Кровавый Закат

День первый. 1 февраля 2016

Здравствуй, Том Андерсон. Выглядит необычно, что я здороваюсь с самим собой. Однако, это не так важно. Личный дневник вряд ли кто-нибудь прочтет и, тем более, осудит. Но на всякий случай я не буду брать тебя с собой на работу. Дома ты будешь в безопасности. А если кто и решит ограбить меня, то в тебе он ничего ценного не найдет. Только не обижайся, ты не виноват. Скорее, я. Ничего дорого в моих записях нет, и заслуга в этом только моя.

Мой психолог, Джек Уильямс, стал причиной того, что я сейчас делаю. Сам бы я никогда в жизни не решился купить журнал. И, тем более, писать в нем о своих похождениях и душевных терзаниях. Джек советует, цитирую, - Том, тебе нужно начать меняться. Я знаю, что ты не можешь поделиться с кем-то своими муками. Сделай тогда так, как велит душа. Расскажи их самому себе. Найди причину и избавься от неё. Заведи личный журнал и каждый день пиши о том, что с тобой произошло, что тебя терзает, что ты ждешь от жизни. Не приноси мне его. Просто пиши для себя. Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам. Поверь мне, Том. - удивительный человек, не правда ли? Считает, что я увернусь от апатии, как от клинка убийцы. Стану борцом за свою жизнь и свое новое "я". Только у меня ничего не получится. Почему я настолько уверен? Не знаю. Может быть, я боюсь перемен? Об этом я тоже не знаю. Мне хочется изменения, но не хочется участвовать в этом процессе. Боюсь, что наркотики и алкоголь убили во мне последние человечные качества.

Кстати, насчет алкоголя. Вчера я проснулся в парке. Мои кроссовки полностью были в грязи. Когда-то они были белого цвета и сливались со снегом воедино. Лицо, по ощущениям, выглядело опухшим. И сам я был похож на томат - такой же красный. Только вот, разве что, никто ещё не использовал меня в целях обучения поцелую. Голова сильно гудела (могу сравнить со звуком, который доносится с железнодорожных путей в то время, когда по ним несутся поезда), а руки и ноги болели так, словно возмездие карало меня и било своим ледяным кулаком. Довольно удачно получилось, что проснулся я ранним утром и успел добежать до дома тропами, по которым никто никогда не ходит.

Тропинки проросли мхами и папоротниками. Ветки деревьев, которые никто не срезал около пяти лет, били мне в лицо и все пытались снять с меня очки. Грязь приставала к моим ногам, и я, спеша, успел попасть лицом в эту мерзость не один раз. Так что, да, кроме всего выше перечисленного, я поцарапал щеки и сильно ударился виском.

Мой мобильный разбился и перестал проявлять какие-либо признаки жизни. Лишь один край экрана, спустя полчаса неудачных попыток, слегка загорелся. Я обязательно куплю новый. Это случится, когда я получу зарплату.

В карманах я нашел десять долларов и странный брелок, чем-то похожий на снеговика с шапкой Санты Клауса в руке. Он был излишне помят и потерт, но выглядел неплохо. Я все ещё не могу вспомнить, откуда он появился, но и выкидывать его особого желания нет. Даже сейчас я смотрю на него и все пытаюсь воссоздать события вчерашнего дня. К великому моему сожалению, мой мозг отказывается мне помогать. Я даже не могу точно сказать, с кем пил.

Переступив порог дома, я ещё раз осмотрел кроссовки. В этот момент я был похож на рабочего какой-нибудь фермы на севере. Это меня, естественно, ещё больше заставило стыдиться. Единственная светлая мысль, которая пришла мне в голову, основывалась на том, что я не голый. Смешно, наверное, было бы человеку, который мог бы это прочесть. Наверное, на то личный дневник и есть личный. Чтобы никто не узнал, о чем ты думаешь ночами, когда одиночество томит и заставляет сходить с ума.

Дома я быстро снял с себя всю одежду и выкинул в стиральную машинку. Кроссовки поместил в умывальник, а куртку оставил на пороге. Приняв душ и осмотрев свою пьяную физиономию в зеркале, я понял, что могу кое-как появляться на людях. Грязь сошла с волос, а лицо стало не таким ужасным, как это было до душа. Я взял её тональный крем, который она забыла в тот день. Мне больно писать об этом. Больно и тяжело. Я взял крем и намазал синяки. Убедившись в своей окончательной свежести, я переоделся и, закрыв дверь на два ключа, отправился на работу.

