Худшее имя.
Прошлое никогда не станет прошлым. Оно всегда будет жить с нами, выгрызая изнутри, лишая способности дышать.
Прошлое остаётся в прошлом? Нет, оно заставит нас умирать каждый день. Воспоминания. Что может быть хуже, чем хорошие воспоминания, воспоминания о человеке, который никогда не будет рядом, которого ты, ты сам, просрал.
Меня зовут Ребекка. Думаете, в честь этого имени названа глава? Нет, нормальное имя. Хотя я тоже ненавижу его, точно так же, как и себя.
Худшее имя, отзывающееся болью в груди - Кэйтрин. Худшая дата, которую я отметила - первое октября.
Мы познакомились в соцсетях. Дружба по интернету, глупо, не так ли? Но сразу же она сала человеком, который меня понимал, которого понимала я. Всё моё мировоззрение, все мои убеждения были разрушены ею. И я теперь не я. Чем она была для меня в тот момент? Ничем. Возможностью весело провести время. Потом неожиданно она заявила мне о своей бисексуальности. Вот так. Общаешься с человеком полгода, и на тебе: он не натурал.
Она сама завела эту тему, спросив меня. А я не знала, что ответить. Но вообщем потом всё-таки заявила, что гетеро. Кэйтрин иногда говорила, что хочет девушку. "Тян". И я решила предложить ей встречаться. А почему - нет? Можно было бы попробовать. И вообще, что может быть серьёзного в интернете, если мы не встретимся никогда? А мы мечтали встретиться.
Ничего серьёзного быть не может.
Итак, ничего и не изменилось. Мы общались, как раньше.
Кэйтрин играла на гитаре. Я помню она даже на мои стихи сочинила мелодию и сняла видео. Я тогда пересмотрела его сотню раз и никак не могла перестать улыбаться весь вечер. Я и через полгода смотрела его. Смотрела, роняя слёзы на экран.
Ничего серьёзного быть не может.
Мы общались в скайпе. Ещё хранятся скриншоты. Видео с новогодним поздравлением.
Ничего серьёзного быть не может.
Потом мне предложил встречаться мой друг, давний друг, который ухаживал за мной ещё в начальной школе. Я долго ждала этого, и вдруг мы решили пойти гулять. В этот вечер мы переписывались с ним. И вот, теперь у меня есть парень! И да, ещё девушка.
Но я же честный человек, как я могу встречаться с двумя? Сразу же я сказала Кэйтрин, что нам нужно расстаться. Долго не решалась, долго боялась причинить боль ей, но ведь..
Ничего серьёзного быть не может.
Мы расстались, что не так сильно повлияло на наше общение. Она сказала, что лично у неё чувств не было. Я рада была поверить ей. А было ли это правдой? Сейчас я хочу верить этому, чтобы не было больно ей; и хочу, чтобы это было не так, потому что больно сейчас мне. А она проницательная. Знала про парня, знала, что я пошла с ним гулять. И сама догадалась.
Ничего серьёзного быть не может?
Да, мой парень. Я разочаровалась в нем. Раньше, ещё в начальной школе он мне нравился, не скрою. Потом стал безразличен. Потом даже раздражал. Потом ещё сильнее. Хоть виду я и не подавала. Потом снова безразличен, и он, словно почувствовав этот переход, снова начал общаться со мной. Мне показалось, что он изменился, сильно изменился, в лучшую сторону. Но вскоре после того, как мы начали встречаться, я поняла, что это не так. Мы не целовались даже. И я вдруг поняла, что не хочу этого, что мне противно, просто противно.
Мы расстались, я постаралась сделать это максимально безболезненно. Сказала, что влюбилась в девушку. Потому что это стало правдой.
Она написала мне, что влюбилась. Скидывала переписки с другой девушкой. А я поддерживала ее, ведь она моя подруга... Я смеялась, радуясь за ее счастье. А смех перерастал в истерику. И я лежала на мокрой подушке, не смыкая глаз.
