=
Кошка-царевна. - А чего ты Гермиона начала кулаками лупить тролля? Чего не поджарила файерболлом? - спросил Эндер, на следующий день подругу, устроив разбор полетов. - Мне казалось не успею, чисто машинально, - покраснела Хината: - Клановый стиль Хьюг. Вдолбили с детства. Так-то я техник много знаю, чисто по памяти. Подсматривала за другими шиноби много. А вот пользовалась немногим... - А в школе каким техникам учили? - Смена внешности "Хенге". "Каварими" - прыжок в сторону с заменой. И иллюзорные клоны. Вроде теневиков, но бестелесные. - А ну покажи смену внешности! Я еще не видел, - оживился Эндер. - А что показать? - задумалась Хината. - А свою старую внешность покажи из прежней жизни! - предложил Эндер: - А я когда научусь, свою старую внешность покажу. - Да ну, я не красивая была... - засмущалась Хината. - Позволь мне самому судить! - настоял Эндер. Хината сложила печати и создала свой образ из прошлой жизни. - Ну как? - краснея спросила его Хината Хьюга. Эндер очарованно залюбовался симпатичной инопланетянкой. - Я наверное ксенофил, - хмыкнул он: - Хоть и не похожа на землян, но мне очень нравится. - Ты же говорил, что ты Ксеноцид? Ксенофил это же Лавгуд? - Лучше не вспоминай мое прозвище! - нахмурился Эндер: - Ты же знаешь, что меня подставили... хотя оправдание жалкое. Если бы я знал, что битва реальна, я все равно бы убивал... Ради Общего Блага! - Извини, - смущенно пискнула Хината. - Ты лучше скажи, у вас на планете у всех такие странные глаза? - Нет, - замотала головой Хината: - Это семейный признак Хьюг. У остальных вполне человеческие глаза. Мы там очень похожи на местных. Только волосы разноцветные и глаза у некоторых необычные. А здесь я только одну девочку с Хафлпаф видела с цветными волосами. Да еще когда Уизли кого-то травят... Тут она вскочила и засобиралась. - Извини мне на отработку к Снейпу надо! - вспомнила она: - Он вроде твою метлу проклинал, а я его по лбу... короче месяц отработок. - Спасибо подруга! - прочувствованно обнял её Эндер: - На святое дело пошла! Друга выручила! Пострадала через то. Буду должен! - Ой, не смущай меня Гарри-кун, - покраснела Хината, вернув обычный вид тела Гермионы: - Ерунда. Котлы помою и все... *** Хината вошла в кабинет зельеварения, где кроме Снейпа присутствовала уже моя котлы старшекурсница хафлпафка с розовыми волосами. Снейп так был увлечен словесными издевательствами над ней, что даже огорчился, что его прервали. - А мисс Грейнджер! - фальшиво улыбнулся он: - Присоединяйтесь! Общий труд для моей пользы, он объединяет! Это великое колдунство Труд! Оно может даже животное человеком сделать! А человека магом! Хе-хе-хе! Хотя вряд ли... сомневаюсь я. Ладно, теперь вы тут и без меня перегрызетесь, я пойду. Чтобы все котлы были перемыты, а черви накормлены! А заячья трава пошинкована! И ядовитые моллюски очищены от раковин! А еще переберите фасоль для супчика и познайте самое себя! Вернусь через два часа и проверю! Он стремительно удалился пить херес с Трелони в башню прорицаний. Хината непривыкшая к грязной работе задумалась что делать. Создавать клонов не хотелось, от них жутко болела голова. А бытовой магией она еще не владела. - Чего стоим дух? - рявкнула старшекурсница: - Тут целый дембель отжимается, а она тормозит! Быстро налетела-зашуршала работать! - Извини Сакура! - машинально отозвалась Хината, бросая на пол кошку Мио. - Не называй меня Сакура! - разозлилась девушка. - Извини Нимфадора... - Не называй меня Нимфадора! - еще больше разозлилась дембиль. - А как? - Тонкс! - Извини Тонкс-чан... - Не смей называть меня чан! А то я тебе чан этот на голову одену! - замахнулась котлом на нее Тонкс. - Знаешь что? - начала злиться Хината, чувствуя что у местной Сакуры характер столь же стервозный как и у конохской: - Чем больше ты будешь капризничать насчет своего имени, тем больше шансов, что тебя будут звать "Эй ты, розоволосое чмо!" - Что?!! - кинулась на нее с кулаками Нимфадора и попыталась ударить. Но Хината ловко уклонилась и отсушила её руку, ударив по нервному центру. - Ой! - завыла от боли девушка: - Ничего, скоро кончу школу и пойду на курсы аврората! Научусь настоящей боевой магии и всем морду набью! И тебе тоже! А с местными учителями фиг чему выучишься... Долбанный Квирелл! Тебе то хорошо! Тебя Поттер учит! - Вообще-то это я его учу чаще, - улыбнулась Хината. - Вот как я теперь работать буду? - причитала Тонкс, пытаясь пошевелить левой рукой: - Делай как было, а то будешь одна пахать! - А почему ты не пользуешься бытовой магией? - спросила Хината массируя руку Тонкс: - Ей вроде хорошо учат здесь? - Это необязательной факультатив! - поморщилась Тонкс: - А я хочу быть не домашней курицей, а крутым аврором! - Это ты зря, - покачала головой Хината: - На женщинах еще долг продолжения рода. Все равно нужно быть умелой. Я обязательно пойду на бытовую магию. Сейчас бы мы с этой работай махом справились, если бы знали как. - А что теперь делать? - уныло спросила Тонкс, глядя на кучу котлов и пытаясь шевелить рукой: - Я слышала, ты можешь клонов своих делать? - Только для боя! - отказалась Хината: - Слишком мозги напрягаются. Для уборки проще самой пахать. И польза и разминка... для дома для семьи. Хотя... Хината замолкла и посмотрела на устроившуюся отдыхать кошку. - Кажется у нас будет одна помощница! - довольно