Единственная
Солнце уже почти спряталось за горизонт, а я все еще сидела на нашем месте и ждала тебя. Ты опаздывал на целый час и пусть ты и раньше так делал, но именно сегодня мне это показалось это хамством. Я решительно встала и пошла домой. По дороге зашла в магазин и купила бутылочку хорошего вина. Я не пила его уже около трех лет. Ты не любил когда я позволяла себе алкоголь. Ради тебя (на тот момент мне казалось нас) я перестала пить, а еще одевать любимые вещи, ведь в них я слишком вульгарна, а еще перестала пользоваться косметикой, она ведь меня старит и вообще не очень приятно быть рядом с человеком-штукатуркой. Ты был так мне важен, что уступить тебе мне не было сложно. В этом была моя ошибка. Во всех этих уступках я потеряла себя. Как-то незаметно, но это случилось и кажется только сейчас мое настоящее, обиженное Я вырвалось и хочет жить. Пришла в квартиру и сразу одела самое сексуальное белье какое у меня только есть. Мне срочно нужно почувствовать себя сильной, независимой, желанной и сделать себе свой любимый яркий макияж, выйти на балкон сесть в кресло и пить вино и смотреть на огни вечернего города.
После часа процедур я смотрела на себя в зеркало и не могла перестать улыбаться. Это наконец-то я. Мои глаза опять сияют тем озорным огоньком, что был до него. Смотрю на телефон, а там от тебя куча пропущенных звонков и смс, но сегодня я тебе не отвечу. Может быть завтра и только что-бы сказать, что я хочу быть собой, хочу быть свободной. Выключаю звук и открываю бутылку вина, наливаю в бокал и иду на балкон. Не спешу садится, прикрываю глаза и глубоко вдыхаю, а затем шумно выдыхаю. Открываю глаза и кажется впервые вижу этот вид. Это все от твоего влияния, но сейчас я буду наслаждаться жизнью. Сажусь и открываю на две минуты ноут. Мне хочется написать подруге, что завтра девичник у меня дома. Она точно удивиться, ведь на все гулянки мне было запрещено ходить, но не сейчас.
Мы с ним познакомились на вечеринке, он был таким брутальным, сильным, а еще неприступным. Для меня это не было целью, но было приятно когда он обратил внимание на меня из всех. Мы провели хороший вечер, много танцевали и пили. Через несколько дней он написал, что хотел бы встретиться и я согласилась. На встречу он тогда не опоздал и принес мои любимые пионы. Он сказал, что решил подарить свои любимые цветы, ведь розы банально. И я тогда так удивилась, что наши вкусы так схожи. Потом я узнала, что это он спросил у подруги. И вроде вот он звоночек для тревоги, но я проигнорировала его, а зря. И как-то незаметно для себя я влюбилась в него полностью. А потом начались ультиматумы, запреты, обиды, опоздания. Для него стало нормой опаздывать без причины, но мне казалось что это пустяк. Отказалась от друзей, взглядов, принципов. Он был моим всем. Смотрю на запястье и вижу несколько полосок. Когда он мне изменил жить мне не хотелось совсем. Тогда я не думала ни о ком и ни о чем. Помню тупую боль внутри, там где сердце, и резкую боль на запястье. Он тогда случайно спас меня. Просто зашел принести мои конспекты ( я забыла их у него дома) и увидел, что я все знаю. На ноуте открыта страница с перепиской той самой девушки и фотки где он и она. Еще чуть-чуть и было бы поздно, как я тогда его ненавидела за это чуть-чуть. Тогда он стал внимательнее, часто приезжал, был почти постоянно рядом, оберегал и лелеял. Я долго не могла довериться, но уйти не могла тоже. Я была слишком привязана к нему. После этого он мне больше не изменял, но ценить меня не начал. Я была для него удобным приложением, призом ( ведь до него у меня не было серьезных отношений), но не любимой. И именно это Я поняла сегодня ожидая его. Я ведь человек и хочу жить так как хочется мне, а не кому-то. Счастлива ведь вовремя сбежала из того плена. Уже завтра на его возмущения о бессонной ночи я спокойно отвечу, что я наконец-то стала собой. Поняла чего хочу от жизни и не позволю никому управлять моей жизнью. Увижусь с друзьями и выдохну наконец-то. А сейчас смотрю на ночной город и чувствую как свобода наполняет мое тело с каждым вдохом все больше и больше. Любить себя больше чем призрачные надежды, вот что важно. Теперь я сияю для себя, а не догораю для кого-то.