Кэйтрин, моя Кэйтрин, она уже не Кэйтрин. И уже не моя. Она изменилась быстро и незаметно, стала другой, стала отдаляться от меня. А я пыталась вернуть её, мою Кэйтрин, понимая, что влюблена. Но ведь ничего серьёзного быть не может? Скажите, что я не влюблена, скажите, что это не так!
Если это и есть любовь, тогда это самое дерьмовое чувство.
Я пересматривалась видео, там была Кэйтрин, там была моя Кэйтрин, которая искренне улыбалась, которая не ставила точки в конце предложений, которая не боялась общества. Моя Кэйтрин, бедная Кэйтрин уже не была собой. Но я писала каждый вечер ей, поджидая в онлайне. Разговоры стали короче. И в один вечер я решила не писать ей. Ждала в онлайне, поминутно посещая страничку. Вот она на линии, но не пишет. Она не написала мне. Я старалась поддерживать диалоги, но Кэйрин больше не было. Я рыдала, понимая свою ущербность. Я пыталась ухватиться за остатки Кэйтрин. Но её больше не было. Самое худшее в том, что я не знала, что чувствует она. Она встречалась с той девушкой.
Потом появилась надежда, а произошло это так.
Накануне дня рождения, одна дома, полна грустных мыслей. Что мне делать? Правильно, берём подругу и бухаем.
Эмма старше меня на год. Она купила нам блэйзер, пиво и ротманс. Собрались с ней у меня. Подругой она мне вообщем-то не является: когда мы были ещё маленькими, жили по соседству и все дни напролет проводили вместе.
А потом изменились обе и стали лишними, хоть и вежливо изображали приятельские отношения.
Ну что, набухались. Стали играть в игру "я никогда не". Вообщем один человек говорит, что-то, начинающееся на "я никогда не". Ну, например: "я никогда не пропускал в школу". Если второй игрок на самом деле делал это, он пил, если нет - ход переходил к нему. И тут фраза, сказанная Эммой: "Я никогда не влюблялась в девушку". Я сдержав слёзы, слезла несколько крупных глотков. Бухали мы на мои деньги. Поэтому когда она уже собиралась идти домой, узнав ещё в ходе игры, что я не целовалась, решила меня этому научить. Вообщем, поцеловались мы. Мне даже понравилось. Только плохо помню, пьяная ведь. И потом я писала Кэйтрин. Плохо помню что, помню, что истерила и такой бред несла. Много сообщений с одним текстом "я люблю тебя". Появился шанс снова начать общаться. И мы начали, она сама написала мне на следующий день. Но дальше не пошло. И я продолжала смотреть видео и читать переписки. Горечь сменилась беспомощным безразличием. И я решила не писать ей больше, оставить попытки.
Я боялась, что она покончит с собой. Слишком уж плохое состояние было у неё в последние дни. Заходила по сто раз в день на страничку. Смотрела обновления. Проверяла, что онлайн. Онлайн - значит всё в порядке. Мне становилось спокойнее.
Кэйтрин отправила мне стих. Да, она писала стихи, она очень талантлива. Почему все превосходные люди хотят покончить с собой? Там было многое из того, что чувствовала я. "Любил ли я? Любили ль вы?..." Помню одно четверостишие, и как рыдала над ним. Знаете, такое чувство, когда рад и тронут, но при этом хочется сдохнуть.
И я бы сдохла, если бы не Вайолет. Лучшая подруга. Никого не было рядом кроме неё.
Потеряла стих, наивная дура. Ещё несколько попыток всё восстановить. Нет. Я так любила мою Кэйтрин, а это уже не она. Я резала себя. Каждый день, как по расписанию. Одно бедро, до самого колена. Потом второе. Уже нет места. Предплечье. Живот. Так мало осталось живых мест, и я резала по ещё плохо зажившим шрамам. С болью я смотрю на низ сейчас, с такой болью, будто открылась недавно зажившая рана.
Это конец.
Кэйтрин больше нет у меня. А я всё так же вспоминаю каждый день и смотрю страничку. Да, прошёл год со дня знакомства.
Первое октября. Я замерзла в этот день без тебя, Кэйтрин.