сказала она, складывая цепочку печатей: - Я сделаю звероклона! Я видела как один тип из своего фамильяра своего клона делал. Правда, из щенка клон тупой получался, только кусался, но моя кошка умная! От нее больше толка будет! Гацуга! На месте лениво лежащей кошки появилась вторая Гермиона. Она вскочила и ошалела начала оглядывать свое тело. Потом её глаза наполнились восторгом и она от радости прошлась колесом по кабинету. - Ес! Я человек! - радостно завопила она: - Наконец-то! Какое счастье! Она бросилась тискать и обнимать свою хозяйку. - Спасибо-спасибо-спасибо!!! Ты не представляешь, что ты для меня сделала! - лепетала она восторженно. - Она что, анимаг? - испугано спросила Нимфадора Хинату: - Тьфу! Я уже запуталась, кто из вас оригинал. - Я оригинал! - хором крикнули Гермионы и удивленно переглянулись. Потом одна покраснела и показала пальцем на вторую: - То есть она оригинал на данный момент. А я кошка. Это сложно объяснить, но я не анимаг. Я... короче проехали. - Просто ты как-то слишком по человечески себя ведешь, - покачала головой Тонкс: - Интересное колдовство. Еще бы ты бытовой магией владела, цены бы тебе не было... - Пф! Делов-то! - фыркнула Гермиона2 и повернулась к Хинате: - Дай ка палочку! Сейчас все сделаю! Только учти, это сократит мое пребывание в человеческом теле. А мне так хотелось с тобой поговорить... Ты меня потом еще раз как-нибудь сделай человеком! Ладно? А то я с кошачьим горлом не могу нормально говорить, только мявкаю... Она схватила палочку и начала невербально колдунствовать. Все котлы дружно очистились, моллюски и прочая гадость пришли в нужнее состояние кондиции. - Прямо фея-крестная! - восхитилась Тонкс: - Знаешь кошка, я тебе даже разрешу называть себя Нимфадорой за такое мастерство. Но все же ты врешь! Ты анимаг! Тебя кто-то заколдовал в кошку? - Э... я не могу сейчас об этом рассказывать, - смутилась Гермиона2: - Это закрытая информация. Но меня вообще-то сама Минни, то есть профессор Макгонагал, проверяла на анимагию. И сказала что без вариантов. Я типа кошка натуральная. Хотя и волшебная. Она протестировала состояние своей ауры каким-то заклинанием и задумалась. А потом сказала: - У меня еще пять минут осталось. Потом будет откат в кошку. А следующий раз ты сможешь меня хозяйка только через сутки вызвать на полчаса в человеческую форму. Там и поговорим толком. Ты только обязательно меня вызывай! А то я боюсь отупею в теле кошки. Еще год в теле зверя и конец моим мозгам. А знаете как трудно быть кошкой? О! Одни коты-насильники чего стоят! Так и норовят схватить за загривок! Постоянная бдительность! Я не хочу постоянно рожать котят! - Неужто так трудно волшебной кошке отбиться от кота? - удивилась Хината. - Трудней победить свою природу! - вздохнула Гермиона: - Знаешь как хочется? Зов природы, будь он проклят... Извините я вас смущаю девочки. Сейчас хочется сказать нечто самое важное... что важное? А да! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫХОДИ ЗАМУЖ ЗА РОНА УИЗЛИ!!! - Да я и не собиралась, - пожала плечами Хината: - Он глупый и некрасивый. Как ты вообще могла такое предположить? - Еще скажи что тебе не нравятся рыжие! - фыркнула Гермиона. - Ну нравятся, - покраснела Хината: - А какого биджу? Чего ты так беспокоишься? - Рон твой единокровный брат! - прошипела Гермиона: - Дебилов наплодите. И вообще он и так придурок редкостный. - Почему Рон мой брат? - икнула от испуга Хината. - Потому что ваш отец Сириус Блек! - Да ты гонишь? - прошептала с восторгом Нимфадора: - Дядя Сири твой отец? Мы походу тоже сестренки? Кузины? Обалдеть! Дай я тебя обниму сестренка! Теперь растерянную Хинату начала тискать уже Нимфадора. Кошка к тому времени стала вновь кошкой. Когда Снейп вернулся, он застал восторженно шепчущихся учениц и идеально чистый кабинет. Придраться было не к чему. - А вы познали самое себя? - сварливо спросил их зельевар. - Познали! - хором воскликнули девушки и убежали довольно хихикая. *** Гермиона став вновь кошкой испытывала депрессию. Её хозяйка наоборот испытывала некий эмоциональный подъем, и прилив любви к умному фамильяру от удачной Гацуги. И старательно душила её в объятиях как плюшевую игрушку. Да еще постоянно что-то ей рассказывала мешая разные языки. Кошка всерьез обеспокоилась, что хозяйка её прошлого тела сильно портит себе репутацию таким односторонним общением у окружающих и вырвалась от нее и сбежала. Она часто ночевала у второго хозяина с которым тоже была некая связь. И сейчас тоже направилась в спальню Гарри Поттера, где запрыгнула на кровать и устроилась в ногах у читающего книгу мальчика. Благо он не был настроен на общение. - Привет Маха! - пробормотал он, не отрываясь от книги, почуяв вес кошки на ногах. - Мио! - поправила кошка. Гласные и некоторые согласные он выговаривала без проблем и кошачьим горлом. - Это для Гермионы Мио, а для меня будешь Маха! - хмыкнул Эндер, перелистывая страницу. - Гарри ты что читаешь все время? Не надоело? - спросил Финеган, устраиваясь спать. - Сказки я читаю, такое не надоедает, - отозвался Эндер. - Барда Бидля? - отозвался Невилл. - Походу вы других и не знаете, - усмехнулся Эндер: - Вашего Бидля я еще летом прикончил. Это уже десятый сборник от маглов. Русские народные сказки. - А зачем тебе сказки? - презрительно буркнул Рон: - Как ребенок себя