Тьма 2: Ненависть...
Всю жизнь я был таким. Ничему не учился. Никто не учил меня чему-либо. Не сделал ничего хорошего. Потому, что не смог определить хорошо это или плохо. Да и не умел этого. Всю жизнь я делал только то, что мог.
Я никого не любил. Потому что никто меня не любил. Хм.. Любовь... Да. Это название той странной эмоции, что Тот человек хранил ко мне. Да. Я любил Того человека. И ненавидел.
Ненавидел его как и весь мир. Как и всех остальных людей. Как и [Бога]... Который сейчас лежит в луже собственной крови. Ненавидел его как я себя. Моя ненависть была бескрайня. Если бы я тогда узнал о чем-либо, через время бы стал это ненавидеть.
Людские жадность и похоть, праздность и чревоугодие, гнев от зависти, и их высокомерие. Я всё это ненавидел. Но больше всего я ненавижу себя. Последнее пристанище для забытого. Для Уныния.
Ничто не могло меня заинтересовать надолго, и быстро надоедало. Игры, фильмы, работа, исследования, и даже экстремальные виды развлечений и спорта. Всё это лююто надоедало. Хотя нет. Мне становилось скучно. И вот, в момент моей смерти... Пятой смерти... я пожертвовал всё, что у меня было, кроме друзей(Ха-хах...), в обмен на 1 вещь, что не будет мне скучна.
─ БОГИ Я ПОКАРАЮ ВАС! -первое, что я сказал в своей шестой жизни. Я напомнил себе этого тупоголового человека орущего про титанов. Или того, изуродованного бога.
И сейчас, стоя в луже черно-золотой смеси из его и моей крови, я испытываю то, чего никогда до этого не испытывал. Счастье. Или это должно было быть так.
─ Почему я начал ненавидеть себя ещё больше... -прошептал я.
Эта ненависть отличалась от той. Она была холодной и чёрной. Прошлая же была кипящей и красной. Я чувствовал как холодею. Как то, что раньше двигало меня словно двигатель внутреннего сгорания... не остыло, а даже заледенело.
Несмотря на то, что я не жив, я чувствовал как моё сердце болит. Но даже если бы я мог что-то чувствовать это не имеет никакого смысла. Поскольку моё сердце лежит в пяти метрах от меня, проткнутое стрелой валькирии. Или это было копьём. Не суть.
Моё сердце... Мою душу корежит от ненависти. Я ненавижу себя так сильно, что не могу это описать. Но из-за ненависти заточенной в проклятии Того человека, я не смогу умереть. Даже если моя душа застынет, это будет лишь вечность в пытке.
Был ли этот бог не таким как тот? Был ли тот бог исключением? Пытался ли этот бог помочь одержимым, как я? Я не узнаю ответа на этот вопрос. От отпущения посмертия, мои грехи были отпущены. Вместе с моей силой. Я вновь и вновь буду убивать богов. Даже если я не хочу этого. Ведь это единственная вещь, что мне не надоела.
Мне интересно. Была ли ненависть тем, что мне не могло надоесть изначально? Или же быть может мне надоели эмоции и я начал испытывать какую-либо одну, заменяя ей все остальные и потерялся? Надоело. Пойду подготавливаться к новой битве с богом. Быть может это займёт ещё одно-два тысячелетия.
...а ненависть ли?
1] Это было быстро.
2] Это было неправильно, поскольку в этом браузере оно НЕ ставится на середину страницы.
3] А ещё это было грустно.
4] И скучно.
5] И мне до сих пор плохо.
6] Да, дорогие мои. Тьма это мои тёмные мысли на момент написания. Как ни странно но становится чуть-чуть легче. По количеству слов во тьме можно понять насколько мне плохо. Чем больше тем хуже.
7] [559]