Часть 4
Выходной. Поутру Гарри просыпается с похмелюгой, головной болью и ненавистью ко всему миру. Кто-то усердно шуршит под одеялом. Брать очки лень поэтому Гарри, перевернувшись на бок, раздражённо вопрошает:
- Какая мразь дрочит?
- Сорян, - слышится голос Рона.
- Сорян, - слышится голос Невилла.
- Сорян, - слышатся голоса Фреда и Джорджа.
- А вы-то тут хуле делаете?
- Дрочим.
- Причём друг другу.
- Заебись, - Гарри всё же надевает очки, - есть у кого-нибудь что-то от головной боли?
- У меня есть проверенный способ,- сообщает Рон, - чтобы отвлечься от боли в голове надо, чтобы болела твоя жопа.
- Так, понятно, - Гарри снимает очки и поворачивается на другой бок.
- У нас есть одна хорошая таблетка, - сообщает Джордж,- она снимает головную боль.
- Это все эффекты таблетки?
- Ну, ещё у тебя на лбу вырастет хуй.
- Понятно, идите нахуй.
- А я бы попробовал,- восхищённо заявляет Рон.
- Ну, держи, хуле.
Через две минуты Рон выбегает из комнаты с криками "я единорог!".
***
В выходные завтрак начинается позже, но даже тогда сонные студенты умудряются его проебать.
Гарри и Рон сидят за полупустым столом.
- Значит так, - со стула поднимается Дамблдор.
- Что, опять?!
- Ну не надо!
- Дайте нормально поесть! - просят студенты.
- Завалитесь. У меня важное заявление. Я наколдовал слоновый хобот себе вместо члена и глядите, что я теперь могу, - Дамблдор снимает штаны, хватает хоботом с тарелки котлеты и отправляет её себе в рот.
- У меня у одного пропал аппетит? - спрашивает Гарри.
- У одного, - отвечает Рон и отправляет своим хоботом себе в рот пирожок.
К ним подходит Гермиона:
- Ребята, вы не забыли, что сегодня у Хагрида день рождения?
- Забыли? Да мы, блять, даже не знали. Восемь лет учимся тут и впервые слышим, что у этого волосатого обмудка есть день рождения, - ворчит Гарри.
- В любом случае нам надо сходить его поздравить, - отмечает Гермиона.
- А дарить мы что ему будем? - спрашивает Гарри.
- Есть у меня одна идея, - мечтательно заявляет Рон.
- Нет, резиновый хуй дарить не будем.
Обиженный Рон молча отворачивается.
- Подарим ему торт, - сообщает Гермиона,- я его уже купила, не волнуйтесь. В общем, после завтрака идём к Хагриду.
- После завтрака я планировал подрочить, - сообщает Рон, - но я могу и совместить это дело.
***
После завтрака, как и договаривались, друзья отправляются к Хагриду.
- Подождите секундочку, - Гермиона достаёт торт (хуй знает, где он у неё был) и зажигает свечи.
- Откуда ты знаешь, сколько нужно было воткнуть? - интересуется Рон.
- Да я просто побольше нахуяри... навтыкала,- Гермиона стучит в дверь.
За дверью слышится грохот, пердёж, звон посуды и маты. Через две минуты дверь открывается и за ней показывается пьяный в дребеня и абсолютно голый Хагрид.
- О боже, Хагрид! - кричит Гермиона.
- О боже, Хагрид! - кричит Гарри.
- Ну у тебя и хуй! - кричит с загадочной улыбкой Рон.
- Да, как я и говорил, от моей мамаши мне достался громовой пердёж и огромный хуй! - отвечает Хагрид.
- У твоей мамаши что, был хуй? - спрашивает Гарри.
- И хуй был,и пизда была.
- Так, ладно, сделаем вид, что я этого не спрашивал.
- Ладно, заходите, негодники, я ща что-нибудь наброшу.
Вчетвером они собираются за большим столом. Хагрид достаёт огромную бутыль самогона.
- Я не пью! - воскликает Гермиона, когда тот пододвигает к ней стакан.
- Спокуха, я те ща ахуенный коктейль сделаю. Выпьешь за старика Хагрида.
Он берёт бокал, до краёв наливает туда самогона и бросает в него огромный помидор:
- Во, заебись получилось.
- Ну... только если чуть-чуть... за тебя... - Гермиона с недоверием косится на стакан с помидором.
- Вот, другое дело.
Друзья накатывают. Закусывают.
