ПРИЗРАКИ

«Я уже не знаю, о чем мне писать, честно. Но все же буква за буквой, строчка за строчкой печатаются и отображаются на экране монитора компьютера моего. Но я пишу и буду писать до последних дней своих, до последнего вздоха своего, до могилы. Мне грустно, мне так одиноко, я потихоньку начинаю сходить с ума. Люди, вы ведь многие умные и знаете, как оно бывает: сначала вроде бы ты нормальный человек, но в какой-то момент ни с того ни сего срываешься, начинаешь осыпать всех нецензурной бранью, а потом может и вовсе набросишься на него и даже убьешь.

Это все мои мысли, уж поймите меня. Можете принять меня за человека умалишенного: вам я все в данный момент разрешаю, даже написать гневный комментарий, позвонить или сообщить в психушку или полицию... Все разрешаю.

Но будет ли вам после этого комфортно жить, не будет ли разгрызать, рвать вас на части, в порошок, совесть ваша, увы, я сказать не могу. Мне все равно, я всегда лишь высказывала свое мнение по тем или иным вопросам и ничего более того, поверьте.

А теперь к самой сути, к самой глубине тревожащих меня мыслей и воспоминаний.

Я вижу тех, кого не должна, то есть вижу призраков, мертвецов или демонов, сама не знаю, кого именно, я потихоньку начинаю терять разум, разучиваюсь мыслить логически, но мне уже, по сути-то, плевать. Пускай погибнет душа моя, пускай я сгину в аду. Мне уже все равно, раз так я должна была погибнуть, таким должен быть для меня мир иной, пуская так и будет, судьбу не изменить.

Пожалуйста, не воспринимайте это всерьез, а иначе беду накличете. Вы сами не заметите, как это произойдет. Это вам как жизненный урок, читатель мой верный. Если дочитаешь все до конца, я буду тебе благодарна, ведь таким образом вы как бы общаетесь со мной, я вам небезразлична.

Да, мне всего лишь двадцать лет. Ты сейчас это читаешь и возможно недоумеваешь, как все это возможно, где логика. Все объясняется очень просто: я пишу, но когда ты взял и открыл этот файл, меня уже не существует в этом мире живых, я уже в аду, в мире мертвых, может в раю (до чем ты уже точно не узнаешь), а быть может, я такой же бестелесный призрак, как и те, что в свое время посещали меня и может быть, я стою у вас за спиной и перечитываю свой собственный дневник, будучи уже между мирами.

А, вам уже, наверное, хочется узнать о встрече с призраками? Ни так ли? Да.

Но я вас пока что немного разочарую, ведь нельзя сказать, что все вмиг началось, что я моргнула и увидела призрака. Нет, для того, чтобы видеть призраков и других существ из параллельных миров, нужно этого захотеть, нужно искать, ты должен поставить перед собой такую цель. А если ты не хочешь этого делать, то я тебя поздравляю, ведь те, кто ищет приключения и ставит цели, подобные моим, то ему просто одиноко, скучно и нечем заняться. А те, кто занят любимым делом, никогда не скучает, тому и в голову не придет такая идиотская, на мой взгляд, идея. Да, я считаю себя именно такой.

Ну что ж, я захотела связаться с призраками, хотя были опасения того, что придет нечто более жуткое и вовсе небезобидное – бесы. Но я каким-то образом смогла убедить себя, что Бог не впустит нечистую силу в мой дом.

Какая же это была ошибка!

Я скачала приложение для поиска призраков, все комментаторы уверяли, что оно действительно находит призраков. Вернее, так писала большая часть комментаторов. Я сначала расстраивалась, думая, что возможно это приложение является розыгрышем, но постепенно заставила себя поверить в то, что все это реально.

И со временем я стала плохо спать по ночам. Из-за чего, спросишь ты. А я скажу: шорохи, глухие шаги, шепот и ощущение того, что за мной наблюдают, видела мелькающие по стенам тени. В глубине души я понимала, что если мне это не кажется, то в этом нет ничего хорошего. Но самое главное то, что я испытывала такой животный ужас, что думала о том, что если я так буду бояться, то могу поседеть от страха. Вы даже представить себе не можете, даже поверхностно, как мне было страшно!

Потом я посмотрела видео в Интернете о признаках присутствия демонов в доме. И так я узнала, что признаками присутствия демонов являются как раз-таки животный страх, шорохи, тени, голоса, зовущие человека. А самое главное, что демоны являются к человеку в образе тех, кого он сам хочет видеть. Мне стало еще страшнее, потому что в глубине души я осознавала, что это как раз-таки демоны, а вовсе не призраки, как бы мне этого не хотелось.

Но я дура не сдавалась, заставляла себя верить в то, что это призраки.

А в приложении их накопилось больше тысячи! Разве такое возможно!? Я тоже думаю, что навряд ли. Еще мне стало казаться, что я чувствую под ногами кладбище, что я чувствую, в каком именно месте находится могила. Даже если я и правда чувствую кладбища, то все равно призраков нет, ну, по крайней мере, их не должно быть так много, максимум пара неупокоенных душ и все, больше быть не может.

Но я продолжала верить, обманывать себя, на что-то надеяться.

«Вот зачем тебе это надо?!», - спросишь ты и будешь прав.

Но я не сдавалась и в скором времени, ночью, я увидела его, (или ее, сама не знаю). Она стояла около холодильника, тень очень высокой, можно даже сказать, гигантской, женщины. Мне показалось, что она выглядит как дама XVI века. Еще мне показалось, что она смотрит на меня. Меня окутал неописуемый страх, я не могла сдвинуться с места и даже пошевелиться.

