DONTRUN

Поднялась. Да, ты наблюдала за этим со спины, тут было не так комфортно и не так затоплено. Не беги. Разве тут стало хуже от этого ? Больше воды - больше затопленных мест. Там, возле того дерева, что закрывало тебя от дождя, теперь свой водный мир. К примеру, если б мы были не так близки тогда, ты б меньше интересовалась этими местами, да ? Так тебе хоть есть где сидеть, наблюдать за потопом. Меня, к примеру, нет. Но есть около трёх-четырёх мест, что могут скрасить твою нудную среду. Ты не забываешь ложиться пораньше ? Хотя, в чём смысл, если уже давно нет нужды вставать рано. Время взяло своё, да ? Ещё сильней, чем мы взяли победу во всём, во что так рвались вместе. Там уже тогда всё пахло пеплом. Не беги. Разве всё стало слишком плохо ? Эти три тысячи лет прошли для тебя так быстро. Словно их было и не три, если я не ошибаюсь. И ты стала так стара. Больше внутри, чем снаружи. Смотри, скулы всё ещё способны забрать любого из них, значит не настолько внешне. И не обязательно так много пить, ведь тебе всегда хватало пары стаканов, точно так же, как и всем хватало пары твоих взглядов, чтоб наслаждаться времени с тобой. И это не меняется в тебе никогда, как и то самое лицо, которое всегда знало, какое настроение показать, чтоб быть понятой и принятой в любой ситуации. Когда ты в третий раз пила Абрау, кричала, что никогда не пила его ранее и это было лучшее, при этом от фонаря свет отдавал слишком сильно на твоё лицо, которое давало понять, что это не так, но оно всегда было приятно для них. Дальше пошла зима, в которую меня не стало. Тебе стало холоднее, потому по дому ты ходила, укутавшись в одеяло, и напевала что-то из мотива "Blue Ocean Floor". Ты просыпалась рано, и каждое утро в течение трёх месяцев у тебя было дежавю, был туман, и роса с листьев капала на отлив снаружи окна. Ты стала ненавидеть рассвет и закат, закрывать в это время шторы и использовать алкоголь, ведь иначе с одиночеством ты справиться не могла. Но когда закат просачивался со своим тонким лучом через щель в двух шторах - тебя настигала боль и слёзы. Жаль, но тебе нельзя было справиться с этим, зато ты могла принять это и напевать тот мотив ещё громче. И всё до сих пор так. Ты приходишь рано, чтоб успеть до заката. Ты закрываешь шторы. Наливаешь бокал. Выпиваешь. И тебе не становится легче. Не появляется легкость, ощущение того, что что-то тебя дополнило в этот момент. Ты ждёшь, когда это время кончится. Ждёшь, когда произойдёт то, чего ты не увидишь даже во сне. И каждый день это лишь плюс пол процента боли к чувствам. Ты давно пересилила сотни тысяч. Она несравнима. Не беги. Просто ложишься. Просто пол. Просто открытые шторы, красный закат, поздний вечер. Сегодня тебе не нужно скрываться от заката, от лучей красного солнца, от этих ощущений, которых ты боишься. Пол пахнет вином. Не беги. Три тысячи лет ты проводила день по расписанию, но сегодня к черту всё. Шторы нараспашку. Дай возможность закату достать тебя, получить твоё внимание, возможно, в последний раз. Ты видишь только черно-красное небо, наполненное чем-то неприятным, но одновременно нужным и дьявольски прекрасным, нетронутой красотой заходившего солнца, которое было так ужасно для тебя прежде, но сейчас ты нуждалась в нём. Паркет на полу был в осколках бокала, который ты предпочла разбить. Но не приближать к себе алкоголь сегодня, ведь день был вроде торжественного для тебя. Ты ходила, укутавшись в одеяло, но сегодня не было ничего. За горизонт уже зашло солнце, оставив после себя красно-черное небо, которое было похоже на выжженные остатки всего земного существования, и... Твоё тело. Только тело. Тебя оно забрало вместе с собой. Теперь ты закуталась в нём, теперь тебе не холодно, никогда более.