«Жизнь без фильтров»

Подростковый возраст всегда называют временем свободы и открытий. Но для меня он стал временем боли и постоянного поиска. Я жила как будто среди людей, но всё время ощущала себя лишней.

В школе у меня были подруги, я могла находить общий язык с одноклассниками. Но, как бы там ни было, большинство смотрели на меня свысока - с презрением или скрытой насмешкой. Учёба мне давалась тяжело, и с восьмого класса я начала учиться плохо. Только для того что бы подражать всем , и не казаться «умной». Всё шло по накатанной: я больше слушала подруг, чем себя, шла за ними, боясь быть одна.

Однажды произошла ситуация, которая перевернула моё отношение к людям. У меня была подруга, которую в то время я считала очень близкой. Я верила ей, как самой себе, и не замечала очевидного - что она думала лишь о себе.
Она предложила забрать документы из школы и вместе поступить в колледж. Для меня это звучало как план, шаг в новую жизнь. Я поверила ей и забрала документы. А пока я бегала по кабинетам, собирая справки и подписи, она сидела и якобы «думала», стоит ли это делать.
На следующий же день она спокойно заявила, что остаётся в школе. А я уже сделала шаг назад и пути обратно не было.
Тогда я решила, что, может, так просто бывает: люди меняются, передумывают. Я пыталась объяснить её поступок и даже оправдать. Но со временем я поняла - это была не случайность. Это было предательство.
Этот момент стал для меня первым серьёзным уроком: нельзя слепо верить людям, даже тем, кого считаешь самыми близкими.

Мне повезло: я смогла вернуться обратно в школу и продолжить учёбу. Но после этой истории мы с подругами оказались в разных классах. Та, что предала, и ещё одна моя близкая подруга остались вместе. Мы дружили с самого первого класса, были по-настоящему близки, но теперь нас разделили.
Я же оказалась в новом классе, среди совершенно незнакомых мне людей. Из-за того, что я забрала документы, а потом возвращалась, класс, куда хотела попасть, уже переполнился. Так я оказалась среди чужих.

В десятом классе начался настоящий кошмар. У каждого там уже была своя компания, свои группы, свои места. А я - одна. Я сидела за последней партой, смотрела в телефон и считала минуты до конца уроков. Иногда мечтала хотя бы поскорее выйти во двор, закурить и выдохнуть всё, что копилось внутри.
Курить я начала ещё с одиннадцати лет. Странно, но именно сигарета давала мне ощущение облегчения. С каждой затяжкой будто уходила часть негатива, и мир на пару минут становился тише. Это был мой способ убежать от одиночества и внутренней боли.
Сигарета давала мне хоть какое-то облегчение, но одиночество всё равно давило. И тогда я нашла подругу. Мы обе были одни, никому не принадлежали, и это нас сблизило. Вместе мы чувствовали себя сильнее - словно вдвоём против всего мира.

Она не была самой близкой подругой на самом деле, но в тот момент я считала её близкой. Мы проводили всё время вместе, поддерживали друг друга. Школьная жизнь для нас была сложной: со всех сторон шли подколы, неприятные ситуации и скрытое или явное презрение одноклассников. Мы молча защищали друг друга и учились выживать в этом маленьком, жестоком мире.

Сейчас мы с ней почти не общаемся - свои двадцать лет каждый живёт своей жизнью. Но тогда, в школьное время, она была моей опорой, и вместе мы чувствовали, что не одни.

Но даже с подругой рядом одиночество и давление не исчезали. Постоянно приходилось сталкиваться с презрением со стороны учителей. Меня критиковали за внешность, говорили, что я слишком вульгарно одеваюсь или слишком ярко крашусь. Я никогда не стремилась кого-то шокировать - мне просто нравился мой стиль. Да, у меня были выразительные брови, которые я тщательно оформляла, но разве это преступление?

Учителя постоянно угрожали: «Иди смывай косметику», «Распущенные волосы запрещены», «Если будешь так себя вести, обрежем волосы». Одновременно слышала: «У тебя плохие оценки», «Ты никогда не сдашь ЗНО», «Никуда не поступишь и останешься никем».
Каждое такое слово впивалось внутрь, словно ещё один гвоздь в мою уверенность. Я училась держаться, скрывать свои слёзы и злость, но внутри росло чувство, что мир против меня. Школа становилась местом постоянного давления, где казалось, что всё и все - только против тебя.

Эта травма не закончилась - давление, слухи и одиночество продолжались до конца одиннадцатого класса. Но примерно в середине десятого я впервые влюбилась в одноклассника. Это была моя самая глупая ошибка, которая сильно повлияла на мою психику.

Он проявлял ко мне интерес, но тогда я ещё не понимала, что для него это было лишь сексуальное влечение. Я была неопытна, доверчива и верила, что могу удержать его внимание.
Он не хотел настоящих отношений. Всё время говорил: «Давай потерпим, школа ещё, зачем серьёзные отношения?» Я не понимала, почему, и думала, что это любовь, что мы близки. Но на самом деле он просто использовал меня. После нашего первого близкого контакта он ушёл, а я осталась плакать и спрашивать, что будет дальше. Его ответ был коротким: «Мне с тобой неинтересно, давай забудем».

После этого начался настоящий ад. Одноклассники начали странно смотреть на меня, слухи расползались быстро. Мои знакомые рассказывали, что он якобы всем рассказывал, что я «дала ему себя» без чувств, будто ничего другого не существовало. Моя психика рушилась с каждой минутой.

Это было не впервые. Ещё в детстве я пережила опыт, когда доверяла людям и страдала. С тех пор я научилась доверять с огромной осторожностью. Даже сейчас, в двадцать лет, я доверяю, наверное, только на десять процентов. Остальные девяносто - постоянная настороженность и наблюдение.

Эта история с одноклассником вернула меня к тому тяжёлому буллингу, который начался ещё в тринадцать лет. Тогда меня травили, называли «легкодоступной», бывая девственницей. А вопрос почему меня так называли, ибо когда то я доверилась одному парню. Он был старше меня, на пару лет. Я влюбилась по уши, а он все тот же парень который хотел насытится детским телом. Но я не пропускала , ибо потерять девственность не с тем человеком было страхом моим, но я все таки сделала одну глупость , что и превратило мою жизнь в ад. Я доверила ему свои голые фото, которые после разошлись по всем знакомым и городу. И после таких ситуаций доверие к людям рушилось день за днём. И вот теперь, с десятого класса, весь город будто вспомнил всё это снова. Я была окружена презрением, слухами и жестокостью, но не потеряла своей доброты - за неё я платила очень дорого. Этот опыт научил меня осторожности, но и тому, как хрупка психика человека в подростковом возрасте.

Эти годы сломали многое внутри меня, но они же научили меня выживать, наблюдать и защищать себя. Я поняла, что доверие - это роскошь, которую нужно заслужить, и что мир часто бывает жесток к тем, кто остаётся добрым. Это был урок, который я пронесу через всю жизнь. Но просто так это всё закончится не может..