Правда от тебя
Я тогда просто искал кого-то...
Кого-то, с кем можно было бы поговорить, и чего уж греха таить, хорошенько потрахаться.
С тобой контакт установился сразу, ты живо интересовалась мной, а я всё гадал - почему я? Забавно, этот вопрос преследует меня до сих пор.
А потом я опоздал на наше первое свидание. А ты вся такая с этими мультяшными глазами, в платье и с кудрями. Чувствовал себя неловко в баре, может поэтому и нес всякую херню.
А потом мы переспали и я понял, что это в принципе все, что мне было нужно и отвалил, а ты вот не сдалась. Я не понимал тогда почему, назвал тебя человеком крайностей, думал ты отстанешь, но ты на следующий день предложила встречаться ради секса. Меня конечно цепануло, даже не знаю - больше твоя настойчивость или то, что мне с тобой секс понравился.
Потом я почему-то оттаял и предложил тебе отношения, хотя идея и была провальная с самого начала. Я не хотел этого. Не в прямом смысле - хотел конечно (иначе бы не предложил), но не был готов и не понимал как. А ты все звонила. Я все холоднее и холоднее отвечал тебе. Потом меня что-то дернуло посреди ночи, я решил что ты когда-нибудь перестанешь это делать и казалось бы - это же и отлично было бы, но мне будто в ту секунду не захотелось чтобы ты ушла, поэтому я написал: «Ты там нигде не ведьма? Я даже спать не могу как тебя хочу, колись - приворожила?». А когда на следующий день появилась работа, я соскочил с встречи и счел это знаком, что пора заканчивать. И через несколько дней закончил.
Но через месяц ты снова написала. Что с тобой не так? Почему ты раз за разом выбирала меня, когда я раз за разом тебя отвергал? Мне стало интересно. И через пару недель я приехал. Начал правда со слов «ты меня видишь последний раз», потому что страсть как боялся опять поймать это «дерганье» посреди ночи и слететь с катушек. А потом ты подарила мне талисман, который я носил очень долго, а сейчас он лежит на своем месте в моей комнате около компьютера. Я тогда едва не сдался - ты попала и в тотем, и в плетение, и в размер, короче я не смог сдержаться и рассказал тебе о выставке. А ты взяла и пришла. Каюсь, я все это время думал придешь ты или нет. И ты пришла. Я был очень рад и не хотел этого скрывать. А на следующей встрече мне так снесло крышу, что я даже обнял тебя и зарылся лицом в твои волосы, пока ты мыла руки. Потом правда снова надел маску ебаря-террориста, но та встреча была все равно очень теплая.
А через два месяца ты позвала меня сама и я впервые немного тебе открылся. Мне было так стыдно ехать: после этих попоек на сборах, с помятой рожей и трясущимися руками, но я почему-то знал, что ты поймешь меня и не осудишь.
А потом я сошелся с бывшей, но почему-то все равно думал о тебе. Даже пару раз пытался приехать, но все время что-то не складывалось и я забил. Почти послал тебя перед новым годом, но ты поздравила, и я был этому рад. А потом она ушла, и я позвал тебя к себе. И ты была тогда права, сказав что я мог позвать кого угодно, но честно я даже не думал звать кого-то еще. Я просто написал тебе и ты приехала. Многих бесит такое быстрое реагирование, но мне даже нравилось.
А через месяц мы пили у тебя и ты сказала что не влюблена в меня в ответ на мои резковатые слова. Я понимаю, что достал тебя, но все равно слышать было неприятно. Я пытался скрыть свою грусть, но думаю ты все равно заметила. А потом и вовсе пропала с радаров и не захотела встретиться, прежде чем я ушел на фронт. Я тебя не виню. Просто хотелось увидеть.
Не скажу что война меня изменила, да и был я там недолго, но когда появилась возможность и силы я сразу тебе написал. Я стал чаще тебе писать тогда, не могу объяснить почему. Возможно чувствовал что теряю тебя, как тогда когда ты спокойно отреагировала на то, что я нашел девушку. А когда я рассказал тебе о ней лично, говоря, что спать мы сегодня не будем - твоя спокойная реакция вообще уничтожила мой здравый смысл и я в итоге набросился на тебя как зверь. Неудивительно что ты назвала меня психом, я запомнил это почему-то, даже картинку потом с уазом нашел на эту тему.
Ты уехала, а здравый смысл так ко мне и не вернулся. Я начал без шуток следить за тем, что происходит у тебя на странице, мог зайти несколько раз за день и мне все равно было этого мало.
