✉[...𝙧𝙚𝙜𝙧𝙚𝙩𝙨...]✉
୨୧ ┈┈┈┈୨♡୧┈┈┈┈ ୨୧
Восемнадцатая глава, мои милые!! Не знаю что на меня нашло, но я решила что это отличная идея для работы) Надеюсь вам понравится!♡
Перед прочтением данной главы, рекомендую прослушать песенку, представленную чуть ниже⇩
https://www.youtube.com/watch?v=5t-OOsd68-Y
°Его письмо, когда он жалеет что потерял тебя°
✧__________________
[𝙙𝙚𝙗𝙪𝙩 𝙙𝙪 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚]𓆸
𝘽𝙤𝙣𝙣𝙚 𝙡𝙚𝙘𝙩𝙪𝙧𝙚,милый читатель ❥
【нежный огонь, что горит тихо внутри, согревая и раня одновременно, хранит в себе свет ушедших мгновений и шепчет обещание встречи в будущем】
✧....................
M𝙖𝙣𝙟𝙞𝙧𝙤 𝙎𝙖𝙣𝙤
[Манджиро Сано]
《Я не знаю, зачем пишу это. Может, потому что голос твой больше не звучит в моей голове, и тишина стала пугающей. Раньше она была твоей - мягкой, лёгкой, дышащей. Теперь она просто глохнет.
И я не справляюсь.
Ты ушла не шумно. Не со скандалом, не с гневом. А как будто растворилась.
Я оглянулся - и уже было поздно.
Сначала я подумал: пройдёт. Мы оба молчаливые, упрямые. Две стены, привыкшие стоять рядом, не ломая друг друга. Я думал, ты отойдёшь, как раньше. Возвращалась ведь всегда - не словами, а присутствием. Просто оказывалась рядом, будто никогда не уходила.
Но в этот раз было по-другому.
В этот раз ты не смотрела назад.
И я понял - ты устала.
От меня. От моего холода. От того, как я не умею говорить вовремя, не умею просить, не умею держать нежно.
Я всё держу - крепко. Иногда до боли. Иногда так, что теряю.
Ты всегда была тише, чем мир вокруг. Люди кричали, пытались привлечь внимание. А ты - просто была.
Не навязывалась. Не требовала.
А я... я принял твоё молчание за вечность.
Думал, ты не уйдёшь. Думал, ты справишься и с моим безразличием, и с моими срывами. Я забыл, что даже самый сильный человек не обязан тащить за собой другого.
Мне всё время казалось, что я тебя оберегаю.
Держал на расстоянии, чтобы ты не сгорела в моём пламени. Не знал, что этим расстоянием я разрывал тебе душу.
Я не умею быть близко - так, как ты заслуживаешь.
Мой мир - это работа, кровь, дела, за которые нельзя повернуть назад.
Ты была в нём глотком воздуха, и я... я думал, что ты выживешь.
Но ты не спасатель.
Ты просто была со мной, пока хватало сил.
Я редко говорил тебе, что люблю. Часто - потому что не умел. Но в глубине всего, что я делал, всегда было:
останься.
не уходи.
будь рядом, даже если я - чудовище.
Ты не была моей слабостью.
Ты была моим спасением.
Тем, что держит на плаву, даже когда внутри шторм.
И теперь, когда тебя нет - я качаюсь, как лодка без мачты.
Меня несёт куда-то, и я не знаю, что делать с этой пустотой.
Я жалею, что не научился любить тебя правильно.
Что не ценил в простом: как ты ждала, когда я возвращался. Как молча гладила мои волосы когда я был на грани и просто была рядом.
Ты видела во мне не Майки. Не главу Бонтен. Ты видела мальчика, который однажды остался один.
И не отвернулась.
А я...
я отпустил тебя, даже не поняв, что отпускаю.
Теперь, если бы ты снова вошла в дверь - я бы не сказал «прости» с пафосом.
Я просто сел бы рядом.
Смотрел.Слушал.
Я бы запомнил каждый миг с тобой.
Я бы говорил, даже если это трудно.
Я бы держал тебя не за руку - а за душу.
Бережно.
Без боли.
С теплом, которое ты заслуживаешь.
Но ты не вернёшься.
И я не зову.
Ты слишком светлая для этого мрака.
Я просто хочу, чтобы ты знала - если когда-нибудь станет тяжело, если вдруг нахлынет одиночество - где-то в этом городе будет человек, который каждую ночь вспоминает, как ты смеялась.
Я - не герой.
Не любовь твоей жизни.
Я просто был тем, кто тебя не удержал.
Но я любил.
Люблю.
Тихо. Без слов. Без права на вторую попытку.
И если бы я мог забрать только одно из всех воспоминаний - я бы выбрал то, как ты однажды посмотрела на меня.
Без страха. Без сомнений.
С такой любовью, которую я никогда не заслуживал.
Иногда я думаю: если бы мы встретились в другой жизни - не здесь, не среди этого холода, не под гнётом всего, что я должен и чего боюсь - я бы смог быть для тебя лучше.
Ты бы смеялась чаще. Ты бы не училась быть сильной ради меня. Ты бы не ждала, что я стану другим - и я, может, действительно стал бы.