ведешь. - У меня было трудное детство. Вот и восполняю пробел в образовании, - спокойно отозвался Эндер. - Какое это образование? Развлечение... - Как хотите, для меня это кажется важным, - пожал плечами Эндер: - А то начнешь говорить с людьми и чувствуешь себя идиотом, если они упомянут нечто, что всем известно, а тебе нет. Не хочу быть неотесанным. Сами же потом жаловаться будете, если все мои слова будут типа "упал отжался!" - Ты читай Гарри, читай! - испугался Невилл: - Не слушай рыжего идиота! Кстати о чем там читаешь? Может расскажешь? - Сейчас читаю как раз про царевну-жабу. - Интересно! В чем суть? - оживился Невилл, большой любитель жаб. - Ну, тут один волшебник послал своих сыновей заключать брачные контракты. И дал волшебные стрелы Судьбы, которые они должны выпустить сами из луков, чтобы найти свои половинки. - И убить? - удивился Финеган: - На фиг стрелять в невест? Или они некроманты? - Не, стрелы втыкались только в ворота меноров, где живет невеста, - покачал головой Эндер: - Короче один выбрал благородную невесту, другой богатую, а третий, еще был слишком молод, но тоже захотел стрельнуть. Но стрельнул слабо, и стрела упала в болото. И там он нашел рядом со стрелой жабу. - И чо? - И женился на жабе! Все заржали хором. - Ой! Не могу! Женился на жабе! - заливались пацаны в кроватях, дрыгая ногами: - Тупая сказка! - Это только начало, - прервал их тихо смеющийся Эндер: - Там потом все лучше было. Жаба оказалась анимагом. И на ней были наложены чары ограничения по времени. Ночью она становилась очень красивой девушкой и крутой волшебницей со специализацией в бытовой магии! - А чо! - возбудился Невилл, вскочив: - Такой вариант бы меня устроил! Это же крутяк! Днем никто не достает болтовней, не пилит, а ночью в постели красивая женщина обнимает. И еще все хозяйство ведет... - Да уж обратный вариант был бы хуже, - кивнул Симус: - Днем стерва выносящая мозг разговорами, а ночью жаба! Фу! - Короче тот парень не оценил своих выгод женитьбы на жабе, - продолжил рассказ Эндер: - Ему хотелось пантануться перед братьями красивой женой... - Идиот! - хором заорали пацаны. - ...и он попытался снять заклятье, накосячил. И жена трансгресировала к тому волшебнику, который её заколдовал. Там защита была. Ну дальше не очень прикольно. Парень пошел и убил того волшебника и забрал жену домой. Уже расколдованную. Но прикольной фичи с обращением в жабу уже не было. Обычная ведьма. - Печальный конец! - проворчал Невилл. Тревор квакнул соглашаясь с хозяином. - Кстати Гарри а как там нужно было активировать чары оборота жабы-царевны? - Нужно было поцеловать жабу ночью и она превращалась в женщину. - Хи-хи, Невилл уже ночь! Целуй жабу! Вдруг девочка выйдет? - Тревор мужик! - А ты откуда знаешь? Вдруг баба? Проверь! Поцелуй! Чего тебе жалко? - Сам целуй свою кошку! Может она у тебя кошка-царевна? - А чего? И поцелую! Потом... - зевнул Эндер, откладывая книгу: - ...если захочет. Он накрылся одеялом и чмокнув кошку в нос заснул. Кошка задремала рядом на одеяле. Ночью Гермиона проснулась от холода, и машинально залезла под одеяло к Гарри. И прижалась к нему. Гарри во сне обнял её и погладил по голой заднице... Голой заднице?! Гермиона моментально проснулась. Она лежала голой в объятиях мальчика! В человеческом теле! Упс! Как произошло неконтролируемое обращение? Неужели из-за сказки? И поцелуя? Или просто из-за намерения мальчика-волшебника? А Гарри еще удивляется что у волшебников отсутствует воображение! Да просто волшебники с бурной фантазией вымерли как класс! Это весьма опасно для волшебников, фантазировать. Вот что сейчас ей делать? Убегать голой? Как назад перекинуться? Или просто ждать, пока произойдет откат? Странно, а почему она голая? Вот та Гермиона её обратила в себя в той же одежде, а тут... ой! У меня и титьки значительно больше чем у Гермионы-ориджинал! Я что? Сексуальная фантазия подростка? Тут и тихо замершей девушки начался легкий мандраж. А Гарри наоборот начал ворочаться и просыпаться, чуя нечто странное рядом. И даже ощупывать её. - Так, я не понял, боец? - сонно спросил он её, приоткрыв глаза: - Что делаем в голом виде в постели командира? Я вам что нянька? Отбой был для всех! После чего парень опять закрыл глаза и повернулся на другой бок, и вновь заснул. Тут произошел откат, и Гермиона стала вновь кошкой. Она быстро выскользнула из под одеяла и от греха подальше сбежала из спальни мальчиков. Через пять секунд, после её исчезновения, Эндер встрепенулся и ощупал пространство вокруг себя. - Да не, приснилось, - успокоился он и опять заснул. В боевой школе к нему часто в постель командира залезали самые мелкие ученики, которым было страшно. *** - Привет мисс Норрис! - поздоровалась Гермиона со своей знакомой кошкой в коридоре. - Привет Мио! - кивнула кошка Филча: - Ты чего такая нервная? Что-то плохое случилось? - Не, скорей хорошее! - счастливо ответила Гермиона: - Меня в течении суток дважды превращали в человека! У меня уже такая приятная легкость образовалась, что я скоро сама смогу обращаться в человека! - Ну и дура! - фыркнула мисс Норрис: - Кошкой быть лучше! - Скажи это в следующий раз, когда тебя покрасят близнецы! - А тебя могут грохнуть бандиты разные! Ты такая же чокнутая как Минни! Та тоже все время в старушку превращается зачем-то. Глупость какая-то... - Так