𝐨𝐧𝐞
Я побежала на кухню за обезболивающим, боли в животе преследовали меня уже несколько месяцев по ночам.
Я схватила упаковку и достала из блистера пару штук, запила водой и оперлась спиной на стену, держа руки на голове. Было темно и некомфортно, всё тело ныло и хотелось умереть на месте, забыть прошлое и найти человека, который по настоящему будет любить, без маски на лице и таких себе поступков.
Что же собственно происходит? Я сейчас немного расскажу.
Я Аня, мне 21. Брюнетка с зелёными глазами и очень худая. Семь месяцев назад я забеременела от своего уже бывшего молодого человека, все чувства, внимание и забота были направлены в его сторону, а его в сторону моих подруг, и я даже этого не подозревала. Мне его очень не хватало, помню даже оправдывала все его поступки у себя в голове, даже прощала избиения, думала виновата я... Я не знала, что психически больна из-за этого человека.
Мы или я, тогда я не могла разобраться, ждали ребёнка. Парень делал вид, что на самом деле испытывает ко мне хоть частичку любви. Мне промыли мозги и обещали любви, в последствии чего я получила ничего.
Бывший не хотел ребёнка, это я поняла, когда 4 месяца назад осталась одна, в луже крови, избита в своей же квартире. Беременности будто не было, было чувство будто меня просто изнасиловали, изрезали всё тело и забрали часть себя. Ужасно. Тогда я была разбита, ничего меня не спасало. Я оборвала связи почти со всеми, даже с близкими подругами, они все были под влиянием моего бывшего парня, деньги и известность компании этого парня тянули их к себе, показывая лишь предварительные эмоции. Они не знали и не знают, на что идут.
Они ничего не знали о его противоположной стороне, что он влюбляется, хотя нет, обожает тела и красоту, ничего большего, девушка рядом с ним становится игрушкой, сама того не зная, она подписывается на изнасилование и растерзание какому-то зверю себя и своей психики, думая, что это любовь и всё остальное. Всё не так, как нарисовано на обложке, внутри всё намного хуже. Он – как наркотик, сначала внушает доверие и прививает зависимость, даже не заметишь как утонешь в этой чертовщине, дальше только боль.
Я вернулась в комнату и опять начала плакать, не могу больше держаться как-либо. Собралась и выбежала из квартиры. Пришла на крышу соседнего старого дома. В моём я бы не смогла попасть на крышу. Подошла к краю и вдохнула свежего воздуха, успокаивает.
Москва ночью довольно красива, особенно с высоты. Многие люди уже спят, некоторые проводят время со своей второй половинкой, неважно как, некоторые работают, а некоторые как и я не могут понять смысл дальнейшей жизни и пути. Врядли что-то может уже её изменить.
Час-второй я сидела и смотрела за городом, держа в руках банку какого-то газированного напитка. Эта невероятная атмосфера хоть как-то может успокоить и настроить меня на дальнейшее, будь это сон или какая-то работа.
Кстати о работе. Я работаю графическим дизайнером, очень уж тянуло меня на эту профессию в подростковом возрасте, кажись, все уже знали, на кого я буду поступать и с чем свяжу свою оставшуюся жизнь.
Смотрю на экран своего телефона, пол третьего ночи, очень поздно. Конец августа даёт о себе знать: незаметный холодок и еле заметный рассвет где-то в стороне, куда смотрю уже продолжительное время, в одну точку.
Сегодня нужно продвигаться дальше, идти по ступенькам жизни и проживать новый день, надеюсь хоть сегодня смогу на каплю изменить мою чёртову жизнь, меня тошнит от своего же однообразного образа жизни.
Новый день начался с звонка клиента, просящего выполненить его заказ как можно быстрее... Как? И когда я должна это делать? У меня всё забито не только по времени так ещё и голова ненужными мыслями о жизни, тоже ненужной, как считаю.
Вчера уснула прям на диване, заканчивая дизайн какого-то сайта зоомагазина с продажей товаров для домашних питомцев и их самих. Получилось довольно неплохо, мило, да и влалельцев маркета эта работа привлекла. Я очень довольна своими результатами в последнее время, всего за пару дней смогла выбраться из состояния "как это сделать то?" и творила, как душа скажет, что помогло.
Сегодня собиралась изменить образ жизни с помощью восстановления режима и ухода за собой – основное, что не всегда вписывалось в мои планы, или просто было лень. Также хотела выйти наконец-то из дома и пойти в соседний парк и встретиться с самой близкой подругой – Адель, которая не повелась на парня с деньгами и статусом, осталась со мной и поддерживала в трудные моменты.
Бог видимо послал мне её, чертовски красива, добрая и имеет схожие со мной интересы. Также есть дочка трёх лет и муж, белой завистью завидую ей. Мы познакомились в колледже, откуда нас выгнали из-за "слишком много болтаете", но что может быть лучше обсуждения всего чего попало, поедая что-нибудь вприкуску к разговору? Но в итоге нас вернули через связи мужа подруги, который на тот момент был ещё парнем, и мы доучились, теперь вместе работаем дизайнерами и временами сотрудничаем.
Я увидела её на входе, пока сама сидела на лавке детской площадки недалеко от него, наблюдая за маленькими детьми и питомцами. Адель рассматривала все возможные места, но не одинокую лавочку. Я подбежала и со спины напугала её. Мы крепко обнялись и направились в сторону любимой лавки со свежей выпечкой и кофе.
– Ань, да отпусти уже ситуацию, тебе разве нужно это всё? — подруга задала мне вопрос. И вправду, стоят ли мои истерики бессонных ночей? Думаю нет. — ты ещё встретишь человека, который по настоящему полюбит тебя, главное не слушай общество. Сколько красивых парней вокруг, но нельзя каждому доверять лишь из-за этого.
– я не могу понять, стоит ли вообще моя жизнь чего-то? Чувствую себя мразью. Я даже если найду кого-то, опять мой характер всё испортит... — я закрыла лицо руками и оказалась в тёплых объятиях Адели. Она начала гладить меня по спине и вытирать слёзы с уголков глаз. — лучше бы реально сдохла тогда.
– не говори такое, Ань, ты не виновата. Ты просто не можешь найти того человека или ещё не время. У каждого практически человека была такая ситуация, что любовь найти якобы нельзя. Нют, не загоняйся, пожалуйста, всё впереди, — она отпустила меня и повела дальше.
С нашей прогулки прошла неделя. Я более менее успокоила в себе тревогу и страх за будущее. Сейчас я возвращаюсь домой с крыши, время пол пятого. Нет, я не плакала опять, я пыталась найти себя и вдохновиться, но этого не произошло. Я просто сидела на краю и смотрела в небо.
Я почти ничего не видела, кроме ног, очень хотела спать и завалиться на кровать. Придя в квартиру я бросила кроссовки в рандомный угол прихожей, как и зипку и только потом упала на кровать. Сон пришёл быстро, как и чудом ушёл после вибрации телефона.
Я ели как смогла разглядеть хоть что-то, и этим "что-то" было сообщение по типу "оплата прошла успешно, закинул ещё дополнительно 10к для такой прекрасной работы и милой девушки)". Минут 5 я тупила и в итоге поняла все смыслы слов, связала их и улыбнулась, приятно. В первые я получаю что-то кроме полной оплаты. В груди сразу стало тепло, а сон ушёл совсем...