Чувства, когда умирает человек.

Я думаю, что не каждый из нас испытывал чувства, когда человек уходит.
Нет, он не предает вас, не бросает, не обрывает связи, и даже не пропадает.

Речь идет о смерти. 

Сейчас, я поведаю вам всю боль, которую перенесла я. Которую переносят и другие люди. Они могут не чувствовать описанное точь в точь, но может что-то похожее у них действительно было и есть.

18.04.2015.
" когда я узнала о твоей гибели, моя жизнь кардинально изменилась. это худшее продолжение жизни, которую я имею. услышав эти ужасные слова, с моих рук упали все предметы которые я держала в тот момент. карандаш, тетрадь и кружка. позже, карандаш я разломала на части и выбросила в окно. кружка разбилась и ее осколки полетели в мусор, а тетрадь я сожгла. вот удивительно, как вчера ты видишь, слышишь, чувствуешь человека. а сегодня его уже нет. просто нет. и все. ты опоздал. ничего не вернуть, не перекрутить назад, ничего не исправить. ты просто остаешься жить в этом жестоком мире совершенно один. я правда, несколько раз прокручивала все до единой детали у себя в голове. ты действительно покинула меня. и я никак не могу с этим ни смириться, не могу ничего сделать и как теперь? что делать? ты научила меня любить тебя, уважать тебя и дала мне привязаться к тебе, но не научила как жить без тебя. что же мне делать? ты уже не подойдешь, не обнимешь меня своими теплыми руками за талию, и не чмокнешь меня в щеку или нос. не расскажешь мне что-то свое, и уж тем более как мне жить без тебя. я поняла одну вещь. все закончилось. все, что ты сделала для меня, осталось на моих плечах и я везу это все с собой. мне так нравится, ведь все твое, без остатка. я даже не заслужила всего, что получила.  о, как бы я хотела зайти домой после очередного тяжелого дня в школе, и учуять запах твоих бесподобных блинчиков. обнять тебя, и мы бы с тобою вместе провели остаток дня. так хочется верить в то, что ты просто спряталась. я бы приоткрыла занавески, и увидела там тебя. ты бы улыбалась мне и как всегда бы твои глаза были наполнены теплотой и уютом.

после твоего шокирующего ухода, я легко могла впасть в очередную истерику. я бы падала на пол, и как твой дорогой сервиз разбивалась. била бы своими ладошками пол, орала бы что-то не понятное и просто билась в истерических конвульсиях. захлебывалась бы слезами до боли где то в грудной клетке. кусала бы руки, что бы заглушить одну боль другой. набираясь хоть немножечко сил, доползала до твоей фотографии. прижимала бы её к себе, и вспоминала твой голос. и все это происходило почти каждый божий день, я не могла успокоиться каждый раз, когда думала о тебе. а думала я о тебе постоянно. все мои мысли принадлежали только одному, тебе. тебе, тебе, тебе. я никогда бы не думала, что все так закончится.

Я даже не заметила, как в один миг все разрушилось.

Когда никого не было дома, в свободные минуты своей жизни я проводила на твоем любимом кресле. Делала все, что бы отвлечься. Читала книжки, писала, пыталась делать уроки. Я прижималась к этому креслу, будто это мой спасательный круг. Вот-вот я сейчас утону, а круг мне поможет спастись. Я укрывалась пледом, и безмолвно плакала. А потом брала себя в руки, вставала, и что-то делала. Потому, что, представляла как бы ты расстроилась, глядя на меня такую. Я хотела, что бы ты гордилась мною... Всегда.

На похоронах я беспрерывно рыдала. Иногда, даже не видела всего что происходило из-за пелены слез. Моя мама прижимала меня к себе, и тоже плакала. Все плакали. Ведь мы потеряли самое дорогое, что имели в своей жизни. Когда все более менее успокаивались, я наоборот набирала обороты. Я не знаю сколько еще плакала, но так хотелось ударить себя чем нибудь тяжелым, что бы перестать чувствовать это. Что бы я просто напросто проснулась. Я верила, что это все сон. Я даже щипала себя несколько раз утром перед церемонией, но, к сожалению, это не сладкий сон. Это суровая реальность. Я испытала все виды разочарования, просто осознав, что не сплю. Мне было так больно.

После всей дикой боли, я более менее отошла, и даже начала есть. Однажды, лежа в постели, думая о всем, что произошло несколько месяцев назад, кто-то позвонил. Они попросили к телефону тебя. Я так сильно растерялась, испугалась, задрожала... Ты не представляешь, что сказала собеседнику на той линии.
Я сказала, что тебя нет.
Но настойчивая собеседница начала расспрашивать твое местоположение, и я даже не подумав кинула ей вот такую фразу.

-Она скоро придет.—и сбросила трубку.

Это была ошибка. Нет, она не придет, её нет. Она мертва. Понимаешь, неизвестный собеседник, она мертва, умерла, нет в живых. Только не перезванивай мне еще раз, ведь мой истерический припадок вновь повторился. Я успокоилась окончательно ближе к вечеру. Прости меня.

Все 4 года, я могла вспомнить тебя и все тело озарялось теплом.  Да, я могла заплакать, могла вновь прижать фотографию, но я словно начала заново жить. Я смогла побороть себя, и взять все под контроль.
То, что я пережила все это,  ни пожелать  ни одному врагу. Я не опишу все, что творилось у меня внутри одним текстом. Тут нужны огромные томы для выражения всего. Я пропустила почти все, так надо. И такте чувство, будто умерла я. Ведь внутри меня ничего нет, я так опустела без тебя. Но все же потихоньку восстанавливаюсь, и когда вся моя семья вспоминает тебя, я не отпрашиваюсь куда то и не плачу там, а вспоминаю со всеми, смеюсь бывает со всеми. Ты оставила положительные эмоции. Думаю, окончательное решение потихоньку отпускать тебя, это причина ремонта в доме. Кровать где спала и я ты у других владельцев, кресло—тоже. Наш с тобой любимый кот Кузя умер. Он погиб 15.04.2017. Представляешь, тоже умер в апреле. Мы с тобой его так любили, он словно оставил твою частичку в уже пустом доме без тебя. А может, это ты его взяла к себе, тогда я не против. Только бы ты вернулась, но, тебя все еще нет.

Знаешь, я и не только теряла тебя. Я теряла друзей, надежды, мечты, успехи, все бывало рушилось-но приходилось стойко переносить все невзгоды и двигаться дальше.

Ты-лучшее что случалось со мной. Спасибо за то, что присутствовала в моей жизни, хоть и не во всей. Ты меня вырастила и я твое отражение теперь. Буду делать все возможное, что бы ты гордилась мною. Ну вот и все. Пора отпускать тебя. Бесконечно люблю тебя. Как говорится... «от земли до луны, и обратно»❤️»
.

На последок, хочу вам всем сказать, что счастье может быть у вас прямо перед носом. Мое счастье со мной так близко, но одновременно далеко. Я чувствую её рядом с собой, хотя и не всегда уверена в этом. Цените. Просто цените все, что любите. Даже, если оно не любит и не ценит вас. Это важно. Просто любите. Освещайте всех своим светом, и не позволяйте ему угаснуть. Никогда не пожелаю вам такой боли, которая у меня до сих пор отдается где то в груди далекооо-далекооо. Мое сумасшествие.

А у вас есть, свое сумасшествие?