Запись номер 25
Мне много раз советовали вести дневник, что ж, сейчас, кажется, лучшее время для начала...
Что-то изменилось... Понимаете это едкое ощущение потерянности? Некий дискомфорт, какой охватывает вас в малознакомом месте? Все будто бы такое же, как и всегда, но несколько другое, словно что-то совсем мелкое, малозначимое, но все же заметное изменилось... Я живу с семьей и еще вчера все было в порядке, ничего меня не тревожило, но сегодня что-то не так, что-то изменилось.
Но ладно... Буду думать, что все это лишь моя странная, вечно раздраженная из-за нелегкой, мягко говоря, жизни фантазия.
Говорили, что в дневнике стоит изливать всего себя, свои страхи, переживания, чувства. Что-то вроде "маленькой копии себя"... ну ладно, попробуем.
Сегодня я проснулся раньше будильника, полежал часа три, послушал будильник, поднялся на ноги, пошел на кухню...
Ннда, перечитываю и плакать хочется от своего литературного дара...
Описывать - явно не мое...
К черту!
Распишу только самое интересное!
Днем, когда шел на свою любимую работу, ко мне привязался бездомный, вещал что-то о Боге, конце света... В общем, обычный фанатик, но была странность: они, обычно, говорят что мы все либо умрем, либо уже мертвы, этот же обращался именно ко мне.
- Ты мертв, пойми! Прими свою смерть!...
И бла-бла-бла...
И пристал, и допытывается, и убеждает, и в небо руками тычет... Вот привязался и все тут... Прохожим было... Не было дела до нас (то ли он невидим, то ли я слишком скучен), проходили себе мимо и даже не смотрели в мою сторону... В общем, ушел я, заткнул уши наушниками и ушел.
Знаю, что мертв, потому и пишу этот дневник... Делать мне нечего на свете, скучно.
Но ему я ответил лишь вежливым молчанием.
Я вот терпеть такое в себе не могу.
Вроде как и хочется взять и высказать всем, если брать сегодня - этому бродяге, какой он такой-растакой, да послать ко всем чертям, но не могу, просто не могу! Не поворачивается язык, а когда и поворачивается, то слабо и невыразительно. Был один случай в школе, но писать о нем лень, потому кратко: ляпнул я как-то все, что думаю, да тихонечко и совсем без вызова, "невзначай"... Охх, как меня по директорам, да завучам таскали... Полгода извинялся я, а со мной мама, еще пару лет мне припоминали... Стоило закричать, рассориться, да посильнее, чтоб уж точно порвать все цепи и перевестись, а ннет, тихонечко послал к черту... Ну и что вышло?
Ладно, проехали, новый день - новый я, новый дневник - новая жизнь.
После того бродяги все как-то странно изменилось... Вот понять не могу что именно, но вот сердцем чую, что что-то точно поменялось.
То ли солнце светит не так.
То ли люди все разом походку изменили.
То ли я как-то глаза повредил, что вижу все как-то иначе... Ну вот чувство у меня такое, что раз и все иначе.
Что еще сегодня было?
Да, пожалуй, кроме появившегося чувства и того странного бродяги, ничего...
Все так же играю в молчанку с семьей, подрабатываю то ли уборщиком, то ли посудомойкой в кафешке, неплохой, кстати, потому мне и хватает на мою жизнь, ну и прожигаю ее в игрушках по ночам.
У нас с мамой странновато-прохладные отношения, вроде едим с одного стола, но за свою комнату я плачу полноценную аренду, продукты таскаю через раз, да и плачу часть коммунальных услуг (половину! я один, их пятеро, половина - моя!). Плюсы тоже есть: я здесь квартирант и точка, вот просто как незнакомец. Им все равно на меня, я не лезу к ним - идиллия.
Что еще написать?..
Ну с меня снова шкуру спустили на работе, пообещали выгнать... Опять, но я-то знаю, что работать за гроши по двенадцать часов согласен только один дебил в этом городе - я.
Аж гордость берет!
Ну кто еще? Только я, иначе б давно выгнали.
Что еще?..
Да ничего...
Писать, говорят, надо каждый день... Вот завтра и вернусь к тебе, мой милый дневничок (пометка: больше. никогда. так. не. делать!)