Но нам досталась эта жизнь. Этот город. Эта роль, от которой не отказываются. И я испортил всё, что любил.
Я смотрю на небо и думаю, где ты.
Спишь ли спокойно? Улыбаешься ли, когда читаешь книгу? Есть ли кто-то рядом, кто держит тебя так, как я не умел?
Мне не больно от мысли, что ты можешь быть счастливой без меня.
Больно то, что я не стал этим «счастьем».
Я не справился.
Если ты когда-нибудь вспомнишь обо мне - не вспоминай, как я был немым.Не думай о тех вечерах, когда я уставал, отворачивался, закрывался в себе.
Пусть в памяти останется то, как я клал ладонь тебе на затылок, как смотрел, когда ты не замечала, как мне казалось, что ты - единственное настоящее в этом мёртвом мире.
Ты была единственным, во что я верил.
Сейчас у меня остались лишь дела.
Ничего не изменилось.
Все видят во мне того же - главу Бонтен холодного, расчётливого, пустого.
А я просто иду.
Механически. Без цели.
Словно жду, что когда-нибудь за поворотом снова встречу тебя.
Ты не должна мне ничего.
Ты не обязана прощать, вспоминать, возвращаться.
Это письмо - не просьба, не надежда.
Просто слова, которые больше не могут оставаться внутри.
Если я не скажу их, я потеряю и то немногое, что осталось во мне живого.
Береги себя.
Береги то тепло, которое носила в себе и которым пыталась согреть меня.
Я слишком тёмен, чтобы удержать свет.Но ты была светом.》
....................
𓋜𝙃𝙖𝙧𝙪𝙘𝙝𝙞𝙮𝙤 𝙎𝙖𝙣𝙯𝙪
[Харучие Санзу]
《Принцесса, я знаю - ты не хочешь читать. Не хочешь вспоминать. Не хочешь знать, где я, жив ли, сплю ли по ночам. Но это неважно. Потому что всё равно каждую ночь ты со мной. Ты в моей голове, в моих снах, в моих срывах. Ты под кожей, ты в зубах, когда я стискиваю челюсти от желания снова тебя почувствовать.
Я не умею отпускать.
Милая, ты знала это с самого начала.
Ты видела, как я смотрю - не как нормальный человек. Я смотрю так, будто запоминаю навсегда. Словно вырезаю твой образ на внутренней стороне век. Смотрю так, будто не переживу, если моргну и тебя не станет.
Ты ушла - или сбежала, неважно. Я дал тебе время. Дал тебе шаг. Иллюзию выбора. Иллюзию свободы.
Но ты - не птица.
Ты моя. Моя любимая.
Ты всегда была моей. Даже когда кричала, даже когда хлопала дверью, даже когда убегала.
Ты бежала - а я шёл за тобой. Без звука. Без слов.
Просто след в след.
Ты называла это зависимостью.
Может быть.
Но скажи, что плохого в том, чтобы быть зависимым от тебя? От твоего запаха, от твоего взгляда, от твоей истерики в три часа ночи, когда ты ревела, а я смеялся, потому что ты была настоящей.
Живой.
Слишком живой для такого как я.
Ты не поняла - мне не нужна была идеальная. Мне нужна была ты - в любом виде.
Разбитая, злая, уставшая, в рваном свитере, с потёкшей тушью.
Ты заходила в комнату, и весь чёртов мир замирал. Потому что это была ты.
Моя беда. Моя мука. Моё спасение.
Я делал глупости - делал. Я срывался - срывался.
Но не врал никогда.
Когда говорил, что люблю - значит, готов был сдохнуть. За тебя, под тебя, рядом с тобой.
Я бы положил весь мир к твоим ногам, если бы ты попросила.
Я бы зашил тебе ладони, чтобы никто больше не прикасался к ним.
Я бы замкнул тебя на цепь - не потому что ты вещь. А потому что ты единственная, кто делает меня человеком.
Ты ушла, а я остался с этой пустотой. Но даже она не пустая - ты там.
Ты в моих сигаретах, в моих таблетках, в крови на костяшках, когда я опять лезу в драку просто чтобы не думать.
Ты в каждой тишине, в каждом звуке.
Ты внутри.
Слишком глубоко.
Я курю тебя.Глотаю тебя.
Я принимаю тебя как препарат, который не отпускает.
Ты - мой наркотик.
Не в переносном смысле. А буквально.
Ты вызываешьломку.
Бессонницу.
Приход.
И страшный, дикий отходняк.
Ты течёшь у меня по венам, даже когда тебя нет.
Я могу быть с кем-то - но всё будет не то.
Ни один голос не звучит, как твой. Ни одна рука не царапает мою спину так, как ты.
Я срываюсь с постели по ночам, потому что мне кажется - ты рядом.
А потом вспоминаю, что я сам тебя разрушил.
Я хочу тебя не как человек. Я хочу тебя как одержимый.
Как зверь.
Ты - моя самая сладкая зависимость, моя болезнь, мой ад.
Но я не ищу излечения.
Я молюсь, чтобы ты снова заразила меня собой. Чтобы снова было больно.
Чтобы я снова не мог дышать без тебя.
Они думают, я безумен.
Пусть думают.
