Стирильные чувства
*комната Хисояши*
суббота, 14 декабря, 07:02
Не то что бы я знаю что такое любовь, может быть это лишь обычная симпатия в сторону этой незнакомки, простая химическая реакция, или же "дань" уважения за похвалу моих работ. В любом случае, этой ночью спать мне не придётся. Надо о многом подумать, дабы оставаться в тонусе и снова не запутаться в своих мыслях. Не хотелось бы в очередной раз потерять рамки между реальностью и собственными мечтами.
Почти двадцать минут восьмого. На улице всё так же темно и тихо. Оно и к лучшему. Снова сигареты, снова спокойствие. Интересно, курит ли Сакура? А если нет, то что она подумает обо мне? Хотя, в целом это не важно. Всё таки, как говорил Гомер Симпсон:-"Это проблемы будущего меня, не завидую я ему."- вроде как то так.
Знаете за что я себя ненавижу? Моя фантазия... На столько богатая, казалось бы, но не имеет границ. Казалось бы:-"Не это ли хорошо? "- и о нет, это ужасно. Помню, в 7 классе мне понравилась одноклассница, которая пришла лишь в том году. И знаете что? Я столько на воображал сам себе, что после верил лишь в её согласие на моё предложение встречаться. Когда же она отказалась, хех, как сейчас помню, я ушёл в себя, неделю не ел и не пил, думал что стану отшельником и больше никого не полюблю...
-Даааа... Первая любовь, она такая- взял я дым в лёгкие
В итоге я просто забыл про это. Всё что было нужно в тот момент- не драматизировать, так что, сейчас же можно списать эту хрень на юношескую неопытность. Однако, даже сейчас внутренняя боль преобладает над самосатирой. Даже обидно.
Я снова взял в лёгкие дым. В этот раз даже больше обычного. На мгновение, меня поразило дежавю. Словно я здесь уже бывал давным давно, и тоже с сигаретой в руках, и тоже с тревожными мыслями в голове, и тоже одинокий. Хотя, не какое это не дежавю, а просто воспоминания из детства. В тот момент когда весь мир отвернулся от тебя, а друзья оказывались все го лишь мастерски загримированными лицемерами, я и начал всё больше и больше пристращаться к этой гадости, под названием никотин.
Затянувшись в крайний раз, я затушил сигарету...
На часах уже без пяти семь, а спать не хочется. Кстати, я никогда не рассказывал? Что ж, видимо самое время. Наверное, я болен. Не то что бы у меня есть какая то патология, или смертельный вирус. Все гораздо хуже. Я болен своими грёзами. Грёзами о былых днях, которые невозможно вернуть назад, как не старайся... Этот балкон, да и весь дом в целом, запомнился мне уж очень многим. Первая сигарета, первый алкоголь, первая ссора... Но отчётливее всего я помню лишь свою первую, и не в коем случае не последнюю месть. Из за этого, мама часто называла меня "энергетическим" вампиром, а отец и вовсе, дьяволом.
Ладно, начну своё повествование:
Мне тогда было 14. Мои родители поссорились в очередной раз. И в отличии от прошлых скандалов, они наконец развелись. Вы не представляете, каким счастливым человеком я был тогда. Дело в том, что ровно за день до их последней ссоры, как на зло у нас было родительское собрание, где на меня вылили помои все кому не лень. Само собой отец сильно избил меня, в то время как мать спокойной наблюдала за всем происходящим из за спины. Не знаю как вам, но мне было очень обидно осознавать тот факт, что родители мало того что прислушиваются и доверяют педагогом больше, нежели своему чаду, так ещё и запинывают ногами до полусмерти, после чего со словами: "пойдём от сюда, пускай подумает о своём поведение" сваливают на всю ночь.
Согласитесь, зрелище не из приятных. Вот и я так же думал. Ох, сколько я их проклинал, в особенности что бы они разошлись, и мне не пришлось вновь выбивать из себя на столько омерзительные слова, как "папа" и "мама". В результате, на следующий же день отец нашёл друг, и предложил матери развестись " По хорошему". Сам того не ожидая, я начал стравливать их между собой все больше и больше. То с поддельного номера отцу позвоню, то с левого аккаунта и красивой девушкой на аватарке напишу. В итоге, через месяц упорного вранья с моей стороны, добиться своего мне удалось.