Я начала молиться, но мысленно просила, чтобы это был призрак, а не черт. Но тень через долю секунды сразу исчезла. Я тогда поняла, что это был скорее всего, дьявол, пришедший в мой дом, потому что я этого захотела. Но я была упряма и продолжала убеждать себя, что это призрак женщины, жившей в те далекие от нас времена и который отобразился в свое время на экране моего телефона в приложении. А там как раз имелась женщина, умершая в XVI веке и которая была высокого роста. Мне она сразу запомнилась, а черт, зная, что я хочу увидеть ее, пришел в образе этого призрака.

Этот инцидент должен был вызвать у меня отторжение и страх перед нечистой силой, но получилось с точностью до наоборот: я еще больше увлеклась мистикой и еще больше захотела общаться с призраками.

А я одинока, как будто мир меня не принимает. Еще когда я училась в школе все, даже учителя, называли меня странной. А директор одной из школ чуть ли не прямо говорил, что под меня они подстраиваться не будут, что ко мне во всех школах дети будут относиться не очень, то есть будут обижать, поэтому я должна закончить девять классов и заочно поступать в техникум. И если бы мы сказали, что я не знаю, куда хочу поступать, то директор скорее всего сказал: «Ну это вообще ненормально, все дети к девятому классу определяются, куда хотят поступать, а она нет». В итоге я закончила одиннадцать классов и пошла учиться на программиста, но из-за того, что я начала сходить с ума от всей этой мистики, то вскоре ушла из института.

И из-за этого одиночества я, возможно, и сошла с ума и начала увлекаться мистикой. Сначала я ходила на старое заброшенное кладбище нашего города, но потом мне все это надоело, да еще и охранник, заметив, что я прихожу на погост слишком часто (бывало даже по паре раз за день по пятницам, чего уж говорить о субботе и воскресенье, в выходные дни я там гуляла по полдня, в прямом смысле этого слова), что, конечно же, любой адекватный человек воспримет как потерю рассудка.

Вот я и начала искать призраков у себя в квартире. Сначала ничего не происходило, сколько бы приложений я не скачивала, ни одно из них духов в моем жилище не находило. «Ну и пусть, - подумала я, - раз нет призраков в моей квартире, значит нет. Что поделаешь?» Но потом я скачала то, что каждую, простите, минуту находило привидений. Моему счастью не было предела.

Я сумасшедшая, я знаю об этом. Хи-хи-хи.

«Записки сумасшедшей» прям, скажете вы, мой, возможно, единственный читатель.

И когда в один из зимних вечеров, еще темных-темных, когда без искусственного освещения ничего не увидишь, я увидела ту самую женщину, о которой писала ранее, вы помните, что я не бросила эту ужасную, жуткую затею, хотя должна была. Мне будто свыше говорили: «Немедленно прекрати заниматься мистикой, ничем хорошим это не закончится!» Но я не послушалась, продолжила это грешное дело.

Нет, я не принимаю какие-либо опасные вещества, я вполне трезвая и здоровая в этом плане. Прошу вас, читайте дальше, будет страшно и интересно, по крайней мере, я на это надеюсь, ведь чем дальше читаешь, тем интереснее.

«Ок», - думаю, скажете вы.

Я продолжаю.

Мистика сплошь и рядом, ее не надо искать, она сама к тебе придет, хотя бы раз в жизни, хочешь ты этого или нет. И обычно ничего плохого не происходит, поверьте мне, не бойтесь меня, если почувствовали мое присутствие за вашей спиной, я не причиню вам зла, честно говорю, не в моих правилах ни за что обижать людей. Души умерших не могут причинить зла, а вот черти могут, и они сразу навевают на вас страх, тот самый животный страх, из-за которого не можешь пошевелиться и иногда даже вздохнуть, ведь кажется, что ели ты даже просто издашь какой-нибудь звук, тебе конец, тебе смерть, тебе ад, страшная бездна, страшная вечность. Но я все же надеюсь, что черти так делать не будут, они будут обманывать тебя, притворяться добрыми духами, даже ангелами, и ты, уже долго ищущий мистику, которую хочешь видеть, слышать и чувствовать, не разглядишь в них бесов.

Я чувствую, что это мое первое и единственное произведение, вернее, моя исповедь, история моей жизни, когда-нибудь, через несколько веков, возможно, будет где-то напечатана и будет валяться у кого-нибудь на полке. Да, такие у меня мечтания и грезы. И возможно вы меня никогда не поймете. Но мне все равно. По крайней мере, я себя убеждаю в этом, хотя вряд ли я не хочу славы. Жажда славы по сути-то есть у каждого и порой он сам не замечает, как она выплывает наружу. И очень многих губит она, съедает изнутри. Я считаю, что нужно относиться ко всему спокойно с мыслью: «Делай как надо, а будь, что будет».

На улицу я уже неделю практически не выхожу, разве что в магазин поблизости позавчера зашла купить хлеба и консервов, в последнее время что-то сил нет готовить, хотя раньше я это дело любила. Еще совсем недавно я мечтала о собственной семье, что у меня будет хороший, порядочный муж, что у нас будет много детей... Но теперь я ничего не хочу, сама не знаю, чем это может быть вызвано, стрессом, наверное.

Да еще и морозы резко ударили. Минус тридцать градусов или даже ниже, согласитесь, не каждый в такую погодку решится даже нос на улицу высунуть. А снега сколько... Уму непостижимо! Кое-где сугробы больше метра, мне по грудь. Никак не пройти. Да, роста я небольшого, большинство скажет, коротышка. Ну ладно, не хочу рассказывать подробности своей внешности, что нужно будет сказать, я скажу, а что не нужно, а уж тем более неуместно, промолчу, писать, вернее, печатать, не буду. Если что, я не уродина, далеко не уродина, все говорили, что я очень симпатичная.