Пусть боятся.
Они не знают, что значит потерять тебя.
Я улыбаюсь - и внутри провал.
Я говорю - и слышу твой голос, хотя ты молчишь.
Знаешь, почему я не завожу никого другого?
Потому что они не ты.
Потому что никто не смотрит так.
Никто не ругается со мной до дрожи.
Никто не умеет терпеть мой бред, моё безумие, мои шрамы.
Ты - умела. Ты - принимала.
Я бы держал тебя запертой, если бы это значило, что ты останешься.
Я бы сжёг мир, если бы он стал между нами.
Я бы убил себя - если бы это было доказательством любви.
Но ты хочешь покоя.
А я - война.
И ты ушла, потому что устала быть на линии огня.
Если бы ты пришла сейчас - я бы не спрашивал почему. Я бы просто обнял. Так крепко, что ты бы снова заплакала. Потому что ты знала - я всегда найду. Всегда верну. Всегда буду.
Неважно, сколько лет пройдёт.
Неважно, кто рядом с тобой.
Я всё равно буду в тени.
Буду рядом.
Всегда.
Я не люблю - я горю.
Я не жду - я дышу тобой.
Ты - не глава моей жизни.
Ты - вся книга.
И если кто-то спросит, кого я люблю - я не скажу твоё имя.
Я просто улыбнусь.
Потому что это слово - моё.
Ты - моя.
Всегда была.
Всегда будешь.》
..................
𓋜𝙆𝙖𝙠𝙪𝙘𝙝𝙤
[Какуче]
《Дорогая моя, ты, всегда говорила, что я слишком правильный.
Слишком спокойный. Слишком сдержанный.
Словно я держу весь мир на вытянутой руке, не подпуская ближе, чем это безопасно.
Ты шутила, что во мне больше джентльмена, чем мужчины. Что я вечно всё терплю. И всё прощаю.
Я не отвечал тогда, только улыбался.
Потому что ты не знала, что внутри меня творилось.
Я держал лицо. Держал спину прямо. Держал себя в руках.
И думал, что этого достаточно, чтобы сохранить тебя рядом.
А теперь я пишу - не потому что жду ответа. А потому что если не напишу, эти слова разорвут меня изнутри.
Я пишу не потому, что верю в чудо, а потому что не знаю, как ещё быть рядом с тобой, хоть и мысленно.
Мне тебя не хватает.
По-настоящему. Тихо. Жгуче. Без истерик, без слёз, без драм.
Как не хватает дома, когда ты живёшь в отеле. Как не хватает тишины, когда вокруг только шум.
Ты была моей тишиной. Моим смыслом. Моим возвращением.
Сейчас я всё тот же - сдержанный, спокойный, без лишних жестов.
Только внутри что-то сдвинулось.
Без тебя даже моя тишина звучит иначе.
Гулко. Пусто. Одиноко.
Как будто даже мой внутренний порядок потерял центр.
Я скучаю по тебе, моя принцесса,в самых мелочах.
По твоему взгляду, когда я заходил в комнату. По тому, как ты морщила нос, когда пила чёрный кофе.
По твоим утренним "дай поспать" и вечерним "почему ты такой сдержанный?".
Я скучаю по тому, как ты делала из меня человека.
Не просто участника Бонтен. Не просто сильного мужчину.
А того, кому хочется возвращаться домой. К тебе.
Ты знала, что я внутри мягче, чем снаружи. И ни разу не воспользовалась этим, чтобы сломать. Только чтобы лечить.
Иногда мне кажется, что я мог бы попросить прощения. Что я мог бы прийти к тебе с цветами, с этим глупым сожалением в глазах и сказать:
"Я был не прав. Прости, что не держал тебя крепче."
Но я знал - ты не из тех, кого удерживают.
Ты - свободная. Сильная. Настоящая.
И я всегда уважал это. Даже когда ты уходила. Даже когда смотрела сквозь меня.
Я не стал тебя держать. Потому что люблю - не значит ломать.
Потому что ты заслуживаешь не клетку, а крылья.
Но, Боже, как же тяжело было смотреть, как ты исчезаешь.
И ещё тяжелее - не сорваться, не побежать, не умолять остаться.
Я не горевал. Я не злился.
Просто остался в комнате, где всё пахло тобой.
Сидел в этой тишине, вдыхал остатки тебя, будто мог сохранить.
И ждал.
Не потому что был уверен, что ты вернёшься. А потому что не знал, куда идти, если не к тебе.
Может, я не показал, как ты мне важна.
Может, я был слишком молчалив.
Но всё, что я не говорил - я делал.
В каждом прикосновении, в каждой поданной чашке чая, в каждом бережном взгляде - было моё "я тебя люблю".
Ты говорила, что ждёшь яркости.
А я - умею только глубоко.
Не громко. Не крича.
Но до костей. До дыхания. До самого сердца.
Теперь мои вечера стали одинаковыми.
Работа. Боль. Паузы.
Паузы, в которые я всегда мысленно вписываю тебя.
Что бы ты сказала, если бы увидела меня сейчас?
Наверное, пошутила бы, что я стал ещё строже.
А потом заставила бы меня сесть, посмотреть в глаза и сказать: "Скажи честно - скучаешь?"