Дальше всё было только веселее и веселее. На суде я выбрал отца законным опекуном. Ох сколько усилий ему надо было приложить для этого. В итоге все таки смог меня подкупить. И как заключительный выстрел, я заставил его поверить в то, что встретить Новый год с незнакомкой в нашем "семейном" доме, будет отличным решением. Потом, по чистой "случайности" об этом узнала мама.
После, сколько ещё вещей я только не делал. И выводил его из себя, что бы он бесился, а после я выставлял себя жертвой дабы он унижался передо мной, постоянно оскорблял за спиной, и просто унижал его в глазах мамы все больше и больше. И лишь спустя 2 года, я почувствовал, что полностью отомстил, и можно было бы забыть обо всем этом и начать жить как раньше... Да вот только...
Мама переехала к бабушке в Йокогаму, а отец так и жил со своей любовницей. Само собой, с ним я общался лучше чем с матерью. Почему общался? Недавно, они снова поженились, после того как отец, буквально выкрал мой личный дневник, и показал все мои записи матери, сделав мен козлом отпущения. Само собой после прочитанного он не в состоянии простить меня, поэтому после моего совершеннолетия придётся искать новое жильё. А этот домов смогут получить только в наследство, правда, если не найдётся новый приемник...
Однако, теперь же нет никакого смысла ворошить прошлое. То что уже сделано нам не изменить. Но... Я не виню их. Как ни как, я та ещё сволочь, и надеюсь они счастливы там... Вместе...
Из моих глаз внезапно родились слёзы. Три года назад равносильны вчера, поэтому казалось что за сегодняшний вечер я заново пережил то, что старался забыть так долго... Чувства на столько смешались, что мне стало тяжело ответить на простой казалось бы вопрос. Кто прав, кто виноват, кто жертва, кто преступник.
Я не переставал плакать. На холоде, оледеневшие щёки обжигали горячие капли слёз, что безостановочно лились в бездонную и неизведанную пропасть будущего, то есть с балкона...
Посмотрев в низ, я в очередной раз оказался в отчаянии. Неизвестно, сколько ещё будет длиться сегодняшняя ночь, не знаю сколько я уже стою здесь. Остаётся надеется, что я до сих пор ориентируюсь во времени.
-Господи- ели шёпотом взмолился я -позволь мне ещё раз испытать те прекрасные моменты моей мести, которые так сладки на вкус, и приятны для сердца-
Я закрыл глаза. Темнота, все так же пусто, и бесконечно. Как вдруг, Я увидел свет. Глаза были закрыты, значит Я заснул стоя, и вижу сон.
Мой дом. Кухня. О нет... Та самая сцена, в которой я чуть не убил собственного отца. Мы снова сидим все за одним столом, никто ничего не говорит, судя по всему, я не могу не говорить, не слышать. Внезапно родители встают из за стола, открывают рты, и делают лица будто кричат. Я же в свою очередь, зачем то иду к раковине.
-Точно- ухмыльнулся я -Хлеборезка-
Я пришёл обратно в тот момент, когда мать дала пощёчину отцу. Он набросился на неё с кулаками, а я же вступился, сами знаете за кого. Схватив за горло, меня кинули не стол, после чего резким движением руки, перенеся весь центр тяжести на правую ладонь, я вонзаю нож в грудь отца. И хоть целился я в сердце, нож попал в 15 сантиметрах от него, и пробил грудные кости, чуть не продырявив лёгкое. Затем же медики, больница, палаты, мать даёт показания, а я плачу около кровати отца. Уже не помню почему. Из за того что чуть не убил, или потому что не убил. Не он, не я теперь этого не узнают. Может быть, оно и к лучшему...
Открыв глаза я осознал что пошел снег, а всё тело дрожало от холода. Сняв куртку и ботинки, я зашёл в комнату, и тут же плюхнулся на диван. Вроде бы успокоился, да и плакать перестал. Для начала, уже не плохо. Стоило было мне закрыть глаза, как всё та же самая сцена вставала перед глазами. Как бы я не старался и как бы не мучился, сомкнуть глаза и расслабиться не удавалось даже на несколько секунд.
