Мадлен. Письмо 1
2007
Категория: неотправленные
Возможно, когда-нибудь ты прочитаешь эти письма. Хотя, это маловероятно.
Знаешь, сегодня я хотела рассказать тебе обо всём, спросить, пойдёшь ли ты учиться в следующем году, наладить отношения. Я до сих пор не понимаю свои чувства. Да, это подростковое. Да, я пытаюсь избавиться от этого. Но сердцу не прикажешь, и я пытаюсь отодрать клочок чувств, чтобы забыть про всё.
В любовных романах и фанфиках всё всегда заканчивается хорошо. Все поняли, какая это была ошибка, поспешили на вокзал и признались под дождём. Но в жизни всё иначе, я это понимаю. Я, кстати, уронила тетрадь не просто так. Надеялась, что ты её поднимешь и дашь мне. И я смогу заговорить с тобой. Это слишком странно. Я очень глупая, наверно. Сегодня я истерила непонятно из-за чего. Боялась потерять тебя, наверное. Боялась, что ты уйдёшь навсегда, мы больше не увидимся, и я так и останусь стоять с выдранным сердцем.
Ох, какая же я глупая. Знаю, что всё пройдёт, и что в жизни будет тысячи таких разочарований, и каждый раз надеюсь, что мне повезёт, и на этот раз всё будет хоть и по-подростковому, но взаимно.
Письмо выходить сумбурное. Я ещё хотела сказать, что прочитала, что лучший способ влюбить в себя человека — не обращать внимания. И я твердила себе это под нос последний месяц. Каждый раз, когда ты рядом. Каждый раз, когда ты говоришь с другими. Каждый раз, когда ты смотришь на меня. Каждый раз, когда мы гуляем вместе. Наверное, ты нравишься и другим.
Ещё один человек знает мой секрет. Я скажу этому человеку, что всё прошло, и я поняла, что это была глупая подростковая влюблённость.
Наверное, у тебя будет девушка — красивая, умная и интересная для тебя. Я буду делать вид, что радуюсь — ведь мы друзья. Буду стоять рядом, когда будет свадьба. Буду общаться с вами. И когда — когда-нибудь — мы будем играть в «Правду или действие», и меня спросят, кто мне нравится, я скажу: никто. Боязнь скрыть всё. Боязнь быть отвергнутой. Боязнь справедливая, я думаю.
Возможно, когда-нибудь я скажу тебе. А может, и нет. Я не знаю. Никогда не робела, но вроде, я стала старше. Я не хочу ранить своё сердце из-за пустяков.
Ты сказал, что не хочешь привязываться к людям. Это называется филофобия — боязнь влюбиться. Я не понимаю, почему ты мне нравишься. Уж я-то тебе — точно нет. Но никто же не запрещает мне писать эти выдуманные письма, которые никогда не дойдут до тебя, верно?