Пишу вот и хихикаю. Да, мне самой сейчас почему-то смешно. Наверное, комплексы по поводу роста у меня все же имеются. Хи-хи-хи!

Да, я человек верующий, но мистику люблю. Но я почему-то в глубине души считаю, что мне это простительно, так как я одинока, но с другой стороны, этому нет оправдания, ведь я могла бы начать заниматься с психологом и, если бы конечно я очень захотела перестать быть социофобом, то у меня все бы получилось. Но я привыкла к такой жизни и не хочу меняться, возможно потому, что боюсь что-то менять, боюсь трудностей, которые возникнут на моем пути. Да, я очень ленивый и трусливый человек в этом плане, да и так, возможно я всего лишь безрассудна, но там кто его знает. Если читали сначала и хоть немного разбирайтесь в психологии, то думаю, вы меня поймете и согласитесь с моим высказыванием.

Снег. Снег. Снег. Он то хлопьями, то по одной снежинке сыпет и сыпет. На улице тишина и безмолвие. Так хорошо, так тихо, это время моего вдохновения. Ах, как же я люблю такую мертвую, зимнюю тишину! Как вы уже заметили, сильные морозы и большие сугробы я не люблю, вернее сказать, я их не переношу, в какой-то степени даже ненавижу. Но это не нисколько не мешает мне любить зиму, ее тишину, безмолвие и безветренные ночи. Да, мое любимое время суток- поздний вечер примерно до часа ночи. Тогда я и бодрствую и как раз-таки пишу. Да, как вы уже могли догадаться, сейчас уже этот самый поздний вечер или ночь. Сейчас ночь, пару секунд назад настенные часы пробили полночь. Полночь- время призраков, как обычно пишут в мистических романах и показывают в фильмах ужасов, но на самом деле призраки могут прийти в любое время суток. Им все равно, для них, как и для нас, нет разницы во времени суток, когда хотят, тогда и ходят по домам, гуляют по кладбищам, последним их пристанищам. Для демонов также разницы в этом нет, всегда помните об этом.

Я верю в призраков и считаю, что если мы живем на бывшем кладбище и ходим по костям тех, кто под землей лежит, то душам будет не очень приятно и спокойно, даже если они попали в рай, а уж про тех, кто попал в ад, я вообще молчу.

«Белиберду несешь», - скажете вы. Пожалуйста, думайте, как хотите. Это мое мнение, и я никому его не навязываю. Можете соглашаться с ним, а можете раскритиковать в пух и прах, приведя доказательства моей неправоты.

Можете делать все, но одного не изменить никогда: мистика будет в мире всегда и посетит каждого человека, хочет он того или нет. И да, меня не удивит никакая мистическая история из Интернета или других источников, даже если она реальна до последнего слова. Мне уже плевать на людей, у которых произошло что-то подобное. Ведь если у тебя происходит то же самое, то тебе все эти истории станут уже настолько скучными и чуждыми, что ты будешь тихо молиться, чтобы этот рассказ прекратился. А интересуются мистикой те, кто с ней в жизни никогда не сталкивался, уж мне можете поверить, я говорю правду. И именно такие люди ходят к экстрасенсам, медиумам, гадалкам и всяким им подобным, которые несут всякую ересь и в основном сами ничего не умеют, только деньги лопатой гребут, а если и попадется настоящий колдун, то тогда мало не покажется, потому что такие люди уже напрямую общаются с дьяволами. То же касается и, казалось бы, безобидных гаданий на праздники. Чаще всего ничего не происходит, а если что-то и будет, то оно обязательно обернется против тех, кто в это ввязался. Ну, думаю вы поняли, о чем я.

А прямо сейчас, именно в этот момент, вот я сижу и печатаю все это, я чувствую, как под полом кто-то как будто вылез из могилы и пытается выбраться, что это сухая, высохшая рука, и она скребется, постукивает прямо под моими ногами (да, как вы могли догадаться, я живу на первом этаже) и низким, жалобным и в тоже время пугающим и противным, басом говорит: «Света...Света... Света... Светланушка... Помоги... Я под землей, милая, я жив. Вытащи меня отсюда, меня случайно похоронили заживо...». Теперь мне послышалось эхо, которое трижды повторило последнее слово. А теперь я слышу жуткий, душераздирающий крик этого же мужчины, как будто его кто-то за ногу тянет вниз. Он кричит, он зовет. Но не меня. Точно не меня, меня ведь Инной зовут.

Что за Светлана, которую звал мужик, если это точно не я.