В конце концов мы с девушкой начали так много ругаться (можно подумать мы когда-то мало ругались), что мне стало просто невозможно находиться рядом с ней. Она уехала в Москву, а я в тот же день, едва доехав с вокзала до дома написал тебе, что приеду. Такой наглец: даже не спросил разрешения. Но мне почему-то показалось что ты будешь рада. И ты была рада. А я все 3,5 дня вел себя как скотина. Ну не все время конечно, но были моменты, хотя были и те ситуации, когда я просто жестко пропалился перед тобой. Когда откровенно был недоволен тем, что ты с матерью опять уезжаешь по квартирным делам (хотя какое имел право?), когда сказал что ты «вне списка» и что это комплимент. Удивительно как ты ничего не поняла еще тогда. Забавно, но похоже ты боялась меня больше чем я тебя. А потом я уехал. С полным нежеланием быть с ней, весь месяц в расставании, срачах и раздумьях, а потом я приезжаю к тебе и почти с порога кончаю в тебя. Ебанько. Неудивительно, что ты меня выгнала. Какие «буду переводить деньги», что за бред? Я бы сам себя выгнал. Но гордость взяла свое и вот я уже заблочил тебя везде.
Но ты и здесь не сдалась. Я правда сам палился перезванивая тебе из Казани, но тем не менее. А то как я сказал тебе что ты мне не нужна. Я вообще имел ввиду Казань и девушку, которая туда приперлась мириться, конечно безрезультатно, но ведь ты поняла по-другому. Но тебя и это не остановило. И в конце концов то что не остановило тебя - добило меня и я пригласил тебя к себе. Но ты 40 минут мне не отвечала и вместо того чтобы позвонить, я написал сообщение «не тебе», но через несколько минут ты позвонила и мне ничего не оставалось, кроме как держать маску, хотя скрыть радость от твоего звонка я не смог. А еще через месяц понял что больше не могу скрывать и желание увидеться. Разблочил тебя в вк и написал что уже месяц думаю переспать с тобой. Диалог конечно не закончил, но ты его ждала, я видел.
А потом в конце марта все же позвал тебя к себе. Бросил какую-то едкую фразочку с порога, а когда ты такой же колкой фразой на нее ответила, я как выдохнул и оттаял. Я буду долго думать о той встрече. Я тогда впервые за много лет поцеловал тебя в губы на прощание, а еще мне хотелось снова тебя увидеть едва ты ушла, поэтому я и сказал про обновление компьютера, чтобы вроде как повод найти.
А потом я не смог тебе не написать. И этим вечером, дожидаясь пока закончатся твои танцы, чтобы ты ответила сразу, и на следующий день. Потом мне показалось что я ебнулся и я взял паузу, чтобы мысли в порядок привезти, но когда неделю спустя ты написала я не мог перестать тебе отвечать и лишь в самом конце просто решительно замолчал. Но через пару недель написал сам, но нихрена я не успокоился как мне казалось. Но ты сама помогла мне, напомнив о том, что если я приеду к тебе, то уже в новую квартиру. Я знал тогда только, что это новостройка, но готов к таким переменам не был, к тому же это бы сказалось на моей самодостаточности, поэтому я слился. Ты еще пару раз писала, видимо тебя не устроил финал той переписки, но я был не в силах что-то сказать, к тому же болел.
А потом дважды за неделю написал сам. Причем я даже не смог объяснить тебе зачем я это делаю, ведь мне просто хотелось хоть о чем-то тебе написать. Я окончательно переставал понимать себя. Но надо было собраться с духом и закончить это все, и в начале мая я узнав что ты едешь к себе на дачу позвал тебя проехать через меня. Как странно. Едва тебя увидел, решимость улетучилась. Я нервничал как и на прошлой встрече, отсюда и проблемы со стояком поначалу, а не то что я тебе тогда сказал. «Может у меня на тебя стоять перестал» зачем было это говорить? Я видел твое выражение лица, поэтому сразу притащил настойку и попытался извиниться фразой о том, что пытаюсь тебя чем-то удивить, но казалось это уже не имело для тебя значения - ты стала холодной стеной, я понимал тебя, но сделать уже ничего не мог, во всяком случае я так думал. Мы сели за компьютер и я начал показывать тебе какие-то клипы, музыку давать слушать и скидывать. Я видел что ты напиваешься и в голове была только одна мысль - слава Богу что покормил. Я знал что ты так глушишь боль, а потом в какой-то момент ты призналась что любишь меня. Слова «а я нет» вылетели сами и я не успел вовремя заткнуться. Я не хотел этого говорить. Я так боялся сорваться, что нес какую-то хуйню про девочку которую тренирую, про то, что ты найдешь себе парня, но если бы я замолчал я бы тут же сорвался и обнял бы тебя. И весь мой чертов план провалился бы в ад. Поэтому я сказал тебе, что хочу все закончить и было бы круто если бы ты все закончила. А ты ответила, что у меня были все возможности чтобы все закончить, но я продолжал и этим меня окончательно сломала, ведь это была чистая правда. Да, я мог все закончить, но я не хотел. Поэтому в ответ на твою эту фразу я просто всплеснул руками и утащил тебя в кровать через несколько минут. А когда раздевал увидел у тебя ранку под грудью и меня порвало. Я даже сам не понял (алкоголя во мне тоже было достаточно) как подлетел к тебе со словами «кто тебе это сделал?!» на что ты сначала даже не понимая о чем я почти с улыбкой объяснила что это просто прыщик и все хорошо. Сдерживаться было бесполезно, поэтому я тут же выпалил «ты же моя?» на что получил такой приятный твой ответ «твоя». А через полчаса проводил тебя до половины пути к ж/д и отшатнулся, когда ты хотела поцеловать меня, идиот. Хотя это было как раз более похоже на мое обычное поведение и маску, что я так старался не потерять, чем сцена ревности, которую я надеюсь ты никогда не вспомнишь. Я надеюсь ты тогда нормально добралась до дачи.
