Пролог
Я с самого раннего детства любила животных. Собак, кошек, птиц, коров, лошадей. Всегда тащила домой всех, кого видела на улице и кому нужна была помощь. Отдавала свой школьный обед бездомным собакам и кошкам. Была самым частым гостем в приюте для животных.
Со временем именно они стали моими лучшими друзьями. Но я взрослела и они тоже. Со временем я стала терять своих старых друзей всё чаще и чаще. И самое главное, я нечего не могла с этим сделать. Родители ругали меня за то, что я мало разговаривала с ними, но я не знала о чём. О чём должны говорить подростки со своими родителями? У меня была одна подруга. Она была старше меня на три года. Я не была уверена, что она была открыта со своими родителями так же, как и со мной. Но со временем и это ушло. Когда мне было шестнадцать, она вышла замуж за классного парня и уехала в другой город. Мы стали намного меньше общаться, но я дорожила и дорожу этой дружбой больше, чем собой.
Те редкие разговоры по душам давали мне чувство духовной близости с человеком, с очень важным для меня человеком. Но эти разговоры были так же редки, как и радуга во время дождя на небе. Ты всегда ждёшь этого с нетерпением и с удивлением наблюдаешь за этим явлением, словно маленький ребёнок.
Я постоянно закрываюсь в себе. Все мои страхи, боли, разочарования я держу глубоко внутри своей головы и эти мысли постоянно едят меня. Поэтому, когда я дохожу до мысли, что разговаривать с собой это необходимость, чтобы не съесть себя заживо, я мирюсь с этим.
Всегда обвинять себя во всех своих проблемах - это единственное, что приносит мне успокоение, после долгой истерики и лица, полностью залитого слезами. Это момент эйфории, когда я чувствую, что смогу даже взлететь при необходимости, но это чувство слишком быстро заканчивается и всё начинается заново. Проблемы копятся и копятся внутри, вся сдерживаемая злость и несправедливость, обида и невысказанные слова сидят глубоко в груди и давят на горло, постепенно ком растёт и в один день, приходит последний кусочек головоломки. Пазл сложен, поток слёз урегулирован. Тогда всё, что копилось во мне долгое время вываливается наружу, а стены молча слушают мои стоны и всхлипы, слова обиды и злости на саму себя, за то, что не отреагировала по другому.
А когда все слова сказаны, а слёзы вылиты, я чувствую невероятное облегчение, и давление уходит с груди. Остаётся лишь приятная дымка эйфории. Я не хочу, чтобы это чувство когда- либо заканчивалось.
Моя любовь к животным, постоянное чувство одиночества и усталость от всего мира сказывалась на всех аспектах моей жизни. На отношениях с родителями и знакомыми, на предпочтениях в труде и отдыхе, выборе партнёров, друзей, коллег, профессии.
Мои родители с конца моей средней школы думали, что я стану врачом. Когда я металась между другими профессиями они отвернали и поддерживали только предложение с медициной. В итоге я решила стать ветеринаром. Родители остались недовольны, а я пропадала за учебниками, старалась средоточиться и понять, правда ли я хочу стать врачом для животных. Выдержу ли я неудачи? Каково это, набираться опыта и пережить первую смерть на операционном столе?
Мне 24 года и я не хочу знать этого ощущения. Поэтому я так и не стала сертифицированным ветеринаром.