я же не в старуху! - радостно ответила Гермиона: - Я молодую девочку! Красивую. - Тем хуже! Точно прибьют. Или человеческие коты будут трахать! А человеческих котят рожать больней! - ответила мудрая кошка. - Да ты откуда знаешь? - Мне Минни рассказывала. И еще людям нужны разные документы. Это все сложно... - А я в хозяйку обращаться буду! У нас будут одинаковые документы! Вот так! - гордо заявила Гермиона: - Лишь бы научиться самой превращаться когда захочу... - Думаешь это возможно? - скептически хмыкнула Норрис: - Минни то изначально была человеком. - А мне много и не надо. Раскачаю резерв, чтобы хоть на часок превращаться и хватит. Я хозяйку научу нужным ритуалам. Главное они мне помогли форму первичную обрести! Если бы я сама ковырялась, то ни за что не смогла обернуться. Или обернулась в Бастет знает что! А теперь я уже по наработанному направлению осилю оборот. Только еще немного подготовлюсь... - Ты чокнутая! Лучше бы мышей ловила... *** - Привет Парвати! - присел Эндер на диван у камина рядом с индианкой: - Чего лицо кислое? - Да эта твоя Гермиона мне мозг выносила по теории своей чакры! Ересь голимая... - Почему ересь? - удивился Эндер: - Я проверял все работает. - Да причем тут практика? - отмахнулась Парвати: - Меня терминология подбешивает её. Вроде слова нахватаны из индийского языка, но все не такие по смыслу. То что у нас прана, у нее чакра, то что у нас чакра, у нее тенкецу! Как можно путать духовную энергию и энергетический узел? - А по мне практика мерило истины, - усмехнулся Эндер: - Хотя ты конечно в своем праве. У Гермионы... оригинальная теория. Авторская. Ты не обижайся. Лучше бери на вооружение практические приемы, а сама переводи как тебе удобней. - Ты ведь о чем-то спросить меня хотел? - догадливо спросила его Парвати, глядя на мнущегося парня. - Ну да, - покраснел Эндер: - Кое-что про любовь хотел узнать. - А чего у Гермионы не спросишь? - ехидно улыбнулась Парвати. - Это деликатный вопрос. С ней на эту тему мне сложней будет говорить. - Да давай уже спрашивай! - Это нормально, что мне голая девушка снилась? И я типа обнимал её в постели? - понизил голос Эндер, озираясь. - Рановато вообще-то, - хихикнула Парвати: - А кто снился? Стой! Сейчас угадаю. Раз ты стесняешься Гермиону спросить, то значит она снилась? Эндер стал как помидор, просемафорив верность хода мыслей индианки. - Я хотел спросить, это что, типа, признак любви? - Возможно, - пожала плечами девушка: - А подробней можешь сон рассказать? - Да... он не очень длинный был. Вот она лежит рядом, а вот она исчезла. И все. - Один раз? - Ага. - Тогда это еще не любовь. Просто прикольный сон. Если тебе голой приснюсь, обязательно мне скажи. *** - Гарри-кун! Зачем ты меня себе голой приснил? А потом еще рассказал этой сплетнице? - сердито прошептала на следующий день Хината Эндеру. - Гм... это была тактическая ошибка, - понурился Эндер: - Меня знаешь что-то беспокоит... как будто это не сон был, а реальность. Ты точно не проникала ко мне в спальню ночью? С заменой на свою кошку? - На кошку? - вскрикнула Хината, краснея: - Ах она... я с ней поговорю! Как она вообще могла? - Да ладно ты! Ничего же страшного, - примирительно схватил её за руку Эндер: - Только на кошку не надо срываться. Это ерунда. Давай забудем? Терпеть ненавижу эти неуправляемые процессы переживаний ни о чем. Пошли лучше научишь меня технике Хенге наконец. Мне это очень может пригодиться для маневров и разведки. А то меня жутко угнетает странная ситуация с Дамблдором. Он вместо того, чтобы просто говорить что ему нужно сделать, все время какие-то тонкие интриги плетет, которые потом не срабатывают как надо. Приключения на Рождество. Встреча на станции Хогсмит мистера Паркинсона и Драко Малфоя. - Мистер Малфой что значит ваша ссора с моей дочерью? Мы же собирались с вашим отцом на Йоль помолвку вашу объявить? Зачем вы её оскорбляли? Она теперь и слышать не хочет о вас! - Очень мне нужна ваша Пронька! Да у меня такие шикарные барышни будут! Во всем заграничном! - дерзко ответил Драко. - Ты что, с Патил хочешь помолвку заключить? - удивился такой наглости Паркинсон, пытаясь вспомнить "заграничных барышень" Хогвартса. - Мне может от вас только денёг и надо было! Да кто вы есть? Свинота необразованная! Пошли ребята... - отмахнулся Малфой и запел идя в развалочку к поезду: - В небе гиппогриф у нас летае, и стрибает прямо у горизонт, - А я пиду Гарри пошукаю, - Ибо к Потти есть большой резон! Гойл и Кребб хором подхватили: - Мой папаша добро сердце мает, - Мой мамаша мае магазин! - А я пиду-пиду погуляю, бо у них один я шикарный сын... - Талантливый мерзавец растет! - восхищенно покачал головой мистер Паркинсон: - Повезло дочке отмазаться от него. Но каков артист! И что он на Слизерине делает с такими мозгами? Ох, артист, ну и артист... *** В выручай-комнате заседали Гарри Поттер и две Гермионы. - Спасибо девочки, что не покинули меня на праздники, и решили остаться, - поблагодарил их Эндер: - Отдельное спасибо Махе, за вход в эту волшебную комнату. Иногда хочется поговорить откровенно, уединенно... Маха ты еще долго сможешь с нами пробыть в человеческой форме? - Ну после ритуала на Йоль я уже часа три потяну, - отозвалась Гермиона-кошка: - А если уши выпущу кошачьи, то все четыре продержусь. - Это хорошо, - задумчиво кивнул Эндер: - Ты некоушки тогда сделай, хоть путать вас не буду... Я ведь давно уже размышляю над тем, что ты нам наговорила о будущем, осмысляю... м-да. - И что думаешь? - Получается, что мы все трое прошли реинкарнацию разными путями. Но почти в одинаковом положении. И по одному поводу почти. У каждого из нас есть свои рояли и специфические навыки. Ты Маха, это Гермиона из будущего, в оригинальной канонной версии, опытная колдунья, но сейчас ограниченна в возможности колдовать. Ты Хината обладаешь уникальной школой беспалочковой магии и навыками диверсионной деятельности. Ну и я, обладаю навыками ментальных способностей, развитых мне еще жукерами, а также успешным опытом командования боевыми операциями. То есть мы довольно мощная команда агентов развития, способных сильно изменить будущее. - И что делать будем? - спросила Хината. - Вначале нужно понять, что было в версии истории Гермионы-из-будущего. Знаете, я, честно говоря в жутком недоумении, хотя теперь становится понятней странное поведение Дамблдора. - А что вызывает недоумение? - спросила некогерми. - Э... глупость? Бессмысленность действий? - пожал плечами Эндер: - Ну, взять хотя бы вашу боевую эскападу после пятого курса в отделе тайн. Зачем она была вообще нужна? Даже по моим меркам это детский сад какой-то! Игры Поттера-у-которого-шило-в-заду. Почему ты его не остановила? - Я пыталась, - покраснела Гермиона: - Но ты... он... был такой упрямый! Сам бы один поехал спасать Сириуса. Кстати, зачем ты крысюка задавил? Как теперь спасать Сириуса из Азкабана? - Элементарно Ватсон! - хмыкнул Эндер: - Он все равно сидит без суда. Только зачем его спасать? Его же туда Дамблдор посадил. Чтобы под ногами не путался. Когда надо будет ему, он его выпустит. В принципе и я могу инициировать его освобождение несколькими способами. Но зачем он мне? Ведь очевидно, что он человек директора, способный ему простить все что угодно. Если бы он хотел на свободу, он бы сам давно освободился. Что подтверждает твоя история с его побегом. Хотя я не исключаю версию, что вся его отсидка в Азкабане миф. А он живет сейчас в Южной Америке в свое удовольствие. Вообще во всей твоей истории канонного будущего слишком много психологических нюансов и мало логики. Дети шалят и лезут в авантюры, директор мыслит шаблонами педагога, а не стратега, провоцируя воспитательный процесс Гарри Поттера, темный лорд мыслит шаблонами чистокровности, которой не обладает... все живут в вымышленном мире, далеком от реальности. И мне кажется я знаю в чем проблема. У меня была во многом схожая ситуация. Мной манипулировали, натаскивали, воспитывали бойцом. Но при этом без дураков. По настоящему. Потому что проблема жукеров была настоящей проблемой. А вот проблема темного лорда дутая. Я не верю в угрозы от мелких террористов. Это лишь способ привлечь внимание публики. Пиар-акция. Я способен создать за полгода отряд, который зачистит ЛЮБЫХ террористов. Если не валять дурака. Но боюсь мне этого не позволят. Следовательно придется играть в этом дурном пафосном спектакле. Пока. - Разве ты не хочешь ничего изменить? - удивилась некогерми. - Хочу дорогая, хочу и изменю, - ответил Эндер присаживаясь к сервированному по праздничному столику: - Но пока буду накапливать информацию и опыт. Заводить связи. Мы в школе, а значит надо учиться, учиться, и еще раз учиться! - Ты будешь учиться только первые три курса? - простодушно спросила Хината, тоже подсаживаясь за столик. - Больше и не понадобится. А сейчас меня в первую очередь меня интересует мутная история с Дарами Смерти. Мне скоро подгонят первый предмет сета. Что такое Старшая Палочка? - Собственно говоря, Старшая Палочка, - заговорила Гермиона: - Это настоящая Волшебная Палочка. То чем пользуются ученики, это лишь концентраторы. - В чем разница? - Умклайдет позволяет эффективно контролировать СВОЮ магию ученикам. А ВП позволяет использовать внешние источники. Грубо говоря, палочкой Дамблдора может пользоваться даже сквиб. Она подключена к внешним источникам. - Каким? - Подозреваю что к Хогвартсу, хотя не уверена, - пожала плечами Гермиона. - А есть еще аналоги ВП? - спросил Эндер, разливая газировку по бокалам. - Кстати есть! - оживилась Гермиона: - Я вспомнила, что именно сейчас в русском НУИНУ происходит новогоднее испытание ВП. Я даже знаю как сделать туда портал на праздник. Хотите сходим к ним на Новый Год? - Будет любопытно, - кивнул Эндер и поднял бокал: - Ну пока с Рождеством девочки! Это так круто жить в школе, где директор круглый год в костюме Санты ходит, и куча эльфов нас кормит! Живем как в сказке! *** Эндер как ему и предсказала Гермиона, обнаружил в спальне свой подарок от Дамблдора - Мантию-невидимку. Быстро испытав его, он восхитился и решил двигаться по канонному сюжету. После чего пошел искать зеркало Еиналеж. Оно было обнаружено в том же месте где сказала Гермиона - рядом с библиотекой. Он с интересом подошел к зеркалу и уставился в него. Ему самому было интересно, что ему покажут его потаенные глюки. В зеркале вначале отразился только он, а потом из дымки появились все члены Армии Драконов. А потом добавились и другие приятели с иных армий. Они встали рядом с ним в каре, а потом вперед вышла Петра Арканян и нежным голоском объявила "Марш Ксеноцида!". После чего заиграла духовая музыка марш, то ли авиаторов СССР, то