Вопросики и задания
— Какой хер меня разбудил в 6 утра?! — заорала я, беря с тумбочки телефон и нажимая на "принять".
— Алло?
— Здравствуйте, это Баба Яга? — спросил женский голос.
— Какая ещё Баба Яга? — недоумевала я, ведь Авторша устроила нам сегодня выходной, а меня разбудили. Да ещё и вопросы сонному человеку задают.
— Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу. Это мама одного нехорошего мальчика.
— Что? Какая мама? Какого мальчика?
— Ой, Баба Яга, как хорошо, что вы сразу взяли трубку. Мой сын Димочка не слушается, не хочет кушать, балуется. Он развентил настольную лампу, папа включил, папу ударило током, папа лежит...
— Слушай, тогда пусть током ударенный папа им и занимается, — я кашлянула, сдерживая смех от такого описания. — Зачем мне-то всё это рассказывать? Чего вы вообще пристали ко мне?
— Алло, Баба Яга...
— Ещё раз так меня назовёшь, с*ка, убью! — крикнула я. Какая я ей Баба Яга?! Бл*ть, сон как рукой сняло со злости.
— Баба Яга, я прошу тебя, поговори с Димочкой.
— Чё вам, бл*ть, не спиться?! В 6 утра, в воскресенье?! Как все нормальные люди?!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!
— Шо б ты сдох, придурок! — сказала, нет, крикнула я, когда услышала, что ребёнок взял телефон. — Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты по утрам не только порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться! Ты всех людей будешь избегать!
— Это Баба Яга? — послышался противный детский голос.
— Я все твои вонючие ручонки повыдёргиваю!
— Так это Баба Яга...
— Ты что, не слышишь?! Подонок.
— Тётя, так вы Баба Яга...
— Не буди ночного охранника, кретин. У ночного охранника рассвет в пять часов дня. Этим он отличается от других людей! Ночной охранник живёт только ночью, гадёныш мелкий.
— Тётя Яга...
— Какая я тебе тётя?! — возмутилась я. Дожила, блин. Уже тётей Ягой называют. Хотя, если посмотреть в зеркало, то сейчас я и правда похожа на Бабу Ягу. — Посмотрел бы ты на моё лицо! У меня такая борода, как ты! Хочешь, я покажу тебе своё лицо?
— Нет! Не надо!
— Конечно, не надо, а кто будет смотреть? Почему всё мне достаётся? В общем, посмей ещё кого нибудь разбудить, крыса однозубая... У тебя есть свисток?
— Да...
— Знаешь, куда тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть! Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь — дёрнишься и свистнешь. Не трожь ночного охранника, обглодыш! Охранник — существо возвышенное! Как вломит тебе один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться! — в трубке послышался плачь. — Иди реви к маме, не реви мне в ухо!
— Ой, ой, ой, это мамина Дима, то есть это димина мама. Спасибо, Баба Яга. Не знаю, что вы ему сказали: он в угол забился...
— Там ему и место! — перебила её я. — Забейся тоже... Все углы забейте!
— Так нас трое...
— Котом своим забейте!
— Спасибо, Баба Яга...
— Мамина Дима, бл*ь... Кто тебе вообще мой номер дал?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Диму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?
— Нет! — я нажала на "отмену". Наконец-то, можно нормально поспать! Всё! На этот раз меня никто не разбудит.
Только я начала засыпать, как послышался стук в дверь.
— Кто там такой бессмертный?!?! — я спрыгнула с кровати и пошла открывать дверь в комнату. За дверью стоял перепуганный Фиолетыч.
— Мистер Винсент, вы что, не понимаете, что я сейчас с вами сделаю за то, что потревожили мой сон? — прорычала я и мужчина сделал шаг назад.
— Кира, там это... — он нервно улыбнулся. — Авторша.
— Шо ей надобно?!
— Пришли вопросы и задания от читателей...
— Бл*ть! С*ка! Да за что?! Спать не дали, мрази! Чтоб этой Авторше хорошо было!