Я бы не ответил. Потому что ты бы и так увидела.
Ты ведь всегда читала меня без слов. Слишком хорошо. Слишком близко.
Я хожу теми же маршрутами.
Захожу в ту же кофейню, где ты однажды сказала, что бариста лучше меня разбирается в людях.
Я сижу на том же месте. Не потому что жду. А потому что там - ты.
Каждая деталь тебя бережно хранит.
А я - не могу выбросить ни одной.
Я держу тебя в себе, как книгу, которую перечитываю, зная конец, но всё равно надеясь, что вдруг он изменится.
Я джентльмен, да.
Я не умею кричать в окна. Не умею умолять.
Но если ты придёшь - я встану.
Я распахну дверь. Я снова поставлю тебе чашку чая, добавлю ложку сахара, как ты любишь, и не скажу ничего.
Потому что всё скажут мои руки, моё дыхание, моё молчание.
Скажет моё "наконец".
Ты всегда была больше, чем любовь.
Ты - мой выбор.
Ты - моя вера.
Ты - моя слабость.
И если когда-нибудь ты почувствуешь, что хочешь вернуться - знай:
Я не двигался с места.
Я просто ждал》
..................
𓋜𝙏𝙖𝙠𝙚𝙤𝙢𝙞 𝘼𝙠𝙖𝙨𝙝𝙞
[Такеоми Акаши]
《Ты же знаешь, милая, я никогда не был человеком, который много говорит о чувствах.
Я мог обсудить стратегию, бизнес, детали любой сделки - хладнокровно, чётко, без единой эмоции.
Но стоило тебе просто войти в мой кабинет, и всё это рассыпалось.
Ты была моей самой большой слабостью. Моим исключением из всех правил. Моей долгожданной.
С тех пор, как ты ушла, я не могу смотреть на закат без того, чтобы сердце не отозвалось.
Вечера стали другими. Холоднее, пустее.
Знаешь, я не скучаю по шуму. Не по голосам, не по вниманию.
Я скучаю по нашим вечерам. По тому, как ты включала музыку и ставила ноги мне на носки, прижимаясь к моему плечу.
По тем тихим танцам, где мы не произносили ни слова, но между нами звучала целая симфония.
Я часто думаю о том, как ты дышала рядом. Как тянулась ко мне, как будто мы - части одного целого.
Ты смеялась, когда я называл тебя принцессой. Морщила нос, когда говорил "куколка".
Но я видел, как у тебя светились глаза, когда я обнимал тебя сзади, шептал "моя долгожданная" и целовал в висок.
Теперь мне не к кому прикасаться так бережно.
Ты забрала с собой всё, что делало меня мягким.
Сейчас я снова тот, кем был до тебя - строгий, расчётливый, надёжный.
Такеоми Акаши - один из бойцов Бонтен.
Но ты же знаешь, как легко я сдавался в твоих руках.
Помнишь, как ты говорила, что я будто старше всех в этом мире?
Ты смеялась, что во мне живёт вся усталость вселенной.
А я отвечал, что рядом с тобой я чувствую себя мальчишкой, который впервые понял, зачем живёт.
Ты была моим отдыхом. Моим теплым весенним утром. Моей надеждой.
Я скучаю по тебе. Не громко. Не мучительно. А так, как скучают по дыханию, если задержать его слишком долго.
Иногда я ловлю себя на том, что представляю, как ты входишь в мой кабинет, ставишь чашку с чаем на стол и говоришь:
"Ты опять весь день не ел?"
И мне хочется улыбнуться. Но я не умею улыбаться без тебя.
Я всё ещё хожу по тем улицам, по которым мы гуляли.
Захожу в ту самую маленькую галерею, где ты зависала у одной картины.
Я даже купил её после твоего ухода.
Теперь она висит у меня в спальне. И каждый раз, глядя на неё, я слышу, как ты говоришь:
"Ты ведь не разбираешься в живописи. Зачем тебе это?"
А я отвечаю: "Чтобы помнить, что у красоты есть имя. И это твоё."
В Бонтен мне не до любви. Здесь каждый день как сплошной шум.
Но даже среди этой жестокости, я сохраняю одно - память о тебе.
Ты как прикосновение к шёлку среди грубой ткани.
Ты - моя мягкость, куколка.
Я не прошу вернуться.
Я знаю, что ты ушла не просто так.
Я слишком долго молчал, слишком много прятал за спокойной маской.
Но знай, принцесса, если когда-нибудь ты вернёшься - я станцую с тобой снова. Даже без музыки. Даже без сил.
Потому что для тебя я всегда найду тепло.
Ты не была для меня просто девушкой.
Ты была смыслом.
Ты была тем, что наполняло мои вечера светом, а сердце - мягкостью.
Теперь я будто снова учусь дышать.
Без твоих пальцев на моей щеке. Без твоего смеха.
Без твоего "Ты такой упрямый, Акаши".
Да, я упрямый.
Но я никого не называл "моя" с такой нежностью, как тебя.
Ты останешься в моей памяти - босая, в моих рубашках, с растрёпанными волосами и гордой спиной.
Ты - моя женщина. Даже если уже не рядом.