Но прямо сейчас, в этот миг каким-то образом своим внутренним взором я увидела это: конец XIX или начало XX-го века, похороны невысокого бородатого мужчины, шатена. Вокруг толпа людей в черных одеяниях, а одна женщина выделяется особенно сильно- его мать. Она сквозь слезы причитает: «Илларионушка, сыночек, миленький, проснись!». Я подхожу к гробу, все взоры тут же оборачиваются в мою сторону: они точно не знают меня, и вижу в нем молодого мужчину, на вид которому около тридцати лет. Руки его сложены на груди, как у всех покойников. А на голове его я разглядела большую рану, что возможно и послужило причиной столь ранней кончины. И тут мне показалось, что веки его как-то странно подергиваются, как у человека, который видит какой-то сон. Я не сдерживаюсь и кричу: «Где Светлана!? Пусть подойдет, Илларион очнулся, он жив!». Я осмотрела всех присутствующих безумным взглядом и увидела, что мать его, женщина лет шестидесяти, еще больше зарыдала и сквозь слезы произнесла: «Женщина, вы так бессовестны, вы играйте на эмоциях убитых горем людей! Как вам не стыдно?! Еще и ни с того ни сего протиснулись сквозь толпу, даже не спросив разрешения! Так бесцеремонно и грубо! Идите отсюда!» Но я почему-то сказала ей громко, твердо и уверенно: «Сами посмотрите, если не верите и позовите Светлану». Тут я увидела, как сквозь толпу пробирается женщина, в шляпе с черной вуалью, из-за которой ее лицо было разглядеть практически невозможно. Но все же присмотревшись, я увидела каменное выражение ее лица. Для женщины она была очень высокой, около ста восьмидесяти сантиметров. «Троюродная сестра», - почему-то сразу поняла я, из-за чего я была в этом так уверена, сама не знаю. Она подошла к гробу и прошептала: «Любимый, прости». После этих слов повисла тишина. Все были в шоке. Она оказалась его любовницей. Что было дальше, мне, к сожалению, увидеть не удалось, но последнее, что я запомнила, это недовольное и злое лицо матери, которая окончательно убедилась в своей правоте и была уже на все сто процентов уверена, что я разыграла ее, хотя ее тоже можно понять, все-таки это был ее собственный ребенок и кто его знает, быть может он единственный сын или даже единственный ребенок, который должен был стать ее опорой, надеждой на спокойную старость. Но это было не так, поверьте мне, мой читатель, я лично видела, как он заморгал. Не знаю, может к тому моменту, как мать подошла к гробу, его не стало, честно не знаю. Но почему-то меня не покидает мысль о том, что его похоронили заживо. И как вы уже могли догадаться, это была далеко не бедная семья.

Сейчас ничего не происходит, но то видение навсегда отпечатается в моей памяти как одно из самых страшных, хотя кто его знает, что будет дальше, может мне придется столкнуться с чем-то более жутким и ужасающим, из-за чего это событие станет для моей памяти настолько ничтожным, что его забуду и никогда не вспомню.

Сейчас 19:20. Ровно столько. Я опять печатаю. На коленях у меня сидит моя кошка, единственный собеседник, который всегда меня выслушает. Люблю ее, миленькую, нежную, ласковую и пушистую, очень пушистую, мягкую и теплую. Она серенькая.

А в духовке запекается кусок мяса, который я каким-то образом когда-то не съела, позабыв о нем и теперь нашла в морозилке.

Ах! Как оно пахнет...Ммм... Обожаю запеченное в духовке мясо.

Но вот я опять почувствовала чужое присутствие. Мне кажется, что кто-то стоит за моей спиной. Сейчас у меня заболела голова, как будто призрак хочет забрать у меня всю энергию и жизненные силы, но я не сдамся, я не такая. Это мужчина, умерший в 1840-м году в возрасте двадцати пяти лет. Он высокий, сто семьдесят пять- сто восемьдесят сантиметров. Шатен, со смуглой кожей и карими глазами. Красивая короткая стрижка, что мне очень нравится. Нет, я не взяла эти данные с приложения, он сам рассказывает мне о себе. И да, я слышу только непонятный шепот за своей спиной. Все, что он говорит, я чувствую. Понимайте, как хотите, не могу точно объяснить, как это происходит. Он говорит высоким, ласковым голосом, что не причинит мне зла, но я затылком чувствую, как лицо его исказилось злобой, что его руки лежат на моей шее, мне действительно стало труднее дышать... Но все, он отошел. Его зовут Виктор Валентинович. Сейчас он сказал, что я красивая. Спасибо Вам, Виктор, мне очень и очень приятно. Только что он посоветовал мне сесть ровно. Все, я сижу прямо. Спасибо, Вам и за это, Виктор. Призрак говорит, что при жизни был врачом. Но он отрицает, что он призрак.

О Боже! Нет! О Господи!.. Он только что сказал страшным голосом, что он дьявол.

Я чувствую, что Виктор ушел, но я до сих пор ощущаю его энергию.

Сейчас он опять вернулся и сказал: «Глупышка, а я никуда не уходил!», да так нагло! Теперь он смеется дьявольским смехом, аж стены вибрируют, так громко!.. Но его никто, кроме меня не слышит, я знаю это, я в этом уверена, я в этом убеждена. По сути то его здесь и нет, он там в Преисподней, где и должен быть, то есть на своем месте. Но в то же время он и здесь. Да, любые духи, добрый и злые находятся и в нашем мире, и в своем. Ладно, это трудно, даже можно сказать, невозможно объяснить.

Я помолилась, и он ушел. Я даже не ощущаю той тяготящей энергии. Слава тебе, Господи!.. Ну все, я спокойна. Хотя нет, страх все равно остался и присутствие духа я все еще чувствую. Но ничего, пройдет. Все, прошло.

Прошел день. Вот я опять сижу и печатаю. Сейчас мне очень спокойно, но за моей спиной похоже опять кто-то стоит.

«Дмитрий, - говорит голос протяжно и низко, - Дмитрий Иванович». Я говорю ему, что мне приятно познакомиться. Прямо сейчас он называет мне свои внешние данные: рост 177 сантиметров, вес 60 килограмм, телосложение худощавое (что и понятно: 60 килограммов не очень много при его росте), светлый шатен, глаза серо-голубые, губы тонкие, нос прямой, что при жизни был симпатичным, но особо не примечательным и тихим парнем. Он женился в двадцать лет, имел троих здоровых детей: двух сыновей и дочь. Умер в 1747 в возрасте шестидесяти лет.

Он ушел. Пока я что-то смотрела в своем телефоне, он исчез. Ну и ладно. Вроде опять вернулся и спросил, не хочу ли я с ним поговорить, я сказала, что пока нет. Дмитрий улыбнулся и ушел, сказав, что зайдет, вернее, залетит позже.

А сегодня днем ко мне пришел ещё один призрак, а потом он позвал другого духа. Интересный получился разговор. Но давайте обо всем по порядку.