Я быстро оделась и пошла в гостиную. Там на диване сидела, разложив ножки на столе, Авторша. Нана сидела рядом с ней и пила кофе. Сая сидела на кресле и было видно, как у неё дёргался правый глаз, а Ева вообще грызла газету.
— Ты что орёшь с утра пораньше? — спросила Авторша, с ухмылкой посмотрев на меня.
— Ну, я думаю, что у остальных реакция не лучше, — я села на диван рядом с Наной и стала слушать.
— Так вот. Наши дорогие читали задают вопросы и задания. Аниматроники тоже будут с нами. — из шкафа вылезли Фокси и Баллун Бой. В комнату, как нормальные люди, зашли Фредди, Бонни, Чика, Той Бонни, Той Фредди и Той Чика. Мангл вообще из какой-то дыры вылезла, а Марионетка появилась посреди комнаты и все они были... *барабанная дробь* хуманизированы! — Рубрика «Вопросы и Задания» объявляется открытой!
1) Нана: (Нана: ну, ок, чо...) Скажи-ка, тётя, ведь не даром с вкуснейшим тартаром (который соус) Фоксяну отдана?
— Ну, если так... — хитро улыбнулась блондинка.
Она пошла на кухню, приготовила шаурму и дала Фокси, который улыбнулся от уха до уха и принял пищу. Бонни смотрел на всё это с нескрываемой ревностью. Нана же села обратно на диван.
— Шаурма отравлена, — как только она это сказала, бедный лис выплюнул всю еду на пол, после чего получил п*здюлей от Винса (ведь он у нас уборщик), а потом ещё пол часа сидел в ванной в обнимку с унитазом. — Я вкусняшку даю ток избранным, — она улыбнулась широкой улыбкой.
2) Винс: Если не было ножа, чтоб было бы?
— Бита Киры, — через несколько секунд Фиолетыч вылетел из дома с подгоревшей задницей, синяком под глазом и шишкой на лбу.
— Моя бита!!! — крикнула я, выбежав на крыльцо и обняв биту, и снова зашла в дом.
3) Кира: Твой САМЫЙ ненавистный аниматроник?
— Смотря из какой части. Если из тех, которые рядом с нами... — я посмотрела на всех аниматроников. Они же дёрнулись и начали высматривать место, куда бы спрятаться. — То Баллун Бой. А из других частей мне не нравится... Вся пятая часть! То есть это Бейби, Балора, Весёлая Фокси, Весельчак Фредди, Бон-Бон, БидиБабы, — от последних у меня вообще мурашки по коже, — Минирины и так далее.
4) Карай: Сеньор, какую еду вы предпочитаете?
— Ой, я аж покраснел. Ну, я...
— Всеядный, — сказал Фиолетыч, за мою прелесть.
— Ничего я не всеядный! — возмутился Карай, чуть не укусив "Винса" за ногу.
— Да? А кто вчера кактус сожрал? — усмехнулся Афтон.
— Это не считается! Не считается! — щенок начал носиться по всему дому, сбив Фиолетыча, Той Чику, Той Фредди и Мангл. Во силища-то.
5) Сая: У тебя есть Фредди, зажигалка и конфеты. Что первое тебе приглядится?
— Конфеты! — крикнула Сая, вытянув руку вверх и улыбнувшись улыбкой Чеширского кота, наблюдая, как по улице бегал подгоревший Фредди.
6) Ева: Любишь слушать музыку? Если да, то какую?
— Я обожаю слушать музыку и не важно какую. Главное, что современная, — Ева надела наушники и включила музыку на полную.
7) Бонни и Фредди(Автор: Да ладно?!): Станцуйте балет «Лебединое озеро».
— Чего?! — крикнули оба аниматроника.
— Что слышали, — сказала я, наливая себе чай. — Так, где у нас балетные юбки?
Через хрен знает сколько времени.
— Дамы и господа! — крикнула я, стоя на диване и с ложкой вместо микрофона в руке. — Перед вами впервые балет «Лебединое озеро» в исполнении аниматроников Фредди и Бонни!