Ты - моя принцесса. Даже если танцуешь с кем-то другим.
Но если вдруг ты захочешь снова быть моей куколкой -
Я всё ещё стою у окна.
С музыкой в сердце, которую ты оставила.
Я часто думаю, как тебе жилось со мной. Был ли я достаточно тёплым?
Не перегружал ли тебя своим молчанием? Не прятал ли слишком много за этими вежливыми взглядами и сдержанными прикосновениями?
Ты говорила, что тебе не нужны слова, что ты чувствуешь. Но, может быть, всё-таки стоило говорить чаще.
Пусть не гладко, пусть не поэтично. Просто "я счастлив, что ты рядом".
Теперь эти слова крутятся в голове каждый вечер. Бесполезно. Слишком поздно.
Я вспоминаю, как ты разгуливала по квартире босиком, всегда напевая что-то под нос.
Ты любила чай с жасмином и всегда оставляла свою кружку на подоконнике.
А я - молчаливо убирал её, потому что знал, ты снова забудешь.
Это были такие маленькие глупости, которые мне казались вечными.
Теперь же я ловлю себя на том, что специально не убираю чашку со стола, слишком напоминает о тебе.
Бонтен требует жёсткости. Хладнокровия.
Я носил костюмы и улыбался на переговорах, когда в груди разрывалась пустота.
Они называют меня надёжным. Стратегом. Мужчиной с идеальной выдержкой.
Но никто из них не видел, как я держал тебя за руку, когда ты болела.
Никто не знает, как я прятал лицо в твоих волосах, когда не знал, как справиться с грузом ответственности.
Ты знала. Ты видела меня настоящим.
Может, потому я и скучаю так сильно - скучаю по себе, которым был рядом с тобой.
Ты - не просто принцесса в моих письмах.
Ты моя равная. Женщина, с которой я чувствовал себя живым.
И если когда-нибудь ты появишься на пороге - без слов, без претензий, просто с тем самым взглядом -
я отложу всё.
Отключу телефоны, закрою двери, и просто обниму тебя.
Мы снова станем теми, кто танцует под фонарями в полупустой кухне.
Я научусь быть мягким снова. Ради тебя. Ради нас.
Ты - моя куколка, милая, долгожданная.
Ты та, о ком молчат всерьёз.
И даже если ты больше не моя - знай, я всё ещё храню наш последний танец в сердце.
Он - моя молитва. Мой обет. Моё самое нежное "прости".》
.................
𓋜𝙍𝙖𝙣 𝙃𝙖𝙞𝙩𝙖𝙣𝙞
[Ран Хайтани]
《Сладкая, ты, наверное, думаешь, что я забыл тебя. Что жизнь без тебя - это просто продолжение игры, и что моя ухмылка - маска, за которой мне всё равно. Но поверь, это далеко не так. Под этой ухмылкой, которая так часто раздражает всех вокруг, скрывается правда, которую я даже себе не всегда готов признать: я скучаю по тебе, как дикий зверь скучает по свободе. И эта скука - не просто пустое чувство, это боль, жажда, то, что будит меня ночью, когда никто не видит.
Я всегда был дерзким и бескомпромиссным, знаешь ли.Мои признания - взгляд, игра на грани провокации, смех, который часто звучит слишком громко и остро. Но с тобой всё было иначе. С тобой я чувствовал, что могу снять эту броню и быть настоящим. Той самой частью себя, которую редко кто видел.
Помнишь, как я дразнил тебя за каждую мелочь? За то, как ты смеёшься, за твои привычки, за моменты, когда ты теряешься в мыслях? Я делал это не из злобы - играл, чтобы не показать, что боюсь потерять тебя. Но сейчас понимаю - потерял. И это осознание грызёт меня изнутри сильнее любого удара.
Ты - моя принцесса, куколка, маленькая бестия, которая всегда была лучше всех этих поверхностных девушек вокруг. Они - как шум на улице, а ты - тихая мелодия в моей голове, которая не даёт мне покоя. Никто и никогда не сравнится с тобой. Они все одноразовые. Не более. Ни одна из них не могла проникнуть в мою душу так, как это сделала ты. Ни одна не заставляла меня чувствовать себя живым.
Я не умел ценить тебя так, как ты заслуживала. Был слишком гордым, слишком диким, чтобы признаться, что ты - самое важное, что у меня есть. Вместо слов я давал тебе вызовы и испытания, не замечая, что каждый из них оставляет рану. Теперь жалею об этом, жалею, что не остановился вовремя, не сказал, что люблю, не показал, как сильно ты значишь для меня.
Знаешь, часто думаю о том, как всё могло быть иначе. Как мы могли бы быть вместе сейчас - не в вечной борьбе, а в мире и покое. Я не просто хочу вернуть тебя, я хочу доказать, что могу быть для тебя тем, кто достоин тебя. Твоей опорой и твоей силой, а не тем, кто ставит преграды и сомнения между нами.
Я скучаю по твоим дерзким ответам, по твоему смеху, который мог разрядить даже самое напряжённое молчание. Скучаю по тем ночам, когда мы просто сидели рядом, и молчание было наполнено смыслом. Скучаю по тебе, куколка, так, как никогда не скучал по кому-то прежде.