ли нацистов Третьего рейха (музыка похожая) и все дружно грянули: Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью! Преодолеть космический простор! Нам жукер дал стальные руки-крылья, А вместо сердца ядерный мотор! Все ниже, и ниже, и ниже, Ворота враждебных планет... - М-да... Хи-хи-хи! - нервно заржал Эндер: - Как сказала бы Луна Лавгуд, это зеркало настоящий генератор мозгошмыгов! Лучше я пойду а то крыша съедет! Ой! Ха-ха-ха... - Стой! - раздался голос Валентины: - Не уходи Эндер, нам поговорить надо! Эндер развернулся и вместо соратников увидел только свою сестру. - Валентина? - удивился он, а потом прищурился и процедил: - Что-то верится с трудом. Кто ты и что тебе надо? Валентина медленно превратилась в Королеву Улья. - Привет Королева, - хмыкнул Эндер: - Давно не виделись. Чего не снишься как обычно? Ты же ведь во сне мне мозги промывала? - Так ты же тело поменял! - вздохнула Королева: - Думаешь, просто тебя было найти за полста световых лет? Да еще на поверхности планеты? Среди подобных тебе. - А как сейчас нашла? - Так этот артефакт усиливает твое ментальное поле. Ты сразу засветился ярче, вот я и почувствовала тебя. Теперь после настройки я смогу изредка и во сны приходить твои. - Только не очень часто! - встревожился Эндер: - А то из-за твоих ежедневных визитов на орбите, у меня крыша начинала ехать. - Я тебе развивала ментальные способности. Это был трудный, но необходимый тренинг, - мягко ответила Королева: - А в этом теле ты и так достаточно силен. Дальнейших моих усилий не нужно для развития. И это хорошо. У меня и так мало сил осталось. - Как тебя хоть звать Королева? - Теперь уже мне не нужно индивидуальное имя, - уныло ответила Королева: - Твоими стараниями, я уже осталась в единственном числе. Как же ты нам напортачил... - Ну, уж извини, что я вас всех почти убил, - пожал плечами Эндер, чувствуя легкий дискомфорт и стыд. - Да я не про ксеноцид! В этом я тебя не виню, - отмахнулась Королева Улья: - Была война... я про то, что ты тело сменил! Ты нарушил все наши планы по возрождению расы жукеров. Тьфу! Дурацкое прозвище придумали тоже! Мы же не насекомые! - А с виду похожи, - пригляделся к ней Эндер. Она сразу сменила облик на облик Валентины: - А если так? Мы гораздо более совершенная в генетическом отношении раса чем вы. У нас в ДНК значительно больше информации. Мы более древняя раса. Мы биологическая раса. Работаем напрямую с генами. Так эффективней. Я могу вырастить и человекоподобное поколение своих детей. - Ясно! - кивнул Эндер: - Это круто! Так что ты там говорила про порушенные планы? Как выживать собираешься? - Вначале был план тебя дождаться в стазисе и кооперировать усилия с тобой. Но поскольку ты не летишь, а договориться с кем-то еще нереально, то придется мне как я и говорила, выращивать человекоподобное поколение своих детей, пока летят колонисты. А потом смешаться с вашими. Ассимилироваться. - Да ты гонишь! Культура совершенно другая! - Ну попытка не пытка, - вздохнула Королева: - Корабль колоний я строить не могу. Тут меня пасут в ближнем секторе ваш флот вторжения. Часть солдат высадились на соседнюю планету, а часть постоянно патрулирует космос. Думаю за полста лет я смогу натаскать своих "жукеров" косить под людей. А потом мы улетим под видом колонии людей в дальний космос. Подальше от вас. Вы такие проблемные... - Слушай, если ты все продумала без моего участия, какого ты сейчас мне инфу сливаешь? - рассердился Эндер, чуя что его держат за осла: - Зачем меня искала так старательно? - Ты нас понимаешь Эндер. Может единственный из людей... - И чо? - Мы коллективный разум. Для нас важно выживание расы, и не важно выживание особей. - Да знаю, знаю... - Вероятность моего плана по ассимиляции с людьми около 30 процентов, - развела руками Королева: - Ты же понимаешь, что это очень мало для выживания расы? - И чо? - Я хочу создать резервный план с твоей помощью. - Во-о-от! - торжествующе поднял палец Эндер: - Наконец речь по существу. Давай суть плана Б. - Ты мог стать альтернативной Королевой Улья на Земле. - Я не из таких! - покраснел Эндер: - Пол менять не собираюсь! - Это тут не причем, - улыбнулась Королева: - Я просто тебе передам админский доступ, пароли ко всем жукерам, что сейчас на Земле остались. Ты станешь их командиром, богом, мамочкой... - Для начала их надо будет поднять из мертвых. А тут некромантия под запретом. - Нет, много и живых, - покачала головой Королева: - Я всех их чувствую ментально. Большинство спят спрятанные на орбите, но часть жукеров находится на Земле и над ними ставят генетические эксперименты в разных странах. Большая часть в Японии. Ты сможешь их освободить и подчинить. Они станут твоей армией! - Всю жизнь мечтал стать аболиционистом ксенонов, - хмыкнул Эндер: - Ну ты и задачи ставишь для ребенка первокурсника! - Время еще у тебя есть. Мы очень живучая раса. Думаю ты можешь пока развиваться еще года три-четыре, собирая информацию. Я все же надеюсь что ты сможешь создать альтернативную ветвь нашей расы в космосе. Во всяком случае у тебя шансы значительно выше моих. Я их оцениваю процентов в 80. Ты везучий. А я лузер. Печалька... До связи, а то идет посторонний менталист! Королева исчезла, а в комнату вошел Дамблдор. - Гарри ты открыл себе греховную прелесть зеркала Еиналеж? - Э... чисто