13
P.O.V. Эйдан Райт.
Это здание достаточно старое, обветшалое, его почти не охраняют. Даже не знаю, что здесь было раньше...может быть больница, может быть завод. А сейчас, это пристанище для странных людей, вроде меня, которые ищут уединения. Оно находится на холме, на окраине города. Осыпающиеся периодически старые кирпичи, могут быть достаточно опасны., поэтому обыкновенных туристов или просто гуляющих здесь людей, встретить довольно сложно.
Когда мы с Кэти были детьми, то часто убегали сюда, чтобы посмотреть на закат с крыши и никогда не боялись, что с нами может что-то случиться. Нас завораживал и привлекал вид на ночной город, который загорается миллионами разных огоньков. Потрясающая картина, от которой просто захватывает дух. Позади лес, впереди город – ничего лишнего. Её любимое место...Мы могли стоять тут, пока родители не забьют тревогу, требуя, чтобы мы вернулись домой. Состояние первой влюблённости, крылья за спиной в два метра, казалось ничто и никто не сможет нас разлучить.
Сегодня 2 года, как её нет.
Довольно странное ощущение. Нет уже той безысходности и обречённости, что была прежде. Закурив сигарету, я выпустил огромный клубок дыма. Я редко курю, и то, для того, чтобы успокоить нервы. Хотя, я приготовился заранее, и купил пачку сигарет утром, потому что знал, что приду сюда.
Ровно два года...
Я не пошёл на кладбище, потому что меня воротит от одного его вида. Я отдаю дань памяти там, где была наша последняя встреча. На коричневом старом кирпиче, вырезано «Кэти + Эйдан = навечно вместе», я аккуратно положил сверху белую розу, и уселся, напротив. Задумчиво уставившись на надпись.
Её потеря сломала меня, вырвала кусок прежнего жизнерадостного парня, и унесла навсегда с собой в могилу. Она бросила, оставила...и честно сказать, я сотню раз просил Бога, забрать меня к ней. Не знаю, возможно ли полюбить сильнее?
Я вспоминаю тот день, когда узнал об аварии. Хотя, что вспоминать-то...я практически сразу же вырубился. У Кэти и её семьи не было шансов выжить, огромный фургон, не оставил от них почти ничего. Их даже похоронили в закрытых гробах. Вот так, в одночасье, глупый момент и стечение обстоятельств, стёрли с лица Земли, целую семью. Кого винить, на кого кричать? Не было даже сил встать с кровати.
Отец и мама, потратили кучу денег на моё восстановление, лекарства, психиатры, в общем все круги Ада. Они знали, как я был влюблён, и также любили Кэти, потому что это был мой выбор. Единственная их просьба, чтобы мы не сделали их бабушкой и дедушкой, раньше времени. Да...она была моей первой девушкой, во всех смыслах.
Честно сказать, путь восстановления дался мне тяжело. Я каждый день думал, замкнулся, практически не ел, и спал только тогда, когда организм уже не мог сопротивляться. Все мечты, планы...всё разрушено. Мама боялась, что я покончу жизнь самоубийством. Да, не буду скрывать думал об этом часто, однажды даже пытался. Нажрался таблеток и закрылся в ванной. Их оказалось недостаточно, чтобы сдохнуть, но в самый раз, чтобы испугаться! Я подумал о семье, об Иззи, о том, что я не имею никакого морального права их бросать. И тогда я, засунув два пальца себе в горло, блевал так долго, пока не упал на пол без сил.
После этого, я начал немного разговаривать, даже есть со своей семьёй. Я приходил в себя. Время не лечит, оно лишь притупляет боль, даёт шанс на смирение. Я начал ходить в школу, никто не знал, что случилось. Кэти училась совершенно в другой школе, поэтому о моей потере, знали только близкие мне люди. Все думали, что я уезжал путешествовать по миру, реально, полгода...Пол сраных года, я был в каматозе. Утром, я улыбался, старался вести себя как всегда, быть открытым, просто играл свою роль. А вечером, падал на свою кровать и плакал как девчонка, смотря на её фотографии. Кажется, мир потерял краски, да и вообще, всё в моей жизни потеряло смысл. Мне пришлось стать другим. Лишь бы не вспоминать, не чувствовать. Со временем, мне казалось, что я стал похож на робота.