Сначала ко мне пришел мужчина по имени Яков Федотович, умерший в 1934 году в возрасте тридцати восьми лет. Причиной смерти стала пневмония. Его рост был очень небольшой, чуть выше ста пятидесяти, вроде бы сто пятьдесят два, может, чуть больше, вес- около шестидесяти килограммов, в общем, обычный мужчина, не толстый и не худой. Брюнет, волосы красиво взлохмачены, обаятельная улыбка, ровные белые зубы и большие серые глаза. Красавчик. Яков сказал, что я ему нравлюсь и даже подарил мне цветы, призрачные цветы, которые я едва смогла разглядеть, но все же чувствовала не очень уж хорошую энергетику, исходящую от них. Мне было очень приятно. Он рассказал мне, что во время гражданской войны был белогвардейцем, что у него была невеста, которую звали Евгенией и которая была намного выше его- сто семьдесят пять сантиметров, но которую он очень любил, но на которой так и не женился- она нашла себе другого мужчину. Когда я спросила, почему он не нашел девушку себе по росту, он ответил, что на примете была одна, но та даже не захотела с ним знакомиться. Потом я спросила про женщину, умершую в 1908 году в двадцать восемь лет и которая была очень высокого роста. Яков ответил, что знал такую, что ее звали Августиной (отчество ее я уже не помню, хотя он называл ее полное имя, фамилию тоже, помню только, что она начиналась на букву «п») и что ее рост составлял целых двести одиннадцать сантиметров и что она умерла от опухоли мозга. Внешность у нее была очень грубая и незапоминающаяся. Когда я спросила, смеялись ли над ней, он ответил, что в лицо нет, а вот за спиной да. Ей из-за этого было очень нелегко. Это была обедневшая дворянка. У нее была старшая сестра, которая тоже была довольно высокой- около ста семидесяти сантиметров. Мать у нее была невысокого роста, а вот отец, которого она совсем не помнила, так как он умер, когда той не было и года, вымахал тоже выше двух метров. И тут передо моим внутренним взором встало изображение девушки в красивом коричневом платье с белыми кружевами на длинных рукавах, и которая стояла у деревянной тумбы. А как она выглядела, я даже не запомнила. Когда он спросил, не хочу ли я увидеть ее лично, я согласилась.

Он исчез и через несколько мгновений вернулся с женщиной, которая шла, вернее, парила над полом, сильно наклонив голову, потому что боялась удариться о потолок. Такая она была высокая. Сперва она спросила разрешения сесть. Я вежливо сказала, что пускай садится. Она вместе с Яковом села на диван.

Я точно не помню, что она рассказала мне тогда, но помню, как она согнулась в три погибели, закрыла лицо руками и заплакала. «Как же при жизни она хотела любви и ласки!», - поняла я. Яков подозвал меня к себе. Я встала со своего места, а я сидела напротив них, и подошла к призракам и начала успокаивать женщину. Вскоре она перестала плакать, а Яков покинул нас, сказав: «Пусть женщины поболтают на свои темы». Мне стало немного страшно оставаться без него. Да, за столь короткий срок я успела к нему сильно привязаться! Но потом начала болтать с Августиной так, как будто мы с ней век были знакомы! Но один раз, когда я сказала про одну девушку, которая являлась моей сокурсницей и имеет рост выше ста семидесяти, что она дылда, призрак так удивленно и обиженно посмотрела на меня, что мне стало очень стыдно. Я тут же извинилась, а она улыбнулась мне и сказала, что ничего страшного. Да, добрая женщина, несмотря на то, что ее при жизни все не любили. Любая другая девушка, наверняка, обиделась бы. Да, я успела позабыть, что она намного выше нее! Да, несмотря на свой рост, она была очень женственна.

Августина рассказала мне, как ее обижали в школе, как ее матери директор говорил о том, что ее нужно отдать в специальную школу для инвалидов...

Если честно, я согласна с директором, ведь женщина с таким ростом, во-первых, скорее всего, очень слаба физически, да и выделяется среди сверстников, которые видят в таком человеке лишнего в стае. Жалко ее.

Потом она спросила, может ли она встать во весь рост и не удариться головой о потолок.

Я, на глаз измерив высоту от пола до потолка, сказала, что она может встать, что она поместится. Как же Августина была рада и как вздохнула с облегчением, когда встала и выпрямилась, я не забуду никогда, как не забуду и то, что она была почти под потолок, в прямом смысле... И когда она встала, я с ужасом увидела, что та худая, как скелет, прямо мумия! Когда она сидела, это я и не заметила. На мой немой вопрос, почему так, она ответила, что стала такой, когда начала резко расти и что потом в весе она так и не набрала. И да, опять же, по ее словам, она весила не больше шестидесяти килограммов! После этого она исчезла, и пришел Яков.

Я пересказала ему весь наш разговор и рассказала о своих впечатлениях от нашего с ней разговора и спросила, правда ли, или мне показалось, что Августина была добрым человеком. Он сказал, что да, и что она помогала людям, нуждающимся в помощи, всем, чем могла, даже, несмотря на свою бедность, занималась благотворительностью. Я спросила, была ли она верующим человеком, Яков ответил, что она регулярно ходила в церковь и могла часами стоять и молиться.

Еще он рассказал мне о том, что она на два дня пережила свою мать. Что когда та умирала, то произнесла: «Доченька, и ты туда же, рано же еще ко мне». Августина на тот момент уже была прикована к постели и не могла пошевелиться, силы уже навсегда покидали ее. Да, мать была одной из немногих, кто любил ее.

После этого он ушел.

И да, я думала, что разучилась сочувствовать людям, особенно женщинам ( меня в детстве больше всего обижали как раз-таки девочки, а не мальчики, из-за чего я стала ненавидеть почти всех женщин, кроме себя), но Августину мне было по-человечески жаль. Я уверена, что она попала в рай.

