любовь, общение и интернет.
23.05.20, saturday.
part 1, day 1.
~
странно.
раньше моя жизнь целиком и полностью состояла из связи с социумом. я и дня не могла прожить без встречи с друзьями, бесконечных гулянок с утра и до позднего вечера, зато спокойно могла наслаждаться без интернета. эта всемирная паутина ни разу не тянула к себе. или у меня просто не было времени на интернет? кто знает...
я была только в двух социальных сетях: ВКонтакте и инстаграм. в вк я только изредка списывалась с друзьями – мы лишь звали друг друга гулять. а в инстаграме почти каждые выходные я выставляла красиво обработанные фотографии прошедшей недели: где-то в парке на эстетично освещённой аллее, где-то около фонтана, где-то в кафе или у надписях на стенах. очень любила всё это. парки, оживлённые улицы. а сейчас моя эстетика пополняется той самой "Россией для грустных". обшарпанные здания, граффити на заброшенных участках, подъезды, пасмурная погода, тучи, - сейчас для меня это пик эстетики.
удивительно лишь то, как сильно могут поменяться взгляды людей на жизнь. раньше рассматривала всё с яркой стороны (или, описывая ассоциативно, с жёлтой стороны), достаточно сильно, вспомнила сейчас, привлекали ярко-ярко неоновые вывески, свет которых включали поздно вечером, любила аллеи, усаженные тюльпанами, орхидеями и астрами. очень сложно сейчас попытаться адаптироваться к прошлым влюблённостям. я будто дух умершего человека, зависший между астралом и нашим миром.
но в такой перемене есть и свои плюсы (хотя, печатая это, я понимаю, что это всё-таки больше минусы). зависать в интернете стало для меня увлечением. мне перестали быть нужны друзья и реальное общение, поэтому я просто-напросто оттолкнула от себя тех, с кем любила проводить время раньше. я могу быть кем угодно в этой виртуальной вселенной и это, скорее, моё огромное отрицательное качество. ведь показывать себя и свою настоящую сторону я больше не могу. я потеряла себя. не помню, кто я на самом деле и самое главное: не знаю, как вызволить своё «я» из этой пучины серости и гнили внутри.
* * *
кажется, когда вот-вот окажешься на дне и мои руки сейчас же опустятся – появляешься ты. словно знавший, что со мной происходит, врываешься бурей, расставляя всё на свои места и открывая мне глаза.
"эй, я же тут, давай вставай, ты сможешь. мы сможем"
мне хочется верить в это. хочется верить в то, что ты говоришь взаправду. хоть... ты миллионы раз доказывал мне, что доверие есть, я всё равно, на вряд ли, когда-либо смогу полностью положиться на тебя.
я где-то слышала про «оступившись с человеком – не возвращайся к исходной точке»
но почему же когда я
ошибаюсь
вновь наталкиваюсь на тебя?