Два в одном
Глава опубликована: 17 ноября 2020
_ ~*°×°*~_
Начиная новую главу, сразу вас обрадую: червячки оказались весьма живучи, а таракашки полностью виздоровели. Й-ю-у-у! И теперь у меня-а тако-о-ое настро-о-й-эние, что пря-ам вап-ще-э-э жуть! Кхм… Вобщем не читайте то, что я только что написала, ну, или просто разбудьте… тьфу-ты! забудьте! И не отвлекайте меня: я сейчас удар пропущу. Ага, это то, о чем вы подумали… Если, конечно, вы подумали о том же, о чем подумала я. А я подумала о том, что я дралась с Двалином под прицелом сорока девяти подушек и пятидесяти трех внимательнийших взглядов.
Э! Осторожней! Я вообще то дама! Ой, кажется брутику на это плевать… Знаете, в таких ситуациях ругаться хочется… Но я же дама, а значит не имею права ругаться. Мда… Печалька…
Эй, подножка — это нечестно! Ну я тебе! Тэкс, отражаем ударочек (тьфу-ты! что с моим аппаратным вестибу… В общем вы поняли), блок… О, да ты открылся! Отлично: поворотик, сальтуха через гномика (благо он низкий), выбить у него топор и сразу же поймать, развернуться в воздухе на сто восемьдесят и приставить ему к шее мой меч и его топор! Фух…
А тут и подушки подоспели… Ну как же, я ведь победительница… Упс, а отбиваться-то чем? Мечом, что ли?
* * *
Угадайте, что больше всего поразило гномов в нашем скромном и абсолютно обычном жилище? Хмм, дайте подумать… Большое количество экземпляров женского пола? Не угадали! Архитектура, дизайнчик и самоперестраивающиеся коридоры? И снова нет!
— Так что же? — отчаявшись спросите вы.
Я, поломаюсь сначала, исключительно для вида, к слову сказать, а потом великодушно отвечу:
— Алкоголь!
Алкоголь у нас здесь и правда знатный: вы только представьте: гном (гном!) опьянел всего-то после первого бочонка. Для сравнения: среднестатистический гном в количестве одной штуки может потребить в среднем около пяти бочонков своего гномьего самогончику, а потом еще и до спальни добраться! А если речь про винишко… Так они вообще его как воду глушат. В нашем случае они засыпали прямо за столом.
Кстати, наглая самореклама: мой рекорд — пять бочонков «Осиного» самогона и потом пробежка в туманные дали по мосту шириной в пятьдесят сантиметров без перил и подвесов, бывшему, если я, конечно, не ошибаюсь, на восьмом уровне. Теперь немного математики: всего до «дна» — то бишь подвалов восемь этажей, а так как это была так называемая «расщелина», то и никаких перегородок или, тем паче, потолков, между этажами не было. Высота одного этажа в среднем шесть-восемь метров. Из этого следует, что между тем мостиком и полом было минимум… семью шесть… да плюс пол метра изгиба… Итого, высота там была примерно сорок два с половиной метра. Не хиленько так, согласитесь.
Но я что-то вперед забежала… Итак, представьте себе такую картину: огромный зал, чуть-чуть меньше Тронного в Эреборе, если судить по фильму. По длинным стенам (зал в форме прямоугольника) десять колонн на каждую, между ними окна. Посередине стоит массивный дубовый стол персон этак на восемьдесят. Освещение идет как из окон (стекла зачарованные, и преумножают свет) так и из больших световых шаров где-то под потолком. Стены оплетают рунические цепочки, пол сделан из мрамора. И не делайте такие лица! Все нормально! Просто кто-то с богатством переборщил, но с этим-то я и не спорю… Хотя, если быть более точными, то там в полу еще и прожилки алмазные… Да, знаю я, знаю, что слишком неправдоподобно звучит, и не надо мне лекции читать! Хмм, это я своим таракашкам говорю, вы внимания не обращайте…
Итак, на чем моя забывчивость там остановилась… Ах, да, на окружении. Так вот: за столом очень пафосно восседают гномы, в количестве тринадцати штук, один хоббит и ровно пятьдесят свежих, только что из холодильника, тушек ведьм, колдуних, волшебниц… Да как нас только не называют!