- Кстати, Хагрид, это волшебные свечи на торте, - заявляет уже поддатая Гермиона, - они не погаснут, пока их не задует именинник.
- Да я их и жопой своей задую, - Хагрид снимает штаны.
- Стой! - хором кричат Гарри и Рон.
Слышится оглушительный взрыв, ударной волной их разбрасывает по углам, куски торта всмятку разбиваются о стену.
- Ах, блять, забыл совсем, - матерится Хагрид, поднимаясь с пола, - ох, сука, стену пробило, и огурцы все завяли.
- Да мы тут сейчас все завянем от этой вони, - заявляет Рон.
На пьяну голову всем эта шутка кажется смешной, и они взахлёб начинают хохотать.
Веселье только начинается.
***
Ближе к вечеру Гарри и Хагрид очухиваются у него на грядке. Рядом лежит Рон с набитыми в задницу шишками.
- Так, блять, где Гермиона? - Гарри смотрит по сторонам, но нигде не видно подруги.
- Ох ебать, щас бы похмелиться, - вздыхает Хагрид, грациозно поднимая свою задницу с земли.
- Рон, очнись, - Гарри начинает хлопать друга по щекам.
- Что такое? - Рон разлепляет синючные глаза.
- Мы проебали Гермиону.
- Отъебали Гермиону? - оживляется Рон, - Без меня?!
- Мы её просрали.
- А потом ещё и насрали на неё? -с завистью в голосе кричит Рон.
- Мы её потеряли.
- А, ясно.
- Да хуле вы ссыте, - вздыхает Хагрид, - ну, перебрала деваха маленько. Максимум её кто-нибудь выебал и обкончал.
- Ты её что ли выебал?
- Нет.
- Уверен?
- Хуерен, блять. Будешь пиздеть, я тебя сейчас выебу.
- Так. Что мы делаем, когда попадаем в какую-нибудь дебильную ситуацию типа этой? - спрашивает Гарри.
- Зовём Гермиону.
- Блять, без шансов.
- Хорош вам трещать, лучше пойдёмте накатим, - предлагает Хагрид.
- Откуда у меня в заднице шишки? - вдруг, замечает Рон.
- Точно! Шишки! Значит, мы были в запретном лесу. Надо там искать Гермиону, - соображает Гарри.
- Ну, заебись, - отмечает Хагрид, - раз в лес идём, я там заодно и посру.
***
Темнота спускается на лес. Гарри, Рон и Хагрид порядком заебавшиеся, блуждают по чаще.
- Слышьте, а хотите анекдот? - спрашивает Рон.
- Пошёл нахуй, - отвечает Гарри.
- Трави давай, - подгоняет Хагрид.
- В общем, купил мужик шляпу, а она ему говорит "Извини, могу пропустить тебя только в Пуффендуй". На что мужик отвечает "О, а мне как раз!".
- Что-то не смешно нихуя, - отмечает Гарри.
- Ньюфаг ебаный.
Вдруг, видят, Дамблдор сракой на дереве висит.
- Профессор, что вы там делаете? - спрашивает Рон.
- Белок, блять, ебу. Снимите меня отсюда!
- Ща будет, - Гарри прицеливается и хуячит волшебной палочкой.
Заклинание попадает Дамблдору в ебальник.
- Сука! - орут тот, - из какого вы, блять, факультета? Из Слизерина, небось? Минус пятьдесят очков Слизерину!
- А ну-ка сейчас я, - Рон пускает заклинание Дамблдору под сраку.
- Минус сто! - вопит тот.
Хагрид берёт камень и швыряет его в живот Дамблдору.
- А тебя, пидор бородатый, я вообще уволю нахуй!
Спустя минус пять тысяч очков они таки попадают по ветке, и старый ушлёпок падает с дерева мордой в медвежье говно.
- Секундочку, профессор,- Гарри хуячит в него фонтаном из палочки и с заботой спрашивает,- как ваша срака?
- Уж явно получше, чем у рыжего. Вы там, блять, совсем ахуели?
- Что вы тут вообще забыли?
- На куропаток охочусь.
- Но тут не водятся куропатки, - замечает Хагрид.
- А это тогда что? - Дамблдор достаёт из-под мантии здоровенную щуку.
- Это рыба.
- Пиздишь, блять. Смотри, как она летает, - Дамблдор берёт и с ноги ебашит щуку. Та со свистом улетает в ебеня.
- Нормас, - оценивает Гарри.