А потом я снова взял таймаут, хотя писать тебе сообщения это не мешало, но со встреч я все время сливался. Но потом сделал тебе ножики и чтобы это не выглядело жестом доброй воли попросил с тебя денег хотя бы за расходники. Глупо конечно выглядело, но так было все же лучше. Или казалось.
Но в начале июня у меня что-то щелкнуло в голове и я встретил тебя с электрички, остался на ночь, приготовил нам еды и предложил тебе пойти к отношениям вместе со мной. Чтобы совсем сладко не было приправил это все тем, что я не твой шанс на счастье и что ты когда-нибудь уйдешь от меня. Ты конечно уверила меня в обратном, добрая душа. Но эта мысль так засела у меня в голове, что поиски я так и не остановил. Я продолжал общаться с девушками, но потом раз за разом приезжал к тебе и мне было так хорошо и спокойно, что я все думал - а зачем вообще эти, другие? Но маленькой идеи, что ты откажешься от меня было достаточно чтобы продолжать.
В начале августа я сорвался к тебе почти ночью, сказал что надо собраться вместе с друзьями и признался в любви. Криво конечно, но признался. Так был рад, что ты вырвалась, но не мог понять, почему ты была не дома и не сразу согласилась, чтобы я за тобой приехал. Спрашивать не стал, боялся показаться слабым, впрочем как обычно. Но именно после этой встречи стал отдаляться. Будто наговорил лишнего, проговорился или даже облажался, хотя я и так почти только и делал, что лажал. Но ты не сдавалась. Писала, просила о встречах, а я боялся что ты можешь узнать, что на самом деле я все еще в поисках девушки, хоть и рядом с тобой. Рядом, ага, я даже поддержать тебя нормально не смог, когда ты не прошла в полуфинал по танцам, рядом, конечно. Знала бы ты как я боялся сблизиться, хотя парням тогда и правда сказал, что занят. Мне показалось, что я тогда буквально похвастался этим достижением перед тобой, и для меня это и правда звучало как достижение. Мне хотелось чтобы ты гордилась мной, поэтому и ипотеку взял.
Но увиделись мы после встречи с признанием только один раз. Я знал, почти наверняка чувствовал что ты что-то знаешь про мои переписки, как бы ты иначе угадала что я был на озере Донцо? Но ты промолчала и я не стал допытывать. А потом когда ты позвонила через несколько дней я даже сказал что думаю о том, чтобы заехать, но пока нет времени. Времени и правда не было, хотя если бы я действительно хотел приехать - оно бы нашлось. Но я не хотел. Не потому что не хотел видеть тебя, а потому что заврался и должен был в этом признаться, но знал что не смогу пасть так низко. И в день, когда я нарвался на твою подругу в вк и поняв, что она тебе это расскажет я попытался выкрутиться, написав тебе с левой страницы, но ты не повелась. Было досадно, но тогда я понял что на большее сейчас не готов. Приоритетом стала работа, новая тачка, я ушел в это весь. Знакомства продолжались, но лишь одно из них довело до отношений.
Но думать о тебе я не перестал: заходил на твою страницу, просил об этом же друзей, чтобы посмотреть не скрываешь ли ты что-то именно от меня. Но ты не скрывала. Ты казалось наоборот начала жить: какие-то поездки, прогулки. Кто был за кадром этих фотографий? Я так и не узнал.
А потом через год ты написала. Я честно удивлен что ты написала так нескоро, но был искренне рад и полез записывать голосовое сразу как прочитал твое сообщение. Скрыть радость в голосе не удалось, зато удалось сделать непринужденный вид, будто я не понимал о чем ты хотела поговорить. Ты написала потом что зря это сделала, извинилась, а я написал «взаимно, забей», будто мне это было совсем легко. Но я спалился в той переписке. Фразой «да тебе и без меня норм» я сдал себя со всеми потрахами. Но до встречи так и не дошло, хотя ты возможно писала именно ради этого.
Почему я не написал после? Потому что всегда считал, что у любой вины есть свой срок давности. Как же я ошибался...