Глава 8
Таможник:
- Ты чё делаешь?
Ванилуполь:
- Ррррр!
Таможник:
- ААААААААААА!!!!!
Ванилуполь прыгнула на таможника и стала отгрызать ему нос. Таможник пытался сопротивляться. У него получилось выбраться из пасти Ванилуполь, но только с покусанным шнобилем.
Таможник, весь обосранный от страха и с покусанным рылом, выбежал из квартиры. От паники, а точнее от ах@я он не знал куда податься и съеб@лся в лес, находившийся недалеко от его квартиры.
В это время Ванилуполь нашла холодильник. Знали бы вы как она на него смотрела... Этот взгляд, переполненный любовью и страстью описывал все эмоции Ванилуполь. Она встала на ноги и потихоньку, небольшими шагами, начала подходить к холодильнику. Чем ближе к нему подходила Ванилуполь, тем сильнее начанал дрожать холодильник.
Пока Ванилуполь как зомбяра передвигалась к холодильнику, таможник блуждал по лесу, думая как ему теперь быть. Он любил Ванилуполь, но боялся, что в следующий раз она откусит ему ухо или, что ещё страшнее, выс@сет глаз пока тот будет спать. Думая об этом, он даже не заметил, как оказался у реки. Он подошёл ближе, посмотрел на своё отражение в реке и сказал одну очень важную мысль...
Таможник:
- ЕБ@ЧАЯ НОСОЕДКА, ОТХ@ЯРИЛА МНЕ ПОЛ НОСА!!! ЧТОБ Я ЕЩЁ РАЗ К НЕЙ ПОДОШЁЛ!!! ДА Я ЕЁ ВО ВСЕ ЩЕЛИ ЕБА...
Не успел таможник высказаться, как увидел на противоположном берегу неописуемой красоты Бабу Ягу. Она с нежнастью в глазах смотрела на него. Её взгляд оказался настолько манящим, что таможник не сдержался. Он начал раздеваться... Не о том вы думаете... Он начал раздеваться, что бы переплыть реку. Переплыв реку, он подошёл к Бабе Яге, стянул с неё платье, снял с себя труханы иии... Как всадил старухе... Она аж от безысходности петь начала.
Баба Яга:
- Раскудрявый клён зелёный, лист рязной! Здесь у клёна мы расстанемся с тобой!
Пока таможник тр@хал Бабу Ягу Ванилуполь продолжала приблежаться к холодильнику своей мечты. И вот настал тот самый ответственный момент, она подходит к нему, берётся за ручку, тянет его на себя, ОН ОТКРЫВАЕТСЯ ИИИ... Ванилуполь смотрит в него, а он... А ОН... А ОН ПУСТОЙ!!! В ярости Ванилуполь захлопывает холодильник, идёт в комнату с топотом гиппопотама, хватает свои вещи и выбегает на улицу.
*Я уже не помню, была она одета или выбежала лишь в нижнем белье, но в данном случае это не имеет никакого значения. Мы не станем зацикливаться на этом моменте и перейдём к сути*
Ванилуполь выбегает на улицу, через песочницу на детской площадке пробирается на дорогу. Её сознание было затуманено. Она настолько долго шла по дороге, в надежде найти своего таможника, что не заметила, как оказалась на трассе. Проезжающие мимо ментярики, думая что это проститутка, скрутили Ванилуполь и посадили её на заднее сидение автомобиля. Спустя пару минут они вспомнили Ванилуполь.
Ментярик:
- Бл@ть, Валера, нах@й, это же та самая...
Ментярик Валера:
- Та самая, это какая?
Ментярик:
- А ты оглянись, сразу поймёшь!
Ментярик Валера:
- Ааа, бл@ть, это та из-за которой я седенье обоссал!?
Ментярик:
- ДААА, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ ТЫ МНЕ СЕДЕНЬЕ ОБОССАЛ!!!
Ментярик Валера:
- Не кричи, я не глухая. Ты хороший, я плохая!
Ментярик:
- Валера, ты д@бил?
Ментярик Валера:
- Ты моим терпеньем сломлен. Я терплю, а ты на зло мне... Стёкла бьёшь - я поднимаю!
Ментярик:
- Япона мать, с кем я бл@ть работаю?!?!...
Ментярики отвезли Ванилуполь в участок, в котором она просидела до утра. Думая о том, какая она дура, что так неподобающе поступила с таможником, она уснула.
Таможник не упускал момент, и со всей своей скорости Флэша удовлетворял старуху... Утром он проснулся голый, а рядом с ним лежало изн@силованное бревно, которое так соблазняло его той ночью.
Таможник с занозами в хууу... В интимном месте начал переплывать реку. После того, как он оказался на другом берегу, он стал одеваться. Не успев натянуть труханчики обратно, он услышал странные стоны из кустов. Он подошёл ближе, раздвинул кусты руками и увидел очень интересную картину "волк еб@т свою волчицу". Чтобы не мешать, он тихо задвинул кусты обратно, но уйти он не успел, пара волков его заметила.
Таможник рванул куда глаза глядят и куда ноги несут эй... Ой... Продолжаем... Волчары побежали за ним, но он не сдавался и бежал до тех пор, пока не выбежал на дорогу. Мимо проезжала машина скорой помощи, которая увидев мужика бегущего по дороге в одних полуспущенных трусах, остановилась и подобрала потерпевшего. Это оказались те самые три врача, которые три года назад, так скажем "помогали" таможнику и Ванилуполь.
Врач 2:
- Еб@ть мои колёса, чё... Опять ты?
Таможник:
- Не опять, а снова!
Врач 1:
- И чё ты такого в лесу увидел, что аж в одних трусах от туда выбежал?
Таможник:
- Да неважно уже...
Врач 3:
- Чем гуще лес - ШКИБИДИ ДОП ЕС ЕС!!!
Врач 1/2:
- Ид@от...
Врач 3:
- Душнилы!
Врач 1:
- Ну чё, может обратно в больничку?!
Таможни:
- Может... А у вас выпить не найдётся?
Врач 3:
- Сто грамм в роте и таможник в обороте!
Врач 1:
- За@бал...
Врач 2:
- ХАХАХ, зато по факту!
Врач 3:
- Выпить только чистый спирт - выпил раз и х@й стоит!
Врач 2:
- Лишь бы сам после чистого то устоял!
Врач 3:
- ХАХАХА
Таможника привезли обратно в психиатрическую больницу. Ванилуполь, узнав об этом, голубем прилетела к нему. Врачи, увидев в каком она состоянии, решили за компанию определить её на лечение в одну палату с томожником.
Таможник:
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