случайно! - торопливо начал оправдываться Эндер: - Больше не буду в него глядеть! Честное благородное слово! Ему хотелось срочно побыть одному и проанализировать загруженную Королевой информацию. Поэтому он развернулся, и побежал в гостиную, не прощаясь. - А вот я вижу только себя с парой носок! - вякнул печально Дамблдор, в спину убегающему мальчику. Он был настроен на более длинный разговор. "А дедушка шалун и нудист!" думал, хихикая Эндер. В одних носках себя видит! Фу придурок, отвлек от важных мыслей... Приключения на Новый год. Эндер, Хината и откатившаяся в кошку после создания портала Гермиона перенеслись в коридор НУИНУ, который больше напоминал произведение Мориса Эшера. - Мио! Как ты смогла так точно настроить портал? - восхитилась Хината оглядываясь. - Ну я в прошлой жизни уже тут бывала в командировке, - невнятно промямлила кошка, насилуя горло. - А я уже привык к тому, как Маха говорит. Почти все понимаю, - усмехнулся Эндер. - Ну кто так строит?! - завопил кто-то страшным голосом из соседнего коридора, за поворотом. Они пошли навстречу неизвестному мужчине. Неожиданно на них выпрыгнуло Лицо Кавказской Национальности и прорычало: - ЛЮДИ! Я ВАС НАШЕЛ!!! Эндер машинально кастанул окаменитель на агрессивного типа. - А че? - пожал он плечами на взгляд удивленной Хинаты: - Мне показалось что он педофил! Вдруг у него в кармане пачка презервативов? И кулек конфет? Он начал для подтверждения своей теории шариться в его карманах. - Ты не только агрессор но и ворюга! - укоризненно промяукала Гермиона. - О! Это я удачно залез! - вчитался в бумажку из кармана мужчины Эндер: Это накладная на получение волшебной палочки! С подписью директора! Класс! Даже красть её не придется. Так отдадут. - Как ты смог прочитать незнакомый язык? - удивилась Хината. - Меня Маха научила заклу постижения сути надписей. Разве ты не знаешь его? - Вспомнила, - кивнула Хината: - Извини, протупила... Они пошли дальше по коридору, ведомые кошкой. И скоро выбрались в большой пустой зал, где столпились люди с кислыми лицами. Эндер обратил внимание на девочку его возраста и подошел к ней: - Ду ю шпик инглиш? - Дую с первого класса! - вздохнула печальная блондинка: - Московская школа с английским уклоном номер 23. А ты кто? Чей ты мальчик? - Когда Дамблдора, а когда и ничей, - пожал плечами Эндер: - Позвольте представиться, я Гарри Поттер. А это Гермиона Грейнджер. Мы из Англии. По обмену премудростями. - А! - кивнула девочка: - А я Нина Пухова, на подпевке у ансамбля Поморин. А еще сопровождаю своего тупого брата, который никак не женится на местной ведьме. - А в чем траблы? - Да его ведьму Алену кто-то заколдовал, что она его не помнит. А ведь жениться уже собирались! - с досадой махнула рукой девочка. - Не иначе Обливейт использовали! - понимающе кивнул Эндер и огляделся вокруг: - А чего тут все столпились? - Новый год встречаем! - уныло ответила Нина. - Че то кислая вечеринка! Малобюджетная, - удивился Эндер: - Я думал в России любят Новый Год встречать? Где украшения и мебель? - Дык, - развела руками Нина: - Собирались устроить презентацию ВП, чтобы сразу одним махом столы накрыть. А её кто-то притырил. И я кажется знаю кто! - Кто? - оживился Эндер. - Да тут какой-то Сатанеев недавно растопыривался, что хочет сидеть на коне. И улетел на конек крыши. А ведь сквиб натуральный! Чего он так смагичил? Я стопудово уверена, что палочка у него! - А ты волшебница? - спросила Хината девочку. - Я тоже сквиб, - вздохнула девочка: - А вот брат, походу волшебник. - Почему неуверенно так говоришь? - удивился Эндер. - Ну мы думали что он тоже неволшебник, однако недавно его местные маги натаскали сквозь стены ходить. И пошел ведь! - Сквозь стены? - заинтересовался Эндер: - Интересная фишка. Я так не умею. Как он это делал? - Да там все на намерении завязано и концентрации. Типа нужно четко осознавать цель и не обращать внимания на препятствия. Но тренировки этого скилла очень болезненные. Брат лоб расшиб об стену, пока смог ходить насквозь. - Да опасная техника, - посочувствовал Эндер: - А может и ты волшебница, раз брат кое-что может? - Может, - пожала плечами девочка. - А где брат-то? - На крышу полез за Сатанеевым, - с беспокойством ответила девочка: - Как бы не свалился... - На фига? - изумленно ответил Эндер. - Так его Алена попросила! Обещала поцеловать за подвиг, - криво усмехнулась Нина. - А чо она сама метлой не владеет? - удивилась Хината: - Если ведьма, так слетала бы на метле! - Летает! - мрачно кивнула Нина: - Еще как летает! А чего она моего брата припахала? Не знаю. Может чтобы потом был повод поцеловать? Типа квест и наградой? Вот только боюсь он шею свернет. Он же не верхолаз, а музыкант! Лучше бы дала ему квест насчет серенаду спеть... - А может мне слетать за тем мужиком? - оживился Эндер, доставая метлу из сумки. - Не смей! - прошипела Хината, вцепившись в метлу: - Еще не хватало, чтобы тебя чужая тетка целовала! Пусть брат её квест сполняет! Ему хочется... - Да я заодно и палочку в карманах поищу! - прошептал ей на ухо Эндер. - Потом успеешь, - не согласилась Хината: - Не ломай людям малину! Знаешь как трудно отношения строить? Я с Наруто так и не смогла до смерти объясниться нормально... - Ты о чем? - удивилась Нина. - Да так, - покраснела Хината: - Воспоминания из прошлой жизни... забудь. Хината