Я умею красиво говорить, умею петь серенады и писать стихи. Но каждое моё действие - это признание, пусть и не всегда правильное. Каждый вызов, каждая игра - это способ сказать тебе, что ты значишь для меня больше, чем кто-либо другой. И если ты услышишь мой зов, если когда-нибудь захочешь вернуть то, что мы потеряли, знай - я буду ждать. Не как обычный парень, а как тот, кто потерял самое дорогое и готов бороться до последнего вздоха.
Ты - моя принцесса, моя маленькая бестия, моя куколка. И никто, повторяю, никто не сможет заменить тебя.
И помни, милая, что несмотря ни на что, под этой вечной ухмылкой и холодным взглядом всегда есть сердце, которое бьётся только для тебя. Я могу быть тем, кто ставит стены, но эти стены - лишь защита, чтобы не потерять то, что важно. Если ты когда-нибудь решишь открыть дверь - знай, я буду ждать за ней. Не просто ради игры, а ради настоящего - ради нас. Потому что без тебя этот мир пуст, а я - просто тень самого себя. Ты - моя долгожданная, и я не позволю тебе уйти навсегда.》
...................
𓋜𝙍𝙞𝙣𝙙𝙤 𝙃𝙖𝙞𝙩𝙖𝙣𝙞
[Риндо Хайтани]
《Сижу здесь, в тишине своей квартиры, и в голове вновь прокручиваются те утра, что мы проводили вместе. Я никогда не был человеком сентиментальным, ты это знаешь, но сейчас я понимаю - скучаю по тебе сильнее, чем мог предположить. Не по громким словам и не по обещаниям, а по самым простым моментам, что делали мою жизнь смыслом.
Я скучаю по нашим утренним пробежкам, милая. Ты всегда шла рядом, подстраиваясь под мой темп - даже когда я пытался ускориться, чтобы ты отстала, ты не сдавалась. Помнишь, как я обычно молчал? Слов у меня мало, я не из тех, кто говорит просто так. Но ты чувствовала меня без слов. Твоя тихая поддержка была для меня тем, что нужно, чтобы держать ритм, даже когда мышцы уже кричали от усталости. Было что-то святое в этом движении - два человека, разделяющих одно дыхание на рассвете.
Я помню, как ты приходила домой после пробежки и втайне улыбалась, глядя на меня, варила кофе. Ты всегда делала это лучше, и я смотрел на тебя с восхищением, хотя никогда не говорил об этом, куколка. В те моменты я чувствовал себя по-настоящему живым, и не потому что был силён или незаменим, а потому что был рядом с тобой. Кофе - это не просто напиток, это был наш ритуал, тонкая нить, что связывала меня с тобой каждое утро. Твой аромат был и остаётся моим любимым запахом после сигарет и запаха улиц Токио.
На полке ванной комнаты стоит твой гель для душа, принцесса. Его запах я узнал бы в любой толпе. Он резкий, свежий, немного горьковатый - точно такой же, как и ты: непредсказуемый, сильный, и в то же время тонкий, почти невидимый для окружающих, но такой дорогой мне. Иногда я встаю по утрам и просто смотрю на эту бутылочку, словно она может рассказать мне о том, где ты сейчас, что чувствуешь, чем дышишь. И в эти моменты я ненавижу расстояние больше всего на свете.
Ты всегда говорила, что я слишком закрыт, что не умею показывать чувства. Может быть, ты права, моя дорогая. Но поверь, я скучаю не меньше, чем ты. Скучаю по твоим тихим шагам по дому, по тому, как ты любила устраиваться на диване с книгой и пить чай, не замечая меня. По твоим попыткам разбудить меня утром, когда я упрямо закрывал глаза. По твоему смеху, который озарял даже самые тёмные дни. Ты была моим светом и одновременно моей тенью - всегда рядом, но не дающей расслабиться. И я привык к этому балансу, к тому, что именно с тобой я мог быть собой.
Иногда мне кажется, что эти воспоминания - всё, что у меня осталось, милая. Мысль о том, что когда-то мы бежали вместе по улицам, дышали одним воздухом, пили один кофе, делили моменты тишины и шума. И сейчас - лишь эхо тех дней, которые я бы повторил, если бы мог вернуться назад.
Я не пишу тебе для того, чтобы просить прощения или объяснять что-то. Я не хочу, чтобы ты думала, будто я ищу оправданий. Просто хотел, чтобы ты знала - ты была и остаёшься для меня чем-то большим, чем просто частью прошлого, моя куколка. Ты - причина, по которой я не забыл, как это - чувствовать.
Возможно, я был слишком горд, чтобы признать это тогда. Возможно, я не умел показать, как сильно ценю каждую секунду с тобой. Но сейчас, когда ты далеко, я понял, что самые простые вещи - это и есть настоящая любовь. Не слова и не обещания, а запах твоего геля, звук твоего смеха, и эта утренняя пробежка, что стала символом нашей близости.
Если однажды ты найдёшь в себе желание вернуть эти утра, я буду ждать, моя долгожданная. Не потому, что боюсь потерять, а потому, что хочу снова разделить с тобой каждое движение, каждое дыхание.
