Глава 7. Пустая надежда
Птичка - Hammali & Navai
Знаешь что? Если не вернёшься сейчас, больше уже не нужно будет.
Мелькают последние искры - наши воспоминания, наши чувства. Они скоро погаснут, вместе с этой беззаботностью, что когда-то согревала меня.
Скоро и я перестану скучать. Скоро и я отпущу. Навсегда. И больше никогда не позволю тебе вернуться и оставлять во мне эти искры... снова.
Сегодняшний день был просто днём. Хотя я была более свободной, мой друг был занят. А с одной знакомой мы договорились встретиться вечером, где-то в 16:30, но она не звонила и не отвечала.
Я снова почувствовала себя дурой. Но проблема была не во мне... а в них.
Как позже оказалось, она всё же ждала меня, но у неё сдох телефон - точно так же, как и у меня.
Я извлекла сим-карту, купленную на день рождения, из своего телефона...
И ее время прошло.
Ты притворялся тем, кого я знала раньше. Но стоило мне всмотреться ближе - и я видела только маску. Ты больше не мой друг из переписок, ты - чужой в знакомой оболочке. Ты видел всё. Ты понимал каждую мою подсказку, но делал вид, что ничего не замечаешь. И от этого боль была острее, чем от любых слов.
А я - давила, намекала, делала шаги навстречу. Мне не нужна была твоя жалость. Я хотела равенства, хотела, чтобы ты был рядом как всегда. Но ты выбрал место зрителя.
Я тысячу раз просила закрыть эту тему. Но ты продолжал. Поздно. Всё уже умерло.
Я тогда нуждалась в тебе. В то время. Но тебя не было рядом. Ты выбрал сидеть в стороне, как последний дурак.
And you did it. U left.
"I'll sit and watch your car burn with the fire that you started in me."
Я же говорила: если уйдёшь - пути назад не будет.
"But I'll never let you back to put it out."
Может, я и сейчас иногда скучаю. Но уже без тех розовых очков. Без той глупой надежды. Всё. Я остыла. Моё чувство умерло тихо. И знаешь что? Это твоё достижение.
Ты понял это. Но делаешь вид, что всё нормально. Как будто я до сих пор та же наивная дура.
Проведя несколько часов в одиночестве и сне, я вдруг осознала: я больше не жду его. Я сама показала ему выход. У него был выбор - остаться или уйти, даже не обернувшись. И он выбрал второе.
Пути назад больше нет. Дверь закрыта. Он ушёл - без меня. Странно, но слёз не было. Я не разрыдалась, просто приняла это спокойно. Будто так и должно было случиться, если я его отпущу. Я отпустила, а он, не захотев остаться, ушёл.
Когда-то моя психика кричала мне: без близкого человека жить нельзя, невозможно, невыносимо.
Я верила в это. Я вцеплялась в эту мысль, как в спасательный круг.
А теперь... теперь я знаю другое.
Жить можно. Даже если боль сжигает изнутри. Даже если каждое чувство похоронено, и ты сама себе устраиваешь похороны. Даже если всё остыло и умерло.
Жить всё равно можно.
Но эта жизнь уже никогда не будет прежней.
"Может и быть, что я взрослею?"
[Прошло 5 месяцев]
Мы всё это время не общались. Просто молчали.
Он искал себя... а я искала поддержку и любовь.
Но каждый раз, думая о нас, я понимала: симпатия всё ещё жива. Стоило отвлечься - становилось легче, хорошо. Но стоило ему снова появиться, как всё внутри меня рушилось.
Он всегда возникал в моей жизни в те моменты, когда мне было хуже всего. Когда суицидальные мысли обвивали меня, словно туман. И так случилось и на этот раз.
В порыве жёсткой депрессии я разблокировала его и написала прощальное письмо.
Я изливала в нём боль, злость, обиду - самые плохие и грубые слова.
А он... он растрогался. И начал успокаивать меня так, будто мы никогда и не переставали общаться. Будто между нами не было ссоры и обид.
Я была готова броситься под машину. Давило всё: семья, непонимание с братьями, родители, друзья... и в итоге он сам.
И именно тогда он оказался рядом. Словами, вниманием, своим спокойствием и заботой.
Так мы и наладили отношения. Снова.
В этот раз я думала навсегда.
Но вечности нет?