устав стоять, достала палочку и трансфигурировала себе стул. - Ни фига! - восхитилась Нина: - Так у тебя тоже ВП есть? Может, ты все здесь поправишь? - Сил не хватит, - отказалась Хината: - Это не ВП, а просто умклайдет. Чтобы силы экономить. Один стул мой потолок! Наконец торжественно появился Иван Пухов, несущий на руках придурка в смокинге. Бросив добычу к ногам надменной красотки Алены, он подошел за бонусом сданного квеста. Та его поцеловала. И сразу объявила его своим женихом. И назначила день свадьбы на весь зал. Все радостно взревели и захлопали. - О дает! - покачал головой Эндер: - Прямо цепочка квестов! Сначала поцелуй, потом женись... - Пошли за палочкой! - потянула его за руку Нина Пухова. Они быстро облутали промерзшего мужика и удача улыбнулась Нине. Она довольно начала махать ВП, выполненной в виде здорового красного карандаша, и весь зал махом украсился новогодними украшениями, появились столы с закуской и напитками. - Вот это и есть наша ВП в действии! - радостно завопила директриса института для комиссии. - Ну-ка дай я попробую! - потянулся за ВП Эндер. - У тебя своя есть, - показала язык Нина: - Умойся пацан! - Да у меня на ВП накладная есть! Читай! Это документ между прочим! И чеши отсюда! - обиженно сунул ей бумажку в руки Эндер. Та с удивлением начал читать бумажку, а Эндер ловко выхватил палочку-карандаш, и взяв Хинату за руку, активировал портал в Хогсмит. Гермиона еле успела в последний момент запрыгнуть на спину Хинате. Там они уселись на две припрятанные метлы и полетели в замок. *** - Миссия комплит! - торжественно сказал Эндер, потрясая Волшебной палочкой, когда они уединились: - Сейчас что-нибудь наколдую... - Наколдуй сначала прейскурант! - снисходительно промяукала Гермиона. - Прейскурант! - махнул карандашом ВП Эндер. Появилась тонкая книжка. Он с интересом начал читать. - Однако! - покачал он головой: - Чудеса за наличный расчет? Ха-ха! Вот это Нина попала! Ей придется оплатить новогодний банкет института! - Думаю директор ей возместит, - предположила Хината: - Что там за расценки за миссии? Ранги есть? По сложности. - Ага! - кивнул Эндер, листая на последнюю страницу: - Вот то что надо мне. "Уничтожение темных лордов. 10000000 рублей за одну штуку." Однако... На разную мелочь у меня конечно денег хватит. Но теперь я понимаю почему директор не хочет сам валить Воландеморта. Накладно однако... Интересно, у него в ВП такие же расценки? Или круче? - Думаю расценки по мировым ценам, - мяукнула Гермиона: - И директор так же платит за все звонким золотом. Плачет но платит... - Думаешь? - А зачем бы он воровал сиротские капиталы вымороченных родов? Для удовольствия? Нет. Для Общего Блага, как он понимает. Детишек обворовывать удовольствие ниже среднего. - А если я завалю для Общего Блага Воландеморта, то кто мне эту миссию оплатит? - замечтался Эндер: - Всякий же труд должен быть оплачен! - Однако всякий норовит ближнего надуть и оставить без оплаты, - поморщилась Хината: - У нас в Конохе постоянно разводили шиноби на бабки. Особенно легко это делали с Наруто. Навешают ему лапши на уши, он и рад стараться забесплатно, исполняя миссии высшего ранга... - Строго говоря, я тоже лошара, - смутился Эндер, вспоминая прошлую жизнь: - Землю спас от уничтожения, а мне только бесплатную медальку на грудь дали. Лох это судьба! - У меня брат Нейджи так любил говорить, - уныло кивнула Хината. - Несправедливость оплаты препятствует социальной гармонии! - промяукала Гермиона. - Красиво излагаешь, - кивнул Эндер: - Но вообще-то исторически сложилось, что на бабки разводят чаще детей. Сказывается недостаток опыта. Жулики предпочитают девственные мозги. - Весь марксизм построен на идее того, что фабриканты няшек эксплуатируют без жалости, - подтвердила кошка: - В России из-за этого даже революция случилась. Дети крепостных, привыкли быть в рабстве, а фабриканты этим менталитетом пользовались. И заставляли делать самую мерзкую и вредную работу почти даром. Рабовладельцы и то мягче относились к своему имуществу. А фабриканты, получили мощные рычаги власти и полную безответственность за жизни работников. Они ведь не их имущество! Передохнут, наймут других. Был один такой магловский фабрикант Хлудов. Я просто жуть читала про его сахарную фабрику, где в основном девочки работали. Из-за печей работали в жаре голыми, здоровье гробили за три года максимум. Фильтровальные холсты подростки стирали в известковом растворе, от которого быстро кожа лопалась... живодер хоть и магл! Стоит ли удивляться, что их всех перебили большевики? Когда ему захотелось скрыть свои делишки, он просто смену рабочих запер в цеху и всех сжег. Типа случайность! Да по сравнению с фабрикантами помещики были просто ангелы... - Ты кончай тут пропаганду! - поморщился Эндер: - Сейчас не урок истории. Сейчас об актуальном говорить надо. Короче ВП это полезный прикладной девайс для обеспеченных людей. Но не решающий рояль в кустах. Просто палочка-выручалочка на всякий пожарный. Думаю надо продолжать свою политику пассивности. Будем расслабляться и получать пока удовольствие от интриг Дамблдора. Возражения есть? - Скоро будут, - недовольно мявкнула кошка: -Мне просто надо подумать и отдохнуть. Не могу я в кошачьем теле диспуты вести серьезные. Мне все время хочется себя за ухом почесать от философии... ***