Я ненавижу себя
Я ненавижу себя. Ненавижу смотреть в зеркало. Я ненавижу то, как я разговариваю. Ненавижу свой отвратительный, режущий слух голос. Ненавижу то, что я вообще-то очень люблю петь. Ненавижу то, как это у меня получается. Ненавижу свой небрежный почерк и свое абсолютное нежелание что-то с этим делать. Ненавижу свои вечно ломающиеся ногти и совершенно некрасивые короткие пальцы. Ненавижу свое минусовое зрение и тот факт, что, кажется, я сама в этом виновата. Ненавижу свои вечно холодные руки и дурацкие вены, картой проступающие, когда я нервничаю. Ненавижу свое желание взять «кого-то» за руку. Ненавижу то, как я по- дурацки неуклюже хожу. Черт, я не умею даже нормально ходить. Это было бы смешно, но не сейчас. И не было. Я ненавижу свою способность создавать бардак везде, где появляюсь. Ненавижу свои вечно путающиеся на ветру волосы и уродские уши, которые еще в детстве я очень хотела отрезать ко всем чертям. Я ненавижу то, что со мной сделали. Ненавижу то, что я уже ничего не смогу поделать с этим. Ненавижу свою фригидность. Ненавижу свои отвратительные до тошноты и омерзения ноги и руки. Ненавижу то, как я нездорово улыбаюсь и особенно ненавижу свои вечно устремленные вниз уголки губ. Ненавижу то, что я очень люблю обниматься, но всякий раз, когда хочу это сделать, я вспоминаю, что я – это я. Ненавижу. Я ненавижу свое неумение кричать, неумение нормально говорить о том, что болит. Ненавижу то, что у меня дерьмовое здоровье. Ненавижу то, что ненавижу врачей. Ненавижу свою зацикленность на личном пространстве. Ненавижу то, что я отталкиваю людей, не беря трубки и не отвечая на сообщения, и сама не знаю отчего. Или знаю. Ненавижу свою излишнюю интровертность и совершенную неспособность нормально существовать без нахождения наедине с собой минимум день. Ненавижу свой желудок, который сейчас, кажется, болит. Ненавижу то, как долго могу игнорировать боль. Ненавижу свою уродливую грудь, отвратительный живот и шею. Ненавижу то, как на мне смотрятся платья. Ненавижу то, что я люблю платья. Ненавижу то, что переживаю за отца. Ненавижу то, что постоянно разговариваю сама с собой и вечно всплывающие в голове строки стихов я тоже ненавижу. Ненавижу то, что не могу заснуть. Ненавижу то, что мне нужно есть. Ненавижу то, что люблю шоколад. Ненавижу то, как я веду себя с людьми, особенно с теми, которых люблю. Ненавижу то, что я не заслуживаю любви. Ненавижу свою излишнюю отстранённость от этого мира и свое абсолютное непонимание некоторых ценностей. Ненавижу то, что я не умею рисовать и писать стихи. Ненавижу то, что пишу с ошибками. Ненавижу то, что я не на что неспособна в принципе. Ненавижу свое отношение к деньгам. Ненавижу то, как отвратительно я выгляжу, когда плачу. Ненавижу свой смех и вечно приходящие в голову дурацкие вещи. Ненавижу то, что говорю и делаю недостаточно. Ненавижу то, что я вечно разочаровываю маму. Ненавижу, как я ужасно выгляжу, когда сплю и когда просыпаюсь. Ненавижу то, что я слишком слабая. Ненавижу, ненавижу свою слабость. Ненавижу свою абсолютную нелогичность. Ненавижу то, что я тупая, совершенно и непроходимо. Ненавижу свое постоянное желание … а, впрочем, уже неважно.
Я просто ненавижу тот факт, что когда-то зачем-то родилась. И с каждым годом все больше и яростней.