Мне сейчас очень и очень плохо, скучно, одиноко. Позову ка я какого-нибудь призрака. Если придет черт, то я прогоню его. Ведь это сделать легко: достаточно просто начать молиться и все, нечистая сила уйдет. Все, я начинаю.

Нет, я не провожу каких-либо ритуалов, я просто мысленно говорю о желании увидеть какого-нибудь призрака. Если хочу увидеть какого-то конкретного духа, я все так же мысленно проговариваю все то, что о нем знаю. Вот и все, они здесь. Ничего сложного.

Сейчас, например, я хочу увидеть любого призрака. Одного. Из любого времени, но желательно из XVII века, женщину, любого возраста. Все, за моей спиной раздаются тихие шаги. Я вижу длинный коридор и идущую по нему женщину, возраст которой почему-то постоянно меняется. Но она красива и в меру высока, она блондинка с длинными волнистыми волосами. На ней простое коричневое платье как у крестьянок.

Она уже здесь. В комнате. Я пригласила ее сесть. Она тут же села и широко улыбнулась мне.

«Здравствуй, Инна, меня зовут Виктория. Я умерла, когда мне только исполнился двадцать один, в марте 1631 года. Была я обычной крестьянкой, которая до замужества жила с родителями и младшими братьями и сестрами, которых у меня было шесть: две сестренки, Наташа и Леночка и четыре братика: Вова, Дима, Фома и Святослав. Любила я их безмерно и помогала матери с ними нянчиться. В пятнадцать лет меня выдали замуж за хорошего человека- Евгения, который был по тем временам просто исполинских размеров: рост выше ста девяноста, широкий, физически сильный. Я его очень любила и осталась верна до самой смерти. Я пережила его на целых два года. 16 декабря 1629 года его не стало: сгорел в лесном пожаре, когда пошел туда по дрова. Я осталась одна с двумя сынишками на руках и была беременна третьим ребенком, которого родила через три месяца. Это был мальчик, которого я назвала Алексием. Он умер через три года от туберкулеза. А вот два его старших брата пережили меня на много лет: один на пятьдесят лет, другой- на шестьдесят».

На мой вопрос, как она умерла, Виктория тянет меня за собой.

Теперь передо мной лежит извилистая тропинка, дальше густой лес. И вот я и хижине. Возле деревянного стола, держась за его край одной рукой, которая, кстати, очень изящна, стоит женщина в простом коричневом платье с фартуком и белой косынкой на голове. Она тяжело дышала, а потом сильно закашляла, и я увидела кровь. Она была везде: на кровати, на полу, на стенах... В общем, везде. «Чахотка», - произнес призрак Виктории у меня за спиной. После этого видения я снова очутилась дома, сижу вот и печатаю. Да, девушка умерла от туберкулеза. И, кстати, она уже ушла назад, в мир мертвых. Надеюсь, она давно уже со своей семьей, с предками, с мужем.

Ну ладно, давайте теперь позовем призрака женщины XVIII века, интересно же узнать, как тогда жили, чем занимались и какой была жизнь у этого духа?

Все, она стоит возле двери моей комнаты. Среднего роста, кудрявая брюнетка с бледной кожей (хотя, может она кажется такой из-за того, что обладательница ее имеет черные волосы), губы ее пухлые, но такие же бледные, румянец практически отсутствует, глаза ее серые. На ней пышное белое платье, длинные, выше локтя, перчатки, на голове такая же белая и элегантная шляпка. Невеста. Девушка говорит, что ее зовут Надежда Владимировна Раневская. «Знатная особа, богатая дама, дворянка», - понимаю я. Она говорит, что не хочет сидеть потому, что боится, так как ее на свадьбе жених придушил во время пира, когда та сидела за столом.

Бедная женщина!

Надежда шепчет мне на ухо, что она погибла в ночь на 26 апреля 1800 года в возрасте двадцати шести лет. Она была невинна. Она любила и была любимой, но не мужем, с которым ее насильно обвенчали, а с другим, который был гораздо моложе того, за кого ее выдали замуж, ему было двадцать восемь лет. Надежда Владимировна говорит, что именно с ним и ни с кем другим она была бы счастлива, но теперь она бестелесный призрак и скитается по миру то туда, то сюда... А мужем стал шестидесятисемилетний мужчина, о котором рассказывали, будто бы он убийца и насильник и что он за всю свою жизнь успел прикончить двадцать семь женщин и пятнадцать детей, но он был очень богатым и знатным человеком, что и послужило причиной замужества.

Все, она ушла.

Но картина перед глазами моими стоит очень жуткая: вечер, пышная свадьба, во главе стола молодожены. Лицо мужа безумно: он постоянно смеялся с несмешных и пошлых шуток, приставал к жене: шлепал по попе, нашептывал неприличные вещи... А Надежда была очень мрачной и грустной: ее жизнь испортили люди, которых она считала родными, которых любила, которые предали ее, обрекли на ужасную жизнь. Никто не заступился за нее, когда она сопротивлялась этому браку. И когда муж в очередной раз начал приставать к ней, она не выдержала и закричала: «Зачем вы мучаете меня, оставьте меня в покое!» После ее слов лицо мужа сильно исказилось от злобы, и он резко достал из кармана камзола платок и начал ее душить. Никто не остановил его.

Бедная девушка!..

Как и бедная я. Да, я тоже так же несчастна, как и они, эти блуждающие по миру живых души умерших. Но зачем мне жаловаться на свою жизнь, ведь у других людей, живущих в данный момент, в данный час и данную секунду тоже есть свои проблемы, свое горе и свои собственные страдания. Не нужно никого винить и ругать, обвинять и ненавидеть за то, что они обижают тебя, ведь они такие же несчастные люди, как и ты, и их тоже не любят или наказывают в семье или где-нибудь еще слишком строго, из-за чего они срывают, выплескивают свои злость на ни в чем не повинных людей, например, на тебя...

