15
я не влюбчив. кажется, всю свою жизнь я был таким. с самого детства, меня не интересовала сама любовь и чувства, которые она порождает. я не хотел любить и никогда не стремился к ней. я не знаю как описать вам, почему именно я не хотел так сильно любить людей. просто мне не нравилось, что любовь способна делать людей уязвимыми, слабыми, зависимыми.
когда мне исполнилось 18 лет, я впервые влюбился. чувства эти я долго отрицал внутри себя. внушал себе, что я все это придумал. так отчаянно старался переубедить себя, что в конце потерялся. одерживая победу над собой раз за разом, я признался в любви. выглядело все это достаточно нелепо и глупо. признался я тогда без каких-либо намерений или ожиданий, просто не мог уже держать эти чувства внутри себя и как-то совладать с ними. решил пусть жизнь сама разберется с этим.
наверно, вы уже успели предположить, кто был первой любовью в моей жизни. это была Саша. я не помню упоминал ли я о нашей первой встрече и о том, как мы начали встречаться. поэтому скажу довольно кратко. мы познакомились на одной из вечеринок наших общих друзей. не сказал бы, что это была любовь с первого взгляда. мол, я увидел ее такую «необычную» и влюбился до беспамятства. нет. нас познакомил мой бывший приятель, но если честно, мы мало чем приглянулись друг другу. интереса как такового она у меня не вызвала, да и я ей не мог ничем приглянуться. обычный хилый подросток. у меня еще на тот момент были весьма длинные волосы. в общем, смешной я был. самому забавно вспоминать об этом.
я к чему вел то, отношения наши зародились спустя лишь пару месяцев после нашей встречи. я нашел ее страницу в соц сетях случайно и мы начали общаться. она была весьма не глупой, какой показалась мне на первый взгляд, со своими твердыми убеждениями и целями. я не смогу вам сказать, чем именно она тогда меня зацепила. просто понравилась и все.
я признался первый.
мои чувства оказались взаимны и более того, позднее мы даже начали встречаться.
обычная подростковая любовь, ничем не примечательная и ничего не предвещающая. длилось это ровно года два. периодически, как и во всех отношениях, мы сильно ссорились. не понимали друг друга, от того и расходились раз за разом. не хотели слушать друг друга и идти как-то на встречу. но опять же, чего я жду от подростков?
не знаю какой у нее был опыт в этом, но я не имел ранее такого опыта. я не состоял в отношениях, более того я даже ни к кому не испытывал такие чувства ранее. для меня все это было в новинку. я не знал как себя вести и что делать. просил советы у друзей постарше. у кого, по моему мнению, должно было быть масса опыта. но все они были как пустышки, твердили поголовно «пусть сама извиняется», «подожди, и она прибежит», «не будь тряпкой, покажи кто мужчина», «зачем тебе отношения в таком юном возрасте». правда, считаю я эти советы тупыми лишь сейчас. тогда они мне казались довольно полезными и я даже к некоторым из них прислушивался.
вы ведь успели представить каким идиотским парнем я для нее был, исходя из этих советов? всегда старался доказать свою правоту, никогда не признавал ее мнение и всячески пытался ей доказать, что я выше ее. наверно, не будь я таким козлом, может быть мы и ссорились бы меньше. прошло 4 года как мы разошлись. и если честно, я хочу забыть о наших отношениях как о страшном сне. не хочу больше возвращаться туда и приковывать себя цепями прошлого.
**
Мы сидели поздно вечером у камина, слушая виниловую пластинку. Девушки уже давно разошлись по комнатам, а в скором времени и Федя. Ваня зевает, потягиваясь к кружке горячего чая, который я только что заварил.
— любишь ты заваривать малиновый чай.
— потому что он самый вкусный, — говорю я, — как-нибудь заварю еще мятный. не пожалеешь, что попробуешь.
— мятный чай? — он недовольно хмурит брови.
— мне мама в детстве его заваривала, — я на минуту замираю, осматривая телефонный звонок от выше упомянутого человека, — наверно, поэтому я его люблю.
я сбрасываю звонок и подключаюсь к просмотру передачи с Ваней.
**
через день после разговора с Ваней я пригласил Снежану официально на свидание. сегодня настал день, когда я отпущу свое прошлое. я уверен, что пора менять свою жизнь. однако если сказать по правде, я все еще боюсь и волна паники легко треплет мою грудь, но поддаваться этому чувству нельзя. слишком поздно отступать.
— извини. виновата. опоздала, — Снежана появляется передо мной в нежном коротком платье, что отлично подчеркивало ее хрупкую фигуру. сверху был заброшен тот вязаный кардиган, ранее мною виденный.
— прекрасно выглядишь, — она смущённо благодарит меня и мы проходим в ресторан.
кажется, я впервые за эти 4 года пошел с кем-то на свидание. я молодец, ведь правда?
мы сели у окна, открывающего вид на вечернюю Москву. ее светлые волосы плавно лежали на тонких плечах. она изредка непринужденно поправляла их. большие очки сползали с ее худощавого лица. я откашлялся от волнения, пытаясь обдумать, что стоит сказать в первую очередь.
— красивый закат, — ее глаза приятно блестят.
все в этой девушке было удивительно утонченным. я заглядывал украдкой на нее, на контур ее губ, маленький тонкий нос, родинку у брови. все в ней было идеальным. ее смех, голос, грация. она обладала неистовым ароматом величества и это немного сокрушало мое эго. я любовался ею, отдавался без лишних раздумий. упивался приторно-сладким запахом карамели с корицей. она пахла как любовь. нет. она и была воплощением чистой любви и неописуемой красоты души.
— мне нужно будет тебе кое в чем признаться, — робко процедил я. она внимательно слушает меня, — довольно не просто сказать такое. несмотря на всю ситуацию, которое может возникнуть, я признаюсь тебе сегодня и сейчас. я влюблен в тебя.