Исповедь

- Опять безбожно пьешь?

- Тебя это, не касается.

И вот я стою напротив зеркала, смотрю в зеленые пустые глаза, зрачки как у игривого кота. Я себя не узнаю, а глаза - болото, затягивают. Я не под наркотой, честно. Просто, себя не узнаю. На себя смотрю не я, это кто-то другой, другой за которого стыдно, и смотреть противно. Почему этот незнакомец, так пристально смотрит? Разглядывает что ли? Что ему нужно? Пока я задыхаюсь, в приступе не понимания, незнакомец смотрел и, кажется, даже смеялся.

- Итак, Вы говорите, что в отражение видели не себя? А Кого? Беса иль нечисть какую?

- Не знаю. В нечисть я не особо верю. Раньше верила, пока не встретилась с настоящим злом.

- Настоящим? Это как?

- Люди - вот, что есть настоящие нечисть и бесы.

- Пусть, вернемся к этому. А сейчас продолжим.

- Да, точно.

Я долгое время считала себя хорошим человеком, думала, что делаю хорошие дела. Но как оказалось, я просто преследовала выдуманный мной же образ. Кто я?

Моей Римской Империей стало то время, когда я выдумала эту личность. Идеальную личность. Я стала идолом для самой себя, это тешило мой эгоизм. Примерно в это же время и кончилась моя личность, породив призрака, который преследует, и по сей день.

Каждый раз, смотря в зеркало, мне стыдно, стыдно смотреть этому человеку в глаза. Мне стыдно осознавать, что этот мерзкий незнакомец - я. Говоря о стыде, я не имею в виду внешность или какие-то черты, речь идет о личности и ее поступках. Говорю как умалишенная. А может так оно и есть, выдумала себе личность и оправдываю мои же гнилые поступки. Сейчас, я не лучше, бегаю от этого призрака прошлого, в надежде никогда, не слышать больше о нем.

Скажите, разве так может быть? Я натворила таких дел! А главное, мне больно, больно в душе, от того, что это меня преследует.

ПРИЗРАК №1

Был очень холодный конец января, для тех краев, где я росла, это совершенно не свойственно. Запах холода, навевает ностальгию на меня, всегда, пусть я его и не переношу. На тот момент, было ровно полмесяца, когда я узнала, о диагнозе любимого человека. Морально я разлагалась. Тяжелое то было время, а эта болезнь, почему-то добивала, меня. Я помню, тот день, когда он мне о ней сообщил. Я думала в обморок упаду. Мне было страшно, я не представляла, как быть дальше, как будет потом, у нас было столько планов. Но единственное, что я знала наверняка, я буду с ним до конца, и пусть то был бы happy and или нет.

Но вот, конец января, я сижу около своего подъезда, холодно ужасно, но я его ничего чувствую, меж пальцев подкуренная сигарета, к которой я даже не притронулась, и мне казалось это концом. А потом, я подсела на аптеку и алкоголь, мне становилось легче, пусть и на время. Сейчас я не понимаю, почему поступала так, а может просто забыла, но тогда для меня было столько поводов, делать именно так.

Как можно предугадать, такой образ приводил меня не в самые лучшие места и компании, мне было плевать, где и с кем, главное не одна.

Мы начали часто ссориться, по пустякам. Мое ментальное состояние сильно ушло ко дну из-за препаратов и алкоголя, хотя и до этого все было очень не стабильно.

День за днем, как только я оставалась одна под очередным приходом, я проживала ад. Галлюцинации, они преследовали меня. Сначала это были слуховые и не о чем. Но когда я засыпала в трипе и видела ублюдков, облепивших стены моей комнаты, мне становилось страшно. Страх был дикий, как при встрече с голодным львом с глазу на глаз.

В очередном трипе, я совершенно потеряла связь с реальностью, мне казалось, что это очередные глюки, только в этот раз не страшные, а хотя бы с участием людей. Утром я проснулась разбитая в щепки, кажется, я переборщила с чем-то. На столе была записка «Забыли J». Этот смайлик в конце.. Тогда я поняла, что совершила ужасную ошибку, от которой никогда не отмоюсь.

- Разве может быть что-то, страшнее измены любимому человеку? За которого, была готова душу Дьяволу продать?

- Не мне судить, хоть и нельзя это назвать поступком здравым.

- А кому тогда судить?

- Лишь одному Богу, дана такая учесть.

ПРИЗРАК №2

Кажется, это было начало июля. Было ужасно жарко. Я тогда на работу вышла в местное кафе, назовем его «confession». Бегал за мной один мальчишка. На работу постоянно прибегал, цветы приносил. А мне не до него было совсем. Мягко говорила, чтоб отстал, но отказа он не принимал. Все ходил, да цветы и конфеты носил. А я сладкое совершенно не ем, так и отдавала своим коллегам. Они всегда с удовольствием съедали. Потом, он пошел дальше, устроился к нам, также официантом. И мне его на стажировку поставили, а он и рад стараться, бегал хвостиком, не отставал. Каждое мое слово ловим, да рот открывал. Чем больше мы времени проводили вместе, тем больше он вызывал во мне раздражение. Не знаю почему, парень симпатичный, добрый очень и заботился обо мне как никто другой. Но, однако, не лежала у меня к нему душа. Тогда ведь и года не прошло со смерти моего..