В школе, на удивление, никто не стал донимать меня вопросами об уроках и моем отсутствии на них. Скорее всего, я окончательно всех задрал своей выдуманной болезнью. Боюсь, что скоро меня выгонят. Хотя, с другой стороны, я так хочу перевестись на другую работу. А ещё лучше - в другой город.

Директора не было в своем кабинете, и после того, как я провел английский язык с одним из начальных классов, я вышел из школы и быстрым шагом устремился к метро.

По пути домой я случайно заметил Гарри. Это один из моих собутыльников. В этом году ему должно исполниться тридцать два, а он все ещё ведет себя как ребенок. Такие люди, как он, долго не живут. Обычно их ловят и избивают до смерти мужья женщин, к которым они ходят, или же, они умирают от передозировки. В любом случае, Гарри - подонок. Я мечтаю в один прекрасный день избить его и научить жизни, но эта туша, похожая на медведя из фильмов про выживание в лесу, вряд ли подпустит меня к себе ближе, чем на два метра. Впрочем, мои взаимоотношения с ним не важны. Важно то, что рядом с ним была одна из моих учениц. Ей шестнадцать. Семнадцать в этом году. И что-то подсказывает мне, что эта девушка ему не родственница, а компания, которую он ей составит, не базируется на сладких кренделях и кофе в мармеладных чашках.

"Гарри, ты - мерзавец".

День второй. 2 февраля 2016

Удивительно, но вчера я не пил. Возможно, это связано с тем, что никто из друзей мне не звонил. А возможно, из-за того, что денег в моих карманах почти не осталось. Я все думаю покончить с алкоголизмом, но по-настоящему получается успокоиться лишь тогда, когда нет денег ни у тебя, ни у друзей.

Сегодня я провел ещё один день на работе. Скучно, уныло и мерзко. А ведь когда-то я любил детей... впрочем, это не важно. Я начинаю думать, что надолго в этой школе не задержусь. Коллеги смотрят на меня с опасением и странной ухмылкой. Я все надеюсь, что ничего не натворил позавчера. Странное решение, но, когда я дал ученикам задание написать о себе маленькое эссе, я подумал, что стоит написать и о себе.

На самом деле, моя жизнь совсем скучна, когда я не пью. Обычный учитель английского языка двадцать третьей школы в центре одного из городов Шалора. Получаю я достаточно для того, чтобы жить. Мой главный минус в том, что я люблю строить большие планы на будущее, но никак не стремлюсь их выполнять.

Сейчас мне двадцать пять и я одинок. Одинок не в том смысле, что у меня нет семьи. Одинок в том смысле, что у меня нет второй половинки. В трезвом состоянии куда тяжелее познакомиться с девушкой, нежели в пьяном. Не думаю, что я неудачник. Скорее, просто не предпринимаю ничего для того, чтобы больше не жаловаться. В любом случае, об этом я уже писал на абзац выше.

Я часто хожу к психологу. Не могу назвать его другом, да и не нужно. Единственное, что нас связывает, это его помощь, оплачиваемая мной. Хотя, будем честны, почти во всех дружеских отношениях существует эта связь. Именно поэтому я не собираюсь с кем-то по-настоящему дружить. Друзья - это глупо. Очень часто они просят что-нибудь от тебя, а ты от них. В таком случае вы становитесь рабами друг друга. Неважно. Что-то я затянул с этим.

Мой диагноз - апатия. Не знаю, можно ли это назвать апатией, но то, что я болен ею, это даже не обсуждается. Я боюсь себя и внешнего мира. Не хочу быть с ним единым целым и никогда не буду. Не хочу и не могу видеть довольные лица людей. Довольные по пустякам. Я давным-давно не умею радоваться пустякам. Я забыл сладкий вкус романтизма и всего прочего, что насыщено чувствует нормальный человек моего возраста. Нормальный ли я? Нормальные ли они?

Я хочу уползти в мрак и жить там навсегда. Меня смущают мои демоны, и я никак не могу их выпустить. Но с другой стороны, они рвутся наружу. Я боюсь что остаток моей души заключен под замок, открыть который становится все более невозможно с каждым днем. Но я не могу. Мог, но все закончилось. Она ушла вместо с той частью души, которую теперь заменяет замок. Я не могу рассказать об этом даже себе. Черт возьми, я даже не помню, почему она ушла.

Это самое страшное, ужасное и душераздирающее. Я не могу что-то
чувствовать к людям, но к ней я все ещё испытываю что-то. Как тяжело хотеть вернуть человека, зная, что таких, как он, каким он тебе нравился, уже не найти. Как это больно. Меня тянет к тому, чего больше не существует. Я болен, но как мне излечиться?