Призраки... Призраки... Они всегда с нами, они рядом. Стоит только захотеть увидеть их, они тут же придут. Я знаю это на собственном опыте. Я ждала их, и они пришли. Пришли ко мне, пришли за мною, они ждут меня... Они ждут всех живых, они не мертвы. Все мы не мертвы, все мы навсегда не заснем, а уж после смерти они не спят вовсе...

«Романтизируешь смерть», - скажешь ты, но это не так, я знаю это. Смерть – это нечто неизведанное живыми людьми, но что мы можем поверхностно понять и немного почувствовать. Мы можем прикоснуться к потустороннему миру, дорогой мой читатель. Эта грань, эта завеса, эта стена, отделяющая нас от мира мертвых, настолько тонка, что ты и представить себе не можешь. Это вовсе не материальная оболочка, нет. Это что-то иное, что невозможно себе представить, но что можно почувствовать, если, конечно, ты этого захочешь. И, если ты увидишь эту грань, заглянешь за мир живых, который большинству недоступен, так как многие сами этого не хотят, то увидишь сначала бестелесные, светящиеся, белые и нечеткие, как туман, очертания тех, кто ранее жил на этой земле, находился в мире живых. И постепенно эти души будут казаться тебе все более материальными, живыми... живыми людьми. По сути ты попадешь в прошлое, узнаешь, как жили люди в то или иное время, поговоришь с ними, даже пообедаешь за одним столом, если тебя, конечно, пригласят, и, быть может, познаешь и увидишь то, что не удалось увидеть мне- будущее. Жизнь тех, кого еще нет на этой земле. Так же ты увидишь все захоронения, все могилы, под которыми и лежат кости тех, кто приходит к тебе, кто стал призраком. Но, чтобы попасть в прошлое, нужно очень много времени, даже мне это пока что не удается, я просто знаю, что это возможно. Но, чем дальше ты заходишь за эту грань, тем больше шансов остаться там навсегда, то есть это большой риск не вернуться назад в мир живых, в наш мир. Нет, возможно, ты и вернешься в виде призрака. Тело твое останется в нашем мире, скорее всего его найдут. И по сути-то пока ты находишься в мире мертвых, душа находится в отдалении от тела, и, чем более материальным становится мир мертвых, тем дальше душа отдалена от тела. И, если ты ушел далеко, за пределы того, что дано увидеть глазу живого человека, то душа просто не может вернуться обратно, ведь она заблудилась, да и врата в мир живых для тебя уже навсегда будут закрыты. А те полупрозрачные призраки – это души тех, кто еще окончательно не покинул мир живых, то есть, он находится очень близко к нашему миру. Это те, кто находится в состоянии клинической смерти, просто желающие посмотреть параллельный мир, как и ты...

«Круто! - воскликнешь ты, - Таким способом я могу увидеться с родственниками и знакомыми, которых уже нет в живых! Как здорово!». Я вас огорчу: если ты попадаешь в мир мертвых тогда, когда смерть еще не пришла за тобой, то ты вряд ли сможешь найти даже одного своего знакомого, ведь Ангел Смерти еще не предупредил их о том, что ты идешь к ним. А ведь в том мире не восемь миллиардов людей, как в мире живых, а больше, в разы больше, ведь там находятся души всех когда-либо живших здесь людей. Так что вероятность того, что ты увидишь там своего знакомого, фактически равна нулю. И, кстати, не все души будут в восторге от нежданного гостя. Это все равно, что неожиданно прийти в гости к тому, кто тебя не звал. Быть может, он из вежливости и усадит тебя за стол, но будет чувствовать себя неуютно. В мире мертвых все точно также. И, быть может, духи прогонят тебя со словами: «Рано тебе еще сюда. В том мире твое место. Придешь сюда тогда, когда Смерть позовет тебя». Так что, лучше туда не соваться, всему свое время. Пока твоя душа находится в теле, ты там незваный гость, даже для близких людей (если, конечно, ты их встретишь), они будут расстраиваться из-за того, что ты сильно скучаешь по ним, что из-за этого перешел грань между мирами, которую переходят только люди сумасшедшие или находящиеся в полнейшем отчаянии, а ведь близкие люди, и живые, и мертвые, хотят, чтобы дорогие им люди жили хорошо.

Что ж, прошло много времени и я села писать, вернее, печатать. Мне грустно и одиноко, но я слышу шепот, крики, плач, зов... Какие-то неведомые мне силы зовут меня. Этот мир вокруг нас, мы с ним сосуществуем. Я его чувствую, он окружает меня, с каждым днем он приближается ко мне все ближе и ближе... Кто-то стоит за моей спиной и тянет меня за собой, туда, откуда нет выхода... Но мне не страшно, я уже привыкла ко всему этому. Это призрак мужчины средних лет. Он шепчет что-то непонятное, и он весь волнуется, как вода в пруду, когда дует легкий ветерок. Все, он исчез. Они все так исчезают, если не хотят меня видеть и не нисколько не желают отвечать на мои вопросы. Все, он вернулся и пытается душить меня с еще большей яростью, еще большей силой. Они все видят, чем я занимаюсь, и призрак сейчас говорит мне дьявольским голосом «Не печатай, не то в ад заберу!». Но мне все равно, он вновь отпускает меня... Нет, его руки снова лежат на моей шее. Теперь я уже чувствую нехватку воздуха, головокружение и легкую головную боль. Все, он снова отпустил меня со словами «Я еще вернусь».