Пока же - я бегу один, в тишине, где слышу только своё сердце, бьющееся в такт воспоминаниям о тебе.》
..................
𓋜𝙃𝙖𝙟𝙞𝙢𝙚 𝙆𝙤𝙠𝙤𝙣𝙤𝙞
[Хаджиме Коконой]
《Я редко позволяю себе открывать сердце нараспашку, но сейчас слова - единственный способ быть с тобой, даже если нас разделяют километры и молчание. Я скучаю по тебе. По твоему голосу, который звучал как нежнейшая музыка, по тому теплу, что ты приносила в каждый мой день. Твой голос - он был для меня спасением и утешением, как тихий берег, где можно было отдохнуть от бушующего мира.
Помнишь, как ты читала мне? Твои слова, тихие и уверенные, словно лились рекой, уносили меня далеко от суеты и боли. Я слушал тебя, и весь мир вокруг замирал. Каждая твоя интонация была как прикосновение, нежное и лёгкое. Это были минуты, когда я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, ведь рядом была ты - мой ангелочек, моя тихая гавань.
Сейчас, когда ты далеко, я ловлю себя на мысли, что даже в этой тишине чувствую тебя рядом. Мне комфортно, но не потому, что мне нравится, когда ты молчишь, - наоборот, я жажду услышать твой голос снова. Просто эта тишина - это как тонкая нить, связывающая нас, даже если ты не говоришь. Она - не пустота, а пространство, где живут наши воспоминания и надежды. Я бережно храню его, как самый дорогой клад, ведь в каждом моменте этой тишины я ощущаю твоё присутствие.
Но, признаюсь, сначала я не понял, что что-то изменилось. Мне казалось, что всё идёт своим чередом, что наши чувства прочны, как всегда. Я думал, что твой взгляд и улыбка - привычны, как дыхание. Но с каждым днём твой свет становился всё тусклее, и я, упрямый и слепой, не замечал, как теряю тебя. Мне казалось, что всё нормально, а между нами уже возникла пропасть, и только сейчас я осознал, как глубоко ты ушла.
Я скучаю по твоим лёгким прикосновениям, по твоим тихим словам, которые звучали для меня как самые важные обещания. Мне не хватает тех мгновений, когда ты улыбалась без причины, и я понимал, что это улыбка только для меня. Твой смех был музыкой моего мира, и теперь его не хватает мне больше всего.
Ты приходишь ко мне в снах - живая и светлая, словно солнечный луч в хмурый день. Я пытаюсь дотронуться до тебя, обнять, удержать, но ты словно туман, скользишь сквозь пальцы, оставляя лишь холод и тоску. Эти сны - единственное место, где я могу быть с тобой, где время не властно над нами, где я могу видеть твоё лицо и слышать твой голос.
Я знаю, что не всегда был идеальным. Моя гордость и упрямство часто мешали мне сказать самые простые слова - «прости», «я люблю тебя», «пожалуйста, останься». Но ты - моя милая, мой ангелочек - стала тем светом, который заставлял меня меняться. Ты была не просто девушкой, ты была моей музой, моей надеждой и силой.
Если бы у меня была возможность подарить тебе весь мир, моя красавица, я бы сделал это без раздумий. Все звёзды на небе, все рассветы и закаты - всё для тебя. Ты - моя долгожданная, моя нежная куколка, мой самый ценный подарок в жизни.
Я готов пройти через огонь и воду, ради тебя, ради нас. Ты заслуживаешь лучшего, и мне честью быть рядом с тобой - твоим джентльменом, твоей опорой и защитником. Пусть это письмо станет мостом между нашими сердцами, символом моей искренности и надежды.
Я скучаю по тебе, моя милая, и хочу, чтобы ты знала: несмотря ни на что, мои чувства к тебе вечны. Твоя улыбка, твой голос, твои глаза - всё это живёт во мне, согревает и даёт силы идти вперёд, даже когда всё кажется потерянным.
Береги себя, мой ангелочек. Помни, что где бы ты ни была, кто бы ни окружал тебя - ты всегда будешь для меня единственной, неповторимой, моей долгожданной красавицей. Я верю, что однажды мы снова будем вместе - и тогда я обещаю, что ни одна тень не встанет между нами.
И если вдруг ты проснёшься среди ночи, а на сердце будет неспокойно - просто закрой глаза и вспомни меня. Мои ладони всё так же для тебя, моя душа всё так же рядом, даже если ты этого не чувствуешь. Я не претендую ни на что, моя красавица, не навязываюсь и не требую. Я просто жду. По-мужски, молча, с терпением и верой в то, что любовь - настоящая, сильная и взрослая - умеет ждать. Ведь ты - не просто часть моей жизни. Ты - её лучшее, самое мягкое и дорогое воспоминание. И, быть может, моё будущее.》
................
𓋜𝙆𝙖𝙣𝙟𝙞 𝙈𝙤𝙘𝙝𝙞𝙯𝙪𝙠i
[Канджи Мочизучи]
《Не знаю, дойдут ли эти строки до тебя. Быть может, ты уже забыла звук моего голоса. Быть может, жизнь отнесла тебя далеко от всего, что мы с тобой берегли. Я не жду ответа. Мне не нужно ничего - кроме тишины, в которой я снова и снова вспоминаю тебя, моя милая. Потому что скучать - это всё, что у меня осталось. И я делаю это по-взрослому: без истерик, без упрёков. Просто скучаю. Тихо. Сдержанно. До боли.