- Слыште что, давайте уходить отсюда, - ссыкует Рон, - а то мне как-то не по себе.
- Чё, хуй давно не сосал? - с заботой интересуется Хагирид.
- Не в этом дело. Такое ощущение, что кроме нас тут ещё кто-то есть.
Вдруг, во тьме начинают слышаться шорохи. Их окружают странные силуэты.
- Кентавры! - проговаривает Хагрид.
- Пауки! - проговаривает Рон.
- Куропатки! - проговаривает Дамблдор.
- Эй, а что это такое сочные парни забыли здесь в лесной чаще? - раздаётся голос.
- Нас что, окружили пидорасы? - радуется Рон.
- Мы вампиры! - во тьме прорезаются светящиеся глаза и бледные лица.
- Пиздец вообще, мы что, в сумерки попали? Ахуеть просто, - возмущается Гарри.
- Слыш, а в нашей вселенной вообще есть вампиры? - интересуется Рон.
- Я сейчас так объёбан, что не уверен, есть ли в нашей вселенной ты, - отвечает Гарри.
- Хорош пиздеть, - возмущается вампир, - сейчас мы выпьем вашу кровь, а потом выебем ваши трупы.
- Мы будем сопротивляться! - угрожает Хагрид.
- Говори за себя! - возражает Рон.
Вампиры начинают вплотную их обступать.
- Профессор, вы же мудрый волшебник, - кричит Гарри, - сделайте что-нибудь!
Дамблдор выхватывает палочку, взмахивает ею, и его одежда полностью исчезает.
- Фу, блять! - кричат Гарри и Рон, глядя на старые обвисшие сиськи.
Вампиры застывают на месте:
- Такой хуйни мы не ожидали.
- Да он сам такой хуйни не ожидал, - отмечает Гарри, глядя на то, как Дамблдор наматывает на хуй бороду и что-то напевает.
- Всё, пора валить, - очухивается Хагрид, хватает Гарри, Рона и немного Дамблдора, и растолкав клыкастых педиков, пускается наутёк.
Бегут кустами по медвежьему говну и пиная кроликов.
Вдруг, сзади их настигает вампир и вгрызается Рону в шею. Рыжый начинает вопить.
- Сейчас я его сниму, - кричит Хагрид и бьёт Рона в ебасосину.
Рон отрубается, вампир отцепляется.
Всю ночь они пиздячат по лесу, отбиваясь от огромных комаров размером с арбуз и пуская в преследовавших их вампиров всякие матершинные заклинания.
К утру уставшие до пизды Гарри, Рон, Дамблдор и Хагрид выходят к хижине.
Рон, наконец, приходит в себя:
- Меня покусали вампиры?
- Да.
- Я теперь стану вампиром?
- Пидорасом ты скорее встанешь.
- Нормально.
Хагрид вытирает со лба пот и заявляет:
- Всё, блять, я пошёл бухать!
- А нам бы пожрать сейчас,- отмечает Гарри, - пошли, завтрак как раз начался.
- А что с Гермионой? - интересуется Рон.
- Судя по тому, сколько всякой хуйни водится в запретном лесу, скорее всего её выебали и сожрали.
Рон смахивает слезу и достаёт стопку:
- Помянем.
- Помянем, - Гарри тоже достаёт стопку.
- Надо бы эльфа с утреца трахнуть, - заявляет Дамблдор и убегает неведомо куда.
***
Запах еды прельщает и манит. Гарри и Рон заплывают буквально в большой зал и видят за столом Гармиону.
- Какого хуя? - матерится Гарри, - Где ты, тупая, бухая, выебанная во все щели сука, была?
- Чего? - удивляется Гермиона, - вы набухались и уснули. Поэтому я ушла.
- А сказать? Записку там оставить? Сову прислать? Мы знаешь что пережили, пытаясь тебя найти? Рона даже в шею укусил вампир.
Рон показывает шею.
- Больше похоже на засос, - отмечает Гермиона.
- Вампирский засос! - гордо заявляет Рон.
Они усаживаются за стол.
- Хм, а почему все Слизеринцы стоят за своим столом? - интересуется Гарри.
- У них там что-то произошло с очками, и Снегг лично трахнул каждого в жопу.
- Но зато Снегг точно набрал много очков! - Рон начинает хохотать.
Гарри и Гермиона смотрят на него, как на ебанутого.
- Очков много набрал... ну, типа трахнул каждого и... ой, идите нахуй, короче.