-Как же мне всё это надоело- я встал с дивана и направился в низ
-Надо взбодриться- продолжал бубнить себе под нос
Проверив что Сакура спит, я поплёлся на кухню. К моему величайшему сожалению, кофе не осталось. Даже маленького пакетика. Я обшарил все шкафы, и даже коробочку с надписью "на чёрный день" где я обычно храню шоколадки, пакетики с чаем, кофе и какими то Богом забытые ключи, которые я даже без понятия откуда.
-Решено- сказал я про себя -"пойду на ближайшую заправку"-
*прихожая*
Суббота, 14 декабря, 08:02
Посмотрев на часы, я осознал, что буквально меньше чем через пол часа начнёт светать. Зашагав к входной двери, накинув куртку и сапоги я начал максимально тихо, а так же безумно осторожно открывать дверь, так как мельчайший скрип приведет к дальнейшему пробуждению не только Сакуры, но и соседских собак. А как мы знаем, лишний шум на данный момент совершенно не к месту.
Через минут 8 я был около заправки. Обычно, я обхожусь одним лишь энергетиком, но так как недавно мне повысили стипендию, я позволил себе взять ещё один, а так же сигареты Mild Seven.
По пути домой, из за освещения фонарных столбов, небо, да и весь воздух (что?) в целом был лазурного цвета. Невероятно красиво... Даже представить себе не могу, что существует такая красота.
-Восхитительно- чуть слышно сказал я
Моё дыхание было пропитано субботней морозной свежестью, а вся носоглотка казалось покрылась инием. Изо рта так и выскакивали клубы пара.
Внезапно, я вспомнил как в детстве, особенно зимой, я покупал чупа-чупс, после чего съедал верхнюю часть, а нижнюю представлял в качестве сигареты (я же не один такой??). Именно после этого захотелось открыть пачку, и попробовать самый знакомый и самый родной для меня вкус. Вкус детства...
На пороге дома я уже вспомнил кое что другое. Кое что, гораздо хуже обычного дежавю, что я испытал пяти минутами раннее...
-"Твою жешь!"- чуть не за матерился -" Я забыл купить новую пачку жвачек!"- Старая уже почти кончилась, а переться назад уже не охота. Ну и чёрт с ней.
Зашторив все окна в гостиной, я открыл долгожданную банку Monster pink punsh, сев буквально в полутора метрах от сакуры в кресло. Включив лампочку, из столика рядом с диваном я взял книгу, которую начал недавно читать. Называется 50 дней до моего самоубийства- Стейси Крамер. По правде, я могу по праву назвать себя литературным критиком 21 века, так как за всё время, я прочитал в сумме больше трёхсот книг. Разных размеров, и разной толщины. Помню, я даже фанфики читал одно время. Не литература, но были и воистину достойные.
И вот, я открыл книгу. Время летело, страницы перелистывались, сюжет проявлял всё более красочные и мрачные стороны. Ощущение, будто я живу жизнью главной героини, и ощущаю все её эмоции на себе...
Воображение продолжало генерировать картинки с всё более деталезированными и чёткими образами. До сих пор не могу найти занятия лучше, чем чтение книг. Даже не знаю, может быть я странный, но и что с того?! Какой смысл выходить на улицу, если можно заварить кофейку, взять что ни будь пожевать, запереться в комнате и просидеть за какой ни будь литературой или фанфиком часа четыре?
В конце концов я отцепился от книги. Мой "напиток" кончился, а организм уже сам начал требовать сна.
-что за дерьмо?! Этот энерго-стимулирующий коктейль такой дорогой, однако от него так мало толку- не переставая возмущался я. Но спать нельзя. Всё таки, скоро должна проснуться Сакура, а меня очень тяжело будить.
Я захотел встать, но всё тело словно парализовало. Приятное чувство равновесия и спокойствия внутри не покидало меня. Веки стали такими тяжёлыми, что казалось сделаны из чугуна. В итоге, сам того не замечая, я провалился в сон. Последнее что я видел, это покачавающуюся передо мной деревянную кресло-качалку.
В это время на часах было почти десять, а на улице во всю раздражающе курлыкали голуби.