Гномы еще были в экстазе (а ведь уже почти полдень!) от вчерашней пьянки, и потому не особо удивились, когда мы, предварительно напившись и закусив, стали дубасить друг друга подушками так, что скоро под из мраморного с алмазиками стал целиком и полностью перьевым. Хотя, моя светлость не удивится, если у наших тушек к тому времени в глазах троилось, вот и показалось… На горячую-то голову!
Тем не менее, когда после традиционной заварушки, в которой так же традиционно выиграли близняшки (и где такого опыта нахватались?), и после которой всю парадную одежду, как гномью, так и нашу, кажется, придется сдать в металлолом, мы все, растащив гномов по углам дабы не мешали, стали традиционно травить анекдоты и песенки, меня вызвали на эстраду.
Встав на стол, с которого уже была сметена подчистую вся еда, я откашлявшись и откланившись, начала болтать:
— Дело, значит, после Войны Кольца было… Сидят, вот как мы с вами, Мэрри, Пипин и Сэм на полянке. Сидят, никого не трогают, сидр свой попивают… Вдруг, бац! Фродо выскакивает. Кричит: «Назгул, братцы! Т-34 у него новый! Щас всех разбомбит!». А теперь вспомните сцену из «Гарри Поттера и Филосовского камня», когда шизик в чалме вопит про триоль в произведении. Вспомнили? — все тут же закивали, — Ну вот примерно так оно и было, в общем. Так вот: сидят, значит, они в засаде час. Два сидят. Три сидят. А снаружи тю-тю — тихо, хоть вторые барабанные перепонки повышенной чувствительности выращивай! — я показательно всплеснула руками, — Ну, выходят тогда они. Тихо так выходят, осторожно: оружием от пяток до макушек пообвешивались: ятаганы там всякие, Калашниковы… И видят: сидит Фродо, последнюю косточку обгладывает. Они ему: «А где назгул?». А он им в ответ: «А вы не догадались? Так назгул сейчас перед вами!». Все сразу за оружие, но в радиусе десяти километров ни души, ну, кроме Фродо конечно же. Ну они, значит и спрашивают: «Ты, что ли?». А он им: «Да нет же! Я его съел! Правдо мясо жестковато, до сих пор вон из зубов выковыриваю…» Ну теперь делайте выводы: это назгулы живые или хоббиты с юмором?
— Или вот еще. Объявление из газеты «Дурин’з-Кхазад-Корпорейшн», Морийское издательство, год 3000 Т. Э «…Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте — нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).»
Соглашусь, не самое смешное, но что-то в голову ничего другого не приходит…
— На анекдоты я сегодня пас, — громко всех оповещаю я, и зал недовольно гудит, — Но зато стишок рассказать могу. Помните тот, который я на посвящении читала? — ответом мне были сдавленные смешки и переглядывания, — Ну так вот: это, с вашего позволения, продолжение, вернее отрывок с описанием Карадраса, Лориэна и смерти Боромира. Итак…
— Но тяжелые скитанья
И большие испытанья,
Как в преданьях говорят,
Не сломили наш отряд.
Раз, по Гэндальфовой дури,
Оказались в снежной буре,
Отморозив без пальто
Части тела от и до…
… Арагорн, стянувши кепку,
Помянул словечком крепким
Орков, Мордор и кольцо,
Глянул павшему в лицо
И сказал: «Покойся с миром,
Прах героя Боромира!
Нафига нам здесь второй
Положительный герой?»
Овации оглушили не только мою уже-почти-окончательную-глухость, но и гномов, ос, таракашек с червячками и даже мои носки, пьющие в соседней комнате, оказались полнрстью оглохнутыми.
Так, а теперь берем подушечку и-и-и…
— Банзай!
____________
Простите за такое однообразие: все вечеринки и вечеринки… Просто понимаете, у «Ос» всегда так: тут повеселились, там побалагурили…