживаю находиться в этом мире, желаю удачи тебе. Я слишком много думала о себе не замечая вас.. Знаешь, я соглана стать частью твоей висельницей.>>
Через неделю я попала в рехаб, через месяц перестала туда ходить, просто не помогало. Мне снился парень, он просил бросить это всё, но голоса в голове не давали мне этого делать. Я начала ещё больше шастать по тусовкам, больше брать дозу и так далее, пока не словила свой первый передоз. Но разве меня это остановило? Конечно же нет. Парень просил посмотреть на других, но их лица были зачёркнуты, я их просто не видела.. Через какое то время я познакомилась с тем самым диллером, тогда парень радовался за меня. Я снова влюбилась, снова закончилось всё хуёво. Я полезла в запой, но старалась не трахаться не с кем, я просто боялась этого. Парень, всегда был со мной, хоть и мёртвый. К нему кстати прибавился диллер, они смотрели, как я встаю, бухаю, днём-курю, а вечером употребляю, и так всё лето, пока я не начался институт. Тогда я впервые просыпалась трезвая, но вечером снова бухло. Я никого не видела, точнее не хотела видеть. На парней смотреть было противно, я смотрела только в сторону, где видела два телосложения-моя любовь, первая и вторая. Я видела только их, бухло, пакеты и никотин. Я плакала на взрыв, убитыми глазами смотрела на счастливых парочек, ненавидела этот мир полностью. Я словила второй передоз, когда была на втором курсе, меня снова не остановило,. Побыла в рехабе два месяца, съебалась нахуй, просто не помогало.. Несколько попыток самоубийства не увенчались успехом, меня постоянно кто-то спасал. Мои вечера начали проходить не в компании мерзских, бухих в хлам, таких же, как и я людишек, а в четырёх стенах, в доме, где я нахожусь сейчас. Гитара, бухло, всё одно и тоже. Я играла не для себя, а для тех, кто сидел передо мной. Я кидалась им в объятия, но каждый раз просто падала лицом в покрывало. Слёзы текли, я била, кидала всё, что попадало под руку. Я орала, что мне больно, я билась головой об стену, я резала свою руки.. Я резала кресты. Иногда я вообще не спала, огромные синяки под глазами просто уже не замазывались. А они всё рядом, а голоса так и шепчат, чтоб я убила себя и оказалась рядом с ними.. А ведь это именно то, что мне нужно было.
А что сейчас? Я лежу в обнимку с человеком.. Даже не знаю кем.
-Дим.
Дима-что, принцесс?
-я люблю тебя.
_____
Извините за ошибки. Мне ужасно в падлу перепроверять, я безумно устала. Эта глава получилась достаточно болезненой для меня, не знаю почему. Очень рада, что начала писать этот фанфик по типу всего этого дерьма с зависимостями. Не знаю, но просто хочу написать сюда своё нытьё, простите меня, можете это даже не читать. Вообщем, я безумно боюсь жизни нашей героини. Этот фанфик полностью построен на моих ситуациях, страхах, мечтах и загонов. Я хочу передать боль через этот уёбский текст каждых глав, который наверно многим не нравится. Я пишу в истерике, после каждой главы не в состоянии отойти долгое время. Люди, прошу вас, цените свою жизнь, какой бы хуёвой она у вас не была! Цените тех, кто вас любит. Если у вас нет таких, то это не значит, что вы хреновые, вы лучшие! Никогда не доводите себя до такого состояния, очень прошу вас..
Ваша fosakt