вопрос.
я пишу эти строки потому что мне нужно успокоится. иначе я просто что-то сделаю с собой раньше, чем это сделают люди, которые ненавидят меня.
~~~~~~~
в два ночи этого же дня я спросила себя: "за что?". вопрос был пущен шёпотом в пустоту и, казалось, найти на него ответ я не смогу. "за что?". я ещё спрашиваю? я ужасный человек, предаю людей, ухожу от них, когда они нуждаются во мне, я давлю на жалость и недостатки, публично унижаю, сама из себя ничего не представляя и я ещё спрашиваю "за что?".
иногда мне кажется, что я заслужила всё то, что испытываю сейчас. хотя я даже совершенно точно не могу сказать, что именно я испытываю. но... я рада за то, что я понимаю, что абсолютно достойна сейчас чувствовать эту едкую боль, которая стремительно расплывается по всему телу, ударяя в самое сердце.
я потеряла ещё одного человека по своей же оплошности и, знаете, я рада, что он ушёл из моей жизни. рада не из-за того, что бросил меня или он мне совсем был не нужен, а из-за того, что он не пошёл дальше, увидев настоящую меня. ту гнилую душёнку, которая уже с каждым днём грозилась вырваться наружу и обернуть всё так, чтобы этот человек ушёл с осознанием, что ненавидит меня и какую ошибку совершил, находясь рядом.
я должна была остаться в совершенном моральном одиночестве. может быть, для того, чтобы это послужило толчком к изменениям. не знаю... но это гораздо лучше, чем я буду рушить жизни людей своим присутствием в их кругу общения.
не берите это в мою завышенную самооценку (что на самом деле не так), но многие хорошо обо мне отзываются. я та девчонка, которая сначала выслушает вас, а потом при удобном и выгодном для неё же случае обернёт все ваши секреты против вас самих. но, не бойтесь, так я делаю только с людьми, к которым не питаю особенно тёплых чувств. которые уже с рождения оказались гнилыми. например, вечные, мягко говоря, врунишки; люди, ставящие себя на первое место; люди, желающие большего внимания, чем у них сейчас есть.
* * *
я знала, что в любой момент могу написать тебе, ведь ты всегда готов помогать мне, я даже не знаю зачем. господи, я столько раз тебя отталкивала, но ты до сих пор остаёшься рядом. не важно, что было между нами какой-то сраный год назад, ты будешь рядом всегда. позавчера я вспылила на тебя. на всех. эта ярость была не в первый раз за наше с тобой общение, и я уже подумала, что это последняя капля твоего терпения. но мне хотелось извиниться перед тобой за то, как я обращаюсь с твоей помощью, с твоими чувствами. я искренне боялась написать тебе, потому что думала, что ты отдалишься. но, знаете, он не отдалился. наоборот понял, что творится со мной и вновь начал копаться в моём пожизненном дерьме. зачем?
я просто хочу знать ответ. что тебя привлекло во мне, что ты не бросаешь меня, когда мне очень плохо, даже после того, как я обращаюсь с тобой?