В центр гостиной вышли вышеназванные недоробоживотные, Ева выключила свет, а фонариком, который привязали к потолку, светили на наших балерин, и они начали плясать. Я и Сая снимали это всё на камеру. Остальные ржали, чуть ли не падая на пол. А, нет, двое уже упали. Фредди, как истинный медведь, постоянно наступал на ноги Бонни. Под конец заяц не выдержал, сорвал с себя юбку и нацепил её на шею ничего не понимающему Михал Михалычу.
8) Сая: Сожги одежду Евы (в шкафу)
— Я тебя прибью, если дотронишься к моей одежде, — прошипела Ева, но тут же запахло горелым, а Сая с безумной улыбкой достала из кармана зажигалку. — Ах ты тварь! — девушка быстро побежала тушить свой шкаф.
— И когда успела? — спросила Нана, подняв бровь.
— Когда только увидела задание, а это было минут 20 назад, — с такой же улыбкой ответила Сая.
— Тебе кранты, — прорычала Ева, как только вышла из комнаты. Вид, честно говоря, у неё был не очень.
До Саи, похоже, только в этот момент дошло, что её убьют и быстро выбежала на улицу, а Ева за ней.
— Думаю, они там долго будут бегать, поэтому... Минус два. Давайте продолжать! — широко улыбнулась я.
9) Фокси: Вы с Бонни планируете детишек? Как они будут выглядеть?
Мы все сразу уставились на Бонни. Бедный, покраснел до кончиков огромных ушей и отвернулся, прикрывая лицо рукой. А Фокси стоял с довольной рожей и, похоже, что уже отошёл от шаурмы Наны.
— Я хочу мальчика-зайку, такого же рыжего как и я, и девочку-лисичку, фиолетовую, — и сразу после своих слов получил гитарой между ушей.
— Дебил! — возмутился Бонни и отвернулся.
10) Той Чика: Пицца или тортик?
— Чтобы сохранить свою форму, я не ем ничего из этого... — подняв указательный палец вверх, ответила Той Чика. — ... Ну, а так... Желательно всё сразу.
11) Той Бонни: Хм... ХМ ... Зайчик, кто же тебе нравится? Скажи, пожалуйста! *держит бензопелу*
— Мне... — засмущался, бедняшка. — Мне нравится... Фофифа, — пробубнил он.
— Кто? — спросила Авторша, садясь ближе.
— Фофифф... — ещё тише.
— Бл*ть, да говори громче! — воскликнула я.
— Мне нравится Той Чика! — заорал он, после чего побежал на кухню и спрятался под раковиной. Той Чика стояла вся красная. Потом она пошла на кухню, а что там происходило, для нас всех страшная тайна.
12) Бонни: Ну, гитарист ты наш, что предпочитаете играть на своей любимице?
— Рок! — воскликнул Бонник, одновременно подняв руку вверх и схватив свою любимую, уже слегка помятую из-за головы Фокси, гитару.
13) Мангл: Лапочка, как думаешь, вторая голова — это оригинально? Я вот считаю, что да.
— Смотря на моё положение, то да. А если бы у меня было нормальное тело... — она посмотрела на Фокси. — То, я думаю, было бы намного хуже.
— Почему это? Нормальное тело, это же хорошо и ты не ходишь, как груда бесполезных железяк, — сказала Сая, которая как раз сбежала от разъярённой Евы.
— ... Меня бы убил Бонни.
—Ты что это имеешь ввиду? — зло посмотрел на неё названный заяц.
— Ничего, — она улыбнулась милой улыбкой и залезла в шкаф.
— Что ж, — сказала, хотя нет, проорала на весь дом Авторша. — На этом вопросы и задания кончились, но это не значит, что мы с вами прощаемся. До новых встреч!
— Точнее до осенних каникул,— тихо прошептала я вам, дорогие читатели, за что получила п*здюлей от Авторши, за то что распространила секретную информацию.