День третий. 3 февраля 2016

Сегодня я проснулся полуголым. Моя кровать была в каплях крови. Боюсь, что я кого-то поранил. Или, ещё хуже, убил.

Моя спальная комната была похожа на декорацию для фильма ужасов. Окровавленная кровать, разбитое стекло на полу, поломанные атрибуты интерьера. Все мои приключения в последнее время стали похожи на похождения оборотня из какого-нибудь рассказа. Я, словно перевоплощаясь, ничего не помню. А утром приходится подметать за собой ужасные последствия ночи. И что самое страшное, я никак не могу подчинить себе своего зверя. Боюсь, это навсегда.

Я отчетливо помню, что писал в дневнике, а потом ушел в ближайший магазин. Что я там делал, думаю, не тяжело понять. Единственное, что меня тревожит - это то, куда я пошел после того, как выпил. Если бы я что-то кому-то и сделал, думаю, это было бы понятно. Но прошло около десяти часов с того момента, как я проснулся, и, вроде как, никто ни о чем мне не сообщал.

Выходит, мне придется некоторое время опять остаться дома. Мои конечности скулят как собаки, а голова сильно кружится. Кроме всего ужасного, я нашел свой банковский счет практически пустым. Неудивительно.

День четвертый. 4 февраля 2016

Сегодня я пишу раньше, чем положено. Надеюсь, мой психолог не сильно обидится. В любом случае, я ведь все равно пишу, правда?

Уровень адреналина в моей крови достиг своего предела. Гарри был найден в центре городка. Кто-то перерезал ему горло, и, перед этим, что-то затолкал в промежность.

Это так смешно и абсурдно, что я не могу не смеяться. Я смеюсь уже второй час подряд. Неужели я убил этого медведя? Я словно Ди Каприо в фильме "Выживший". Медведя я убил, теперь нужно идти и мстить за сына!

На самом деле, никуда мне идти не хочется. От стыда я готов провалиться сквозь землю и никогда оттуда не выходить. Директор звонит мне уже двадцать первый раз, но я не собираюсь отвечать. Думаю, мне будет куда легче, если меня уволят.

День пятый. 5 февраля 2016

Здравствуй, Том Андерсон. Новый Том Андерсон. Произошло два события, которые никак не могут не повлиять на мою дальнейшую жизнь. И это превосходно.

Сегодня, пятого февраля, мне пришло сообщение о том, что я уволен и могу забрать все свои вещи. С начала я подумал, что день не удался и был готов опять скулить, но, оставив ноутбук включенным на ночь, я наткнулся на кое-что интересное. Заголовок одной из новостей в социальной сети звучал как-то так:" Пойман убийца Гарри Томпсона".

Был ли я рад? Естественно. Я думаю, что эта новость и все, что произошло со мной за эти дни станет главным фактором моего изменения. Я готов, и, если честно, хочу измениться.

На самом деле, меня ужасающе терзает смерть Гарри. Я все думаю, как он мог так быстро умереть. Естественно, он был ужасным, однако, я никак не могу смириться с тем, какой смертью он умер.

Меня уволили, назвав наркоманом и алкоголиком. Возможно, это и правда, но теперь она меня больше не волнует. Естественно, в глубине души я признаю, что моя психика давным-давно не в порядке, но это мое личное дело. Не так ли?

День шестой. 6 февраля 2016

Все ещё не могу смириться со смертью Гарри. Сегодня я пытался купить алкоголь, но какой-то ненормальный скинул все бутылки вина на пол передо мной. Знак? Вполне возможно. Также сегодня произошло кое-что еще. Я влюбился.

У выхода из магазина я обменялся взглядом с какой-то девушкой. Она была красива, словно ангел, сошедший с небес. Я посмотрел ей вслед и заметил, что она идет к школе, где я раньше преподавал. Это навело меня на мысль о том, что она - новый учитель английского языка.

И представьте себе, я угадал!

Её имя Мэри Смит. Когда я просматривал её страничку, заметил, что она очень похожа на Джейн. Абсолютно схожий цвет волос, та же улыбка, те же губы. На секунду мне показалось, что я просматриваю профиль Джейн. В любом случае, это невозможно. Они даже не знакомы, а о сестрах-близнецах и речи быть не может.