И вот, как-то раз, уж очень он меня взбесил, наговорила я тогда очень много всего лишнего, да и в конце добавила: «Лучше было, если бы ты исчез». Жалела долго о сказанном, не хотела, но вырвалось на эмоциях. Он долго на работе не появлялся. Переживать стала даже.

Идя на смену, подумала, что стоит заглянуть после работы, да извиниться. Но как только зашла в кафе, у меня земля из-под ног ушла. Администратор стояла с женщиной в черном платке, это была мама того самого парнишки. Выглядела она очень потрепано, опухшая, глаза заплаканные. Я медленно подошла, и внимание привлекал сразу. Женщина поменялась в лице, помню как ее полное скорби лицо, превратилось в гримасу безудержной ярости. Она дала мне по лицу, кричала что-то не внятное, плакала. Все, что смогла разобрать тогда: «Это все ты! Он так тебя любил! Ты виновата в его смерти! Что б ты сдохла!». Ступор был. Опустошение. Ее оттянули, вывели, а я стояла как будто заколдованная. Я не могла поверить, что его больше нет.

Немного придя в себя, я решила узнать, подробности. Он повесился. И оставил записку.

В моей смерти прошу никого не винить, я принял это решение в трезвом сознании.

Моей жизнью была - ***, Она сказала, мне исчезнуть. Жить мне больше не за чем.

Мама, не плачь, мне так будет легче, эти мучения я бы не смог перенести, я не хочу, чтобы ты видела меня таким.

Мам, я очень тебя люблю. Не злись.

Я отработала смену как в коматозе и уволилась. Я не могла понять, как? Зачем? Странное состояние, не знаю, как описать. Тяжело очень это. Я не могла поверить, что человек лишил себя жизни из-за меня. Это стало вторым моим призраком который, никогда не покинет мою голову.

- Могу ли я говорить о прощении?

- Каждый имеет право на прощение.

- Человек повесился из-за меня! Я убила его!

- Это было его решением, твоя вина лишь в сказанном. Язык бывает зол и лжив.

Призраков много, каждый волочится за мной, как самые тяжелые кандалы. Я ходила к психологам, даже ко всяким знахаркам. По мере того, как они появлялись, чувства менялись, дискомфорт, стыд, пустота, но по итогу я пришла к вечным терзаниям. Моя душа сама себя истерзает. Ведь я не была такой всегда, я смотрела в зеркало и улыбалась, радовалась СВОЕМУ отражению. Но когда я свернула не туда.. Теперь я вижу дьявола в отражении. Я мучаюсь, а он в зеркале улыбается и гордится, своими деяниями.

Вряд ли, я могу как-то оправдаться, да и не нужно мне оно, я впервые говорю так открыто о своих призраках, ведь кто поймет. Для многих это просто прошлое, которое не изменить и надо строить будущее, но для меня это то, что нельзя поймать, я ощущаю это каждой клеткой, и вижу краем глаза, что незаметно обычным взором. Я схожу с ума, ищу оправдания, лишь бы не мучиться, но это все до ручки. Мне стыдно, что именно у меня такое прошлое, мне стыдно смотреть самой себе в глаза. Я устала от такой жизни, и я хочу избавиться от этого чувства. И от этого мне тоже стыдно, что я не могу нести это наказание за содеянное. Поэтому я пришла к Вам Отец Владимир.

- Я не думаю, что могу помочь тебе физически. Все, что я могу отпустить грехи. Но это прошлое, стоит простить саму себя, попроси прощение у нашего отца - Господа. Он простит, и ты прости себя.

- Простить?

- Да, я прощаю тебя и отпускаю все грехи.

- Спасибо, Отец.. - на моем лице засияла улыбка.

- А что же с тем самым злом в облике людей?

ПРИЗРАК № 3

Когда-то я пыталась поделиться своими тягостями, люди меня осуждали, мне было не выносимо. От меня отвернулись все близкие. Для них хоть и было все это ужасными деяниями, но они считали меня безумной. Все это, моя зацикленность. Со временем я им стала противна. После этого я стала изгоем. Самое забавное, инициатива была не моей. Они просили раскрыться и довериться им, а потом отвергали меня. Страх неприятия и одиночества, преследует меня до сих пор. Я не могу никому доверять. Это преследует меня. Они вытягивали из меня душу и потом топтали ее, ломали, нельзя ли после такого назвать их бесами?

Закат сегодня, очень красивый. После встречи с батюшкой, мне полегчало, я рада, что меня не осудили. Хотя я себя осуждаю. Ветерок такой приятный.. Ступив на край, я закрою глаза и больше никогда не буду стыдиться, и осуждать себя.