Найти выход
Я понимаю, что мне здесь не рады,
Я понимаю кто я,
И вот!
Я восхваляю свои же невзгоды,
Смакую, буквально, каждый кусок.
Я дальше идти и не собираюсь.
Я не хочу себя напрягать.
Нет.
Я же хочу хоть чего-то да стоить,
Но плата за это совсем велика..
© Yours Viktor
Эту историю мне как-то давно рассказала одна девушка. Бывает же такое, что совсем незнакомый человек берёт и доверится «первому встречному». Наверное от того, что близкие люди не поймут или не захотят понимать, а незнакомец, скажет или сделает что-то такое, даже совсем незначительное, что сразу душу ему открываешь. Так вот эта девушка одна из таких людей. Мы до этого с ней были знакомы, но не настолько, чтобы разговаривать так долго, и впринципе говорить о чём-то. Мне казалось, у нас нет общих тем для разговора.
История сама небольшая и началась так по дурацки. Я случайно заметила рубцы на ее руках. Наверное, она бы мне и не рассказала всё это, если бы не увидела мой пристальный взгляд. Помню она ещё неловко натянула рукава кофты, пытаясь их скрыть, и извинилась. Я не нашла ничего лучше чем ответить ей, что это такая же часть её, её жизни, и она не менее значима чем все остальные, и что ей определённо не за что извинятся. Потом уже стало неловко мне, когда она расплакалась. А я даже не знала, что мне делать. Ну вот терпеть я не могу когда люди проявляют такие эмоции, я просто напросто не знаю как им помочь. В частности этой девушке очевидно нужна была помощь, которую я, очевидно, не могла оказать. Я немного растерялась, но сказала, что могу выслушать если она хочет поговорить об этом.
С этого и начался её рассказ. Он был очень длинным, с большим количеством подробностей из ее жизни. Думаю стоит опустить то, что врезалось мне в память настолько, что до сих пор не могу забыть, как бы не хотелось. И рассказать о более менее нейтральной части истории.
Так что, скажем, что тот самый день она почти не помнит. Лишь рассказала как написала записку и решила попытать «удачу». А потом, в какой-то момент:
— …не знаю почему, просто не получилось. Но у меня ни разу и не получилось «довести всё до конца” и в тот раз я подумала, что, если повезёт, то это будет последняя попытка во всех смыслах. И пока что она действительно была последняя, надеюсь ей и останется. Потому что теперь мне хватит сил довести всё до конца, но я уже не хочу.
На самом деле эти слова звучат довольно пугающе, особенно от человека который до этого казался вполне счастливым. Хотя, было ли это так? Этот разговор заставил меня задуматься о том насколько правдивы и честны эмоции тех самых на вид «счастливых» людей. С тех пор никак не могу избавиться от мыслей, в духе: «А точно ли у этого человека всё так хорошо, как это кажется? Точно ли он не прячется за маской?»
Утро после неудачной попытки, по её словам это самое отвратительное, что только может случится в жизни. Мерзкое и липкое чувство вины, с примесью ненависти к себе, не оставляет в покое. А потом вся последующая жизнь превращается в один бесконечно долгий день, наполненный непониманием как быть дальше и что вообще делать.
Жить также как и раньше? Но ведь как раньше уже не будет. Что тогда? Начинать всё с чистого листа? Как? Если раньше не получалось как сейчас получится? Есть ли смысл?
— ...это как провалиться под лёд и не иметь возможности выбраться. Кричать о помощи, но как не пытайся — не получается, руки и ноги не слушаются, а сил пытаться выбраться уже нет. Любое движение сопровождается болью, и приходится просто наблюдать за происходящим со стороны. Или как провалиться в очень глубокий сон и изо всех сил пытаться проснуться, говорить себе, что давным давно пора вставать, потом осознать, что все попытки тщетны. А в последствии оказывается, что просыпаться то и не хочется.
Получается, ты вроде жив, продолжаешь функционировать, дышать, видеть, слышать, но всё совсем иначе. Смотришь на вещи по другому. Как раньше уже не будет, и приходит осознание всей ничтожности своего существования. Дойдя до этой грани, невозможно вернутся назад таким же каким уходил, как бы не хотелось. Становишься чужим для самого себя. А выслушивать от самых близких какой глупый поступок ты совершил и насколько мало у тебя мозгов, да и вообще, «сколько на тебя было потрачено, что ты такое совершаешь!». Просто невыносимо. А потом, спустя три года сидеть и изливать душу совершенно незнакомому человеку, в попытке объясниться перед самой собой.
Она смогла многое преодолеть, но её всё время отбрасывало назад при малейшем триггере и она каждый раз сдавалась. И мне почему-то хотелось её переубедить в том что она ни на что не способна. И вообще, она ведь сама рассказала, как у неё почти что была еще одна попытка, она опять почти была там где ей не следовало быть, но она смогла себя перебороть. Именно она сама. Мне казалось, что ей не хватало именно её присутствия в её жизни. Отстраненность от собственной жизни угнетала её.
— ...да только вот не получается. Как раньше не получалось, так и сейчас. Вокруг меня всё поменялось, а я осталась той же и там же. На том же злополучном месте. Тем же маленьким, одиноким, плачущим ребенком, которого оставили один на один с проблемой, и который просто не способен никак исправить ситуацию.
Даже после всех разочарований в себе и своей жизни, она находила причины оставаться. Будь то какое-то хобби или произведение, которое она ещё не дочитала, пусть это было что-то незначительное и незаметное, но для неё это было всем. У неё появлялись причины жить и к моменту нашего разговора их накопилось столько, что все и не перечислить. Радовало, что она сама удивлялась тому что у неё есть ради чего жить, и то, что она ещё слишком много не успела, чтобы уходить так рано.
Первое время, конечно, ей было трудно и не хотелось ничего. Потом по мере того как она научилась жить с этим, ей становилось легче, конечно, такой «груз» никуда не скинуть, не спрятать и не забыть. Но долгими и тяжёлыми попытками получается к нему привыкнуть. «Груз» становится фоном, это уже обыденное состояние и это всё уже не так напрягает. В конце концов, такими маленьким шажками она до сих пор идёт дальше, периодически возвращаясь назад в своём прогрессе, разочаровываясь, отказываясь от всего, но вспоминая, сколько уже сделано и насколько всё это оставлять ей не хочется.
Я слышала, как люди говорили об этом, как о сильном поступке слабого человека. Наверное в чём-то они и правы. Только вот, невольно узнав историю одного такого человека, думается мне, что другого выхода, конкретно у неё, и не было. Она определенно не смогла бы жить дальше, если бы не было этой последней неудачной попытки. Только пройдясь по самому дну она смогла двигаться дальше, по другому у неё не получилось бы.
Единственная проблема в том, что однажды открыв эту «дверь», она уже не закроется никогда. И всегда будет перманентным решением, для временных проблем.
[История написана с разрешения рассказчицы(главной героини)]