Одиночество медленно, но очень мучительно убивает меня, я чувствую это. Ты не просто сходишь с ума, а погибаешь, медленно идешь к своей могиле, постепенно доходя до ее края. Для кого-то достаточно нескольких дней, для кого-то нескольких месяцев, а для кого-то годов или даже десятилетий. Но результат один- ты когда-нибудь умрешь от одиночества. И, чтобы не писали в причине смерти таких людей, причина будет у них одна- социофобия, одиночество. Так что советую вовремя сворачивать в такого пути. Пожалуйста.

Я стала чувствовать под ногами каждую могилку, каждое погребенное когда-то тело. И пол под домом просто усеян когда-то умершими людьми. Это и люди XII столетия и люди, жившие в XX веке. И у каждого из них своя жизнь, своя судьба, свои истории, люди, которых они любили и которые любили их. Им не нравится, что их тела придавили всеми этими многоэтажками и тоннами асфальта. Им плохо из-за того, что к их телам отнеслись и до сих пор относятся так кощунственно, так неуважительно. Это место повидало многое: войны, эпидемии, смерти, любовь и ненависть, счастье и горе... Словом, все, что происходило восемьсот-девятьсот лет, когда появились первые поселенья.

Да, одни люди могут даже не заметить того, что с их жилищем что-то не так и они просто посмеются над рассказами тех, кто жалуется на потустороннее присутствие в доме и скажут, что им все кажется, что они сами себе все это внушили, другие же наоборот, чувствуют присутствие мертвых так же хорошо, как и я и удивляются, как можно не чувствовать присутствие духов.

2

Я чувствую себя все хуже и хуже. Силы постепенно или даже резко, сама не знаю, не высчитывала, покидают меня. Все чаще я вижу мертвых. Мне немного страшно, ведь я так молода. Но не мы решаем, сколько нам жить и когда умереть. Раз мне уготована такая участь, то я ничего не могу с этим поделать. Я уже смирилась с этим.

Сейчас я очнулась на полу. Я теряла сознание. Это происходило уже не единожды. Но в первый раз в своей жизни я лишилась чувств две недели назад, утром, когда пошла почистить зубы. Подойдя к раковине и намазав на щетку зубную пасту, я почувствовала сильную слабость и головокружение. После свет в моих глазах померк. Но в зеркале, висевшим над раковиной, я успела увидеть, да при этом и запомнить то, что не забуду никогда...

В отражении зеркала я увидела женщину, призрака. Она не была полупрозрачной, а выглядела очень материальной и не бестелесной, как раньше. А зря, ведь она была ужасна: почти разложившаяся плоть, кусками свисала с ее костей и выглядела как старая рваная тряпка и была красно-коричневого цвета, из-нее то и дело вытекала трупная жидкость... Губы ее, конечно же, сгнили, поэтому я могла хорошо разглядеть белую челюсть. Казалось, что она улыбается. И, бы это странно не звучало, от нее исходил запах гниющей плоти, запах тлена... Но самое ужасное- это ее глаза, вернее, их отсутствие. Пустые глазницы были черными, как бездна, из-за чего в них становилось смотреть еще страшнее. Но я знала, что женщина видит меня, может, даже читает мои мысли. У нее были темные волосы, когда-то уложенные в сложную прическу. На ней были старые, грязного цвета, лоскуты ткани, бывшие когда-то платьем. Все успело сгнить, ничего живого и красивого в ней не осталось. Она не издавала никаких звуков, кроме противного, режущего ухо, шипенья. Так шипят только адовы сущности, черти, демоны...

Как только мои глаза начали постепенно открываться, я снова увидела ее, но уже стоящую передо мной. Я снова быстро потеряла сознание. В тот момент я подумала, что у меня сердце перестанет биться. А после этого случая я в глубине души хотела, чтобы так и произошло, надоели мне эти мучения, эти преследования мертвых! Но я даже представить себе не могла, что будут происходить события пострашнее этого.

После того, как я очнулась, я почувствовала сильную головную боль. Жгучую боль... Я встала и по инстинктивно направилась к зеркалу. Я превратилась в седую старуху!.. Всего за несколько часов, или даже минут... Боже, что со мной происходит, у меня словно забрали несколько десятков лет жизни, забрали молодость и силы.

А что касается вещей пострашнее той, то это постоянные преследования той женщины с гниющей плотью. Один раз, вчера, я увидела ее пять раз, сначала в автобусе среди толпы, потом в супермаркете. И в обоих случаях я смогла не подать виду, что я вижу что-то страшное. Меня бы приняли за умалишенную и отправили в психушку, где я бы томилась всю свою оставшуюся жизнь. После три раза дома. Я каждый раз боялась оборачиваться и мысленно молилась о том, чтобы не увидеть ее, но три раза мои мольбы оказались напрасными. И каждый раз я теряла сознание от страха. Самое страшное в моей жизни произошло, когда я увидела ее сегодня ночью. Проснувшись посреди ночи и толком не успев проснуться, я посмотрела в дверной проем. Там стояла она, эта женщина, мой Ангел Смерти.

Я продала душу Дьяволу, когда молилась о том, чтобы это были призраки, чтобы они не уходили. Все, я в Аду. Пока что на Земле, а потом и там...

Боже, что я написала, чепуха... Не верьте. Это не голос моего разума.

Сейчас вокруг меня толпа тех, кто когда-то умер здесь. Они подходят все ближе и ближе. Они пришли, чтобы забрать меня, наконец-то, я так устала ходить по этой грешной земле. Среди них выделяется женщина, которая не прозрачна, как остальные. И она прекрасна... Мне становится все труднее и труднее дышать. Я слышу нежные голоса фей, рассказ пожилой женщины, жившей в советское время, о том, что она была учительницей физики. Женские и мужские голоса смешались, уже ничего не разобрать, все рассказывают о себе, не выслушивая друг друга...."