Мой друг помог мне познакомиться с ней, и, представь себе, Том Андерсон, скоро ты встретишься с ней тет-а-тет. Я позвал Лоуренса, моего друга, чтобы тот привел меня в порядок. Естественно, мне стоило позвать какую-нибудь девушку, но таковой я найти не мог. Все мои знакомые давно обозвали меня эгоистом и лицемером, так до сих пор ничего мне и не написав.

Я влюбился и надеюсь, что все пойдет хорошо. Естественно, это довольно глупо. Невозможно доверять людям, но в какой-то степени, я не могу без привязанности. В глубине своей души я надеюсь, что она станет моей путеводной звездой и извлечет меня из апатии.

День седьмой. 7 февраля 2016

Вчера я встретился с ней. Она настолько красива, что невозможно описать. Её глаза настолько прекрасны, что я бы смотрел в них целыми днями. Каждый миг, когда я смотрел в них, остался у меня в памяти. Она очаровательна.

Прошел целый день с того момента, как в моей жизни появилась она. Я точно не знаю, любит ли она меня также. Но она так похожа на Джейн. Но Джейн в прошлом. Я верю, что все это больше не имеет значения. С ней покончено. У меня есть Мэри и я люблю её.

День восьмой. 8 февраля 2016

Лоуренс звал меня пить. Если я пишу это понятным почерком, а голова не трещит по швам, это значит, что вчера я не пил. Удивительно, не правда ли? Вместо этого я встретился с Мэри. Это наша вторая встреча, и я, если честно, восхищен своей новой девушкой. Мы, словно дети, гуляли за руки по парку и шутили. Вряд ли в компании друзей я бы смеялся над подобным, но на то они и друзья, не правда ли?

День девятый. 9 февраля 2016

Я проснулся утром с целью найти работу. Деньги, конечно, не заканчиваются, но я хочу, чтобы Мэри не жалела о том, что влюбилась в безработного.

Это столь глупо, но я устроился работать в начальной школе. Тут довольно прилично, а зарплата от прежней практически не отличается. Самое замечательное - это то, что школа находится рядом с моим бывшим местом работы. А, следовательно, я буду видеться с Мэри каждый день. Каждый день я буду обнимать её, обмениваться с ней влюбленными взглядами.

День десятый. 10 февраля 2016

На моем новом месте работы довольно умный директор. На вид ей около шестидесяти, однако, свою привлекательность она не потеряла. Мне довольно интересно с ней общаться. Естественно, мы общаемся о книгах. Я обожаю книги. Когда-то я хотел стать писателем. Кинг не врал, сказав, что каждый учитель английского языка хотя бы один раз мечтал стать писателем.

Сегодня я не гулял с Мэри. Но все впереди. Мы уже договорились встретиться. Завтра.

День одиннадцатый. 11 февраля 2016

Сегодня день-праздник! Я еду к ней домой с целью отлично провести время. И пусть сам Том Андерсон гадает, что я имею в виду.

День двенадцатый. 20 февраля 2016

Их лица. Такие холоднокровные и жестокие, возмущенные и потерянные где-то там, в другом измерении. Больше всего я боюсь, что стану таким же. Боюсь потерять моральные ценности, от которых зависит мое мировоззрение. Самый страшный кошмар, который посещает меня не во сне, а наяву.

Меня опять уволили. Мэри... Вчера я понял, что ничего не чувствую к ней. Абсолютно ничего. Не люблю. Я просто играл с ней, с ее чувствами. Я хотел завоевать её, но потерял интерес после того, как заполучил. Боже мой, какое я чудовище. Мне нужно поговорить с ней. Я так не могу.

Думаю, что я сильно выпил, и, скорее всего, кого-то убил.

День тринадцатый. 21 февраля 2016

Я бросил её. Я не могу быть с ней и никогда не смогу. Я слизняк. Не такой, как она. Боюсь, что я не для этого мира.

Я подошел к ней и накричал.

-Я не знаю, что ты думаешь о мне, но я точно скажу, что знаю о себе я. Я - никто. Мертвая личность. Апатик. Убийца и наркоман. Меня не манит любовь, ходьба по лезвию ножа, убийственная храбрость. Мне нехорошо, и в то же время отлично. Я могу сидеть дома и в то же время хочу пить. Я хочу покончить с этим, но никогда не смогу. Я - слабохарактерный. Кто я? Я сам не знаю. А как можешь знать обо мне что-то ты, если я сам себя не понимаю?

Тогда я увидел слезы на её глазах и понял, что ей жалко меня.

В миг жизнь пронеслась сквозь меня и я понял, что выхода нет.

Дома я приготовил мыло и веревку. Пора кончать. Кто меня поймет? Я сам себя не понимаю.