Даже пришлось встречаться с Кристен, чтобы не думали, что я стал геем. По началу, я чувствовал, что предаю её. Но потом, я подумал, что нужно жить дальше. Что бы кто ни говорил о Кристен, но в какой-то мере, я ей даже благодарен. Она заполняла пустоту во мне. Вытаскивала на всякие вечеринки, кино, просила сводить её в ресторан, знакомила меня со своими друзьями. Конечно, я понимаю, что в многом она просто хвасталась. Как бы смешно это не звучало.
Серьёзно, я с ней встречаюсь больше года, и совершенно не знаю, о ней ничего. Единственное о чём я в курсе, это, какой размер лифчика она носит, что любит пить, и какую марку одежды предпочитает. Вы спросите, а почему же ты, идиот, не узнал тогда? Хм... хороший вопрос. И могу совершенно точно на него дать ответ – я не люблю её. Мне плевать о чём она думает, о чём мечтает.
Тогда, наверное, вы спросите, какого чёрта я морочу голову девчонке?
Буду честным – мне нравится заниматься с ней сексом. Ума не приложу, где она набралась такого опыта, и даже не хочу думать. И я к ней привык. К тому же я уверен, что нам просто удобно быть друг с другом. Для неё внешность, популярность, дорогие подарки – это то, что должно быть на первом месте. А для меня, пожалуй, то, что я не ощущаю себя одиноко.
Я ненавижу то, что я так жалок.
Холодный ветер курил мою сигарету, гораздо быстрее, чем я. Поэтому я достаю уже третью.
Я всё смотрю на эту высеченную неаккуратную надпись, и думаю, что же я чувствую в данную минуту. Пустоту, холод, спокойствие... Кажется, когда я это делал прошла сотня лет. Ну а что, мне было 13...Я был счастлив, Кэти была рядом, и казалось, что в этом мире ничего нет невозможного.
Я вздохнул и выбросил сигарету в сторону, потому что меня уже подташнивало. Вместо этого, я открыл бутылку пива и сделал глоток.
Думается хорошо здесь, на крыше. Ветер очищает голову от всего. Чувствуется просто свобода...
Почему-то в голову нагло ворвался образ Джой. Я усмехнулся сам себе...
Это то, что её характеризует. Нагло врываться куда угодно...и не важно, ждут её или нет.
Я застонал, снова сел и спрятал голову в своих коленях. Я тщательно избегал мыслей о ней. Потому что...чёрт. Я научился этому, не думать о том, что заставляет меня чувствовать, что смущает меня и вырывает из привычного образа жизни.
На самом деле, она всё портит.
Я научился жить заново, не думать много, не чувствовать лишнего, не делать глупые поступки. Не привыкать и не привязываться, потому что я чётко уверен, что, всё, что ты любишь рано или поздно – уйдёт. Мне было удобно так, жить словно я бездушное существо.
И какого хрена...она появилась в моей жизни.
И какого хрена...сегодня это случилось.
- твою мать... - прохрипел я, и сделал большой глоток горькой жидкости.
Я помню, когда встретил её впервые. Безумная причёска, ещё безумнее глаза...и когда она открывает рот, всё становилось на свои места. Чокнутая. Я совершенно не обращал на неё внимание, да и не зачем. Она красивая, да...я буду дураком если буду это отрицать. К ней влечёт. И это, пожалуй, всё. Кроме привлекательной внешности, в ней ничего приятного не было. Раздражающая, вредная, постоянно несущая бред...
Я жил своей жизнью, она своей. Я её даже не замечал.
И когда нас посадили на химии, признаюсь, мне было всё равно. Я просто не много расстроился, что придётся разговаривать с человеком, который меня полностью раздражает. Меня напрягало, что она вызывает во мне такие чувства. Я бы предпочёл – равнодушие. Но, каким-то образом, она постоянно выводила меня из моей зоны комфорта. Заставляла испытывать злость, раздражение, умиление, интерес...смех. Я будто проснулся от долгого сна. И не поверил, что это происходило со мной.
Но затем, я вообще не понял, что случилось. В её синие глаза, всё чаще хотелось смотреть, а контур её пухлых губ – изучать. Что за бред я несу? Я же парень...а рассуждаю, как конченый романтик. Сука...но это так!!! Она плевать хотела на меня, я видел, как её тошнило от всех, кто смотрел в мою сторону и строил глазки. И это заводило. Хотелось растормошить её за плечи и накричать, ну же покажи себя настоящую!!! Чем чаще мы оставались наедине, тем я сильнее догадывался, что она совсем другая. Тот момент, когда она о чём-то думает, как меняются её глаза, как она заливается румянцем, когда я придвигался ближе.