Я скучаю по теплу. Не физическому - нет. Я слишком давно научился обходиться без объятий и чужих прикосновений. Я говорю о том тепле, которое ты приносила с собой, когда просто садилась рядом, моя принцесса. О том, как ты молча клала ладонь на мой рукав, не спрашивая ни о чём, будто знала: мне не нужно много слов. Я скучаю по этой мягкой, ненавязчивой близости, которой мне сейчас так остро не хватает.
Ты помнишь наши вечера? Те самые, когда мы открывали бутылку хорошего вина и не спешили говорить. Мне нравилось это молчание, моя дорогая. Оно было плотным, как мягкий плед, в который мы оба заворачивались после тяжёлых дней. Иногда ты смеялась над моими серьёзными комментариями, иногда рассказывала что-то своё, абсолютно неважное, но именно это и было главным - ты была рядом. Ты заполняла собой весь мой дом, мой вечер, мой разум, красотка. И это было спокойно. Так, как бывает только с тем, кого не боишься потерять. Тогда я думал, что это навсегда.
А теперь я возвращаюсь в пустую квартиру, в которой всё стало чужим. Даже стены, даже мой любимый бокал. Вино без тебя - это просто алкоголь. Музыка без тебя - это просто звук. И даже тишина теперь не та. Она не наполнена - она пуста. Она глуха, моя милая.
Сильные мужчины редко говорят о том, что им больно. Мы не привыкли жаловаться, мы не просим любви. Мы просто уходим в себя и держим это внутри, пока не научимся дышать заново. Но вот уже который месяц я дышу тобой, куколка. Сном, в котором ты сидишь у окна, с бокалом в руке, и смотришь на меня. Простой, домашний образ. И самый невыносимо дорогой.
Я скучаю по тем вечерам, когда мы ездили к морю. По тому, как ты снимала обувь и шла по песку босиком, будто это был твой собственный берег, моя красавица. Ты садилась на плед, смотрела вдаль и говорила: «Только не говори ничего, ладно? Просто смотри со мной». Мы молчали. А потом солнце медленно клонилось к горизонту, и весь мир сужался до одного кадра: ты, закат, вино, соль на губах, и лёгкий ветер, от которого ты пряталась в мою ладонь, моя дорогая. Я не говорил тогда, но я думал: если это и есть счастье - то вот оно. Никаких вспышек, клятв, громких обещаний. Просто ты и я. Просто закат и время, которое остановилось.
Сейчас я снова бываю на тех пляжах. Уже один. Я по-прежнему беру вино, сажусь на то же место. И смотрю. Надеясь, что ветер всё ещё помнит, как пахли твои волосы, и что закат всё ещё несёт в себе оттенки твоего смеха, моя принцесса. Это глупо. Я знаю. Но я всё равно возвращаюсь.
Ты была для меня домом, который не строится из кирпичей. Ты была тёплым светом в комнате, где мне всегда было слишком темно. Я ведь не говорил тебе этого, правда? Не часто. Я надеялся, что ты чувствуешь. Что и без слов ты знаешь, насколько ты важна для меня, красотка. Может, это была моя ошибка - молчать, когда нужно было говорить. Не показывать, когда ты просила хоть крошку тепла.
Мне не нужно, чтобы ты прощала. Я не пишу это, чтобы вызвать жалость. Просто пойми: даже такие, как я - взрослые, сдержанные, уверенные - могут скучать до дрожи. До немоты. До бессонницы. До самого дна себя.
Если когда-нибудь ты снова захочешь молчать со мной под один плед, налить бокал вина и просто быть рядом - я буду ждать. Не громко. Не требовательно. Просто буду, моя милая.
Береги себя. Ты была моим закатом. Моим теплом. Моим покоем.
И остаёшься.
И помни, моя дорогая, что даже если расстояния и время ставят стены между нами, я всегда ношу тебя в своём сердце. Ты - моя тихая гавань, моя сила и вдохновение. И пусть наши пути сейчас расходятся, я верю, что однажды снова услышу твой смех и почувствую тепло твоей руки. До тех пор, куколка, я буду хранить наши воспоминания, как самые ценные сокровища, и ждать момента, когда смогу вновь назвать тебя своей красавицей. Береги себя, моя принцесса. Ты - больше, чем просто воспоминание. Ты - часть меня.》
𓆸[𝙛𝙞𝙣 𝙙𝙪 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚]
✧__________________
✧....................
Так так так, мои дорогие) Вот такая грустная получилась глава. И в ней 6к слов. Мой рекорд. Я вахуи немного. Но результат хороший. Зайки давайте актив, я пиздос как старалась.Как вам глава, мои золотые? Надеюсь вы остались довольны!
M𝙚𝙧𝙘𝙞 𝙙'𝙖𝙫𝙤𝙞𝙧 𝙡𝙪 𝙘𝙚 𝙘𝙝𝙖𝙥𝙞𝙩𝙧𝙚,милый читатель ꨄ𓋜
🎀