Затем я понял, что за её улыбкой и сумасшедшим характером, кроется гораздо больше проблем, чем кажется. Это всего лишь маска, попытка скрыть боль.
Мы очень похожи, хотя я уверен она будет отрицать это до последнего.
Оба живём для других. Пытаемся спрятать самих себя, за красивой иллюзией, что бы не спрашивали, не жалели, не трогали. Потому что сочувствие, это гвозди в гроб. А я просто хочу жить.
Тогда, на ярмарке...я был в шоке. Она боится прикосновений...будто щенок, которого постоянно бьют. Боже в этот момент, я чувствовал себя ужасно!!! Самые конченые мысли лезли в мою голову. Я подумал, что это родители с ней сделали, и когда я, как дурак, припёрся к ней домой, то познакомился только с её тётей. Милая, добрая, улыбчивая...И Джой её любит. Она рассказала, что сама воспитывает её с 4 лет, потому что её мама была неизлечимо больна, и постоянно находилась в больнице. А в 6, её не стало...
Но для меня остаётся загадкой, её непереносимость с сближением. Чёрт, да она вся загадка! Я думал она играет, но я же видел, когда её трясло каждый раз...когда, я хотел дотронуться.
Я хочу ошибаться. Но нет. Одна мысль об изнасиловании, просто рвёт мне голову на части. И поэтому, мне приходится тщательно обходить её стороной. Будто у меня получится обманывать самого себя...Мне стоит только её увидеть, как я уже мечтаю убить того ублюдка, что причинил ей боль, и сломал её.
Я часто задумываюсь...- мне просто жаль её? Или же она мне нравится? Или же я просто встретил родственную душу?
Не знаю...
Честно, не знаю. Порой, мои поступки настолько глупы и не продуманы, что мне самому от себя становится противно. Как например сегодня, когда я поцеловал Джой. Я ведь знал, что это её первый поцелуй!!! Я знал! И поступил, как животное. Боже... К тому же её страх прикосновений, будто поцелуй не относится к этому. Я просто украл его...Совершенно не думая о том, что с ней будет происходить.
Какой же я придурок!!!
Я не должен был этого делать. Теперь она будет ждать от меня объяснений...Но, это Джой...и я почти уверен, что теперь она будет обходить меня стороной и ей на хрен не нужны никакие объяснения. И что с этого? Рад ли я?
Не знаю...
Я трус и слабак, она говорила правильные вещи про меня. И только сейчас, мысленно в тишине и одиночестве, мне придётся согласиться с ней. Готов ли я нарушить равновесие и выйти из своей зоны комфорта, чтобы быть с Джой?
По-настоящему...Открыться, узнать. Полюбить...Я ведь её не люблю? Или...нет. Я не знаю.
- Мне страшно... - прошептал я в пустоту, и ветер будто унёс мои слова.
Почему мне страшно?
Потому что она рвёт мою оболочку и вытаскивает настоящего меня наружу. Не стесняясь, не церемонясь, не зная о моей проблеме. О том, что я такой же сломленный, как и она, человек, который собственноручно закрылся в своей душевной тюрьме.
Я не могу отпустить Кэти. Изо дня в день, я живу прошлым, не в силах забыть, и начать жить заново. Дураку понятно, что никакого будущего не будет, впрочем, даже настоящего. Есть только память. Я не знаю, зачем я это с собой делаю.
Я допил пиво и оставил пустую бутылку, мои ноги затекли и я совсем замёрз. Накинув капюшон на голову, я медленным шагом начал подходить к краю. Перед глазами открывалась бездна, чёрный лес шумел вдалеке...и ни души. Почему-то необъяснимо тянуло сделать шаг, будто это решит все мои проблемы. Я ухмыльнулся сам себе и тому противному голосу в голове, который настырно призывал это сделать.
- Не сегодня... - шепнул я в пустоту. – Прости Кэти. Я должен жить дальше...
Улыбнувшись,я резко развернулся, напоследок взглянув на корявую надпись на кирпиче, мне казалось, что я делаю правильный выбор. Мне стало не много легче...Пора возвращаться. Во всех смыслах этого слова. Я не могу вечно прятаться. Сейчас я чувствую странное облегчение. Возможно алкоголь так повлиял на меня, но это странное чувство свободы. Мне не хочется возвращаться домой...
Я хочу увидеть Джой.