Жизнь
-Ангел, в чём для тебя счастье жизни?
-А.. ахах, даже не знаю, наверное, в каждом моменте!
-Да? Тогда хватит так хмуриться
-Постараюсь)
вам нравится жизнь? в плане у вас есть желание жить? я бы не сказала, что прям так сильно жажду смерти, но у меня напрочь отсутствует желание жить. я бы сказала, что не живу, а существую где-то на границе реальности и фантазии. в таком состоянии я нахожусь с карантина 8 класса. сейчас я учусь в 10. К сожалению, у меня есть дурная потребность - мне нужно высказаться кому-то, рассказать как мне плохо, чтобы меня пожалели и погладили по головке. да, я жалкая и я сейчас не прошу убеждать меня в обратном. я правда считаю себя ничтожеством из-за этого. И ладно, если бы я просто просила поддержки, но мне с каждым разом всё мало и я хочу чтобы человек всё больше поддерживал и жалел меня. примерно пол года назад я очень хорошо общалась с одним человеком. он был мне дорог, впервые за долгое время я решила кому-то открыться. хоть я и рассказывала ему о своих проблемах, всё равно боялась навязываться чересчур и пыталась перебороть желание умереть сама. как-то во время очередых откровений он сказал, что я "романтизирую борьбу с суицидальными мыслями". в тот вечер я плакала. я доверила кому-то свои чувства, рассказала о самом сокровенном и мне сказали, что я романтизирую. это было больно. я так и не поняла, что значит "романтизировать борьбу". романтизация - это ведь по сути придание крутости и романтизма тому, что таковым не является. разве бороться - это плохо? тогда я подумала, что возможно стоит прекратить эту борьбу, что это глупо. я выдумала себе проблемы и пытаюсь от них избавиться. я просто привлекаю внимание.
тогда я весьма поэтично расписала своё состояние, но увы, я удалила наш диалог, мне не хотелось оживлять эти воспоминания вновь, так что я не смогу показать ту переписку, но может оно и к лучшему. своё состояние тогда я описала примерно как противостояние меж двух огней. эти мысли, ненависть к себе, я считала себя слишком глупой, стрёмной, слабой. я и сейчас так считаю, мало что поменялось. тогда, я писала ему ночью, я сказала, что боюсь себя, сказала, что ночью тяжелее и я больше думаю о суициде. держа нож в руках, с каждым восходом луны я чувствовала, что мои "блокаторы", то, что ещё удерживает меня от этого действия с каждой ночью слабее. я слабею психологически каждой ночью и всё ближе к грани. я чувствовала, словно меня медленно затягивает в пучину, я видела себя в полной темноте, тонущей в вязкой чёрной жиже. эта жижа - так я представляла свои комплексы, в которых утопала. так же я представляла(даже пожалуй слишком явно) у себя на плече некую чёрную сущность, что твердила мне о моей никчёмности. сейчас, печатая это, я думаю, что всё это звучит бредово и абсурдно, думаю человеку, которому я писала подобное можно понять, это скорее похоже на издевательство, чем на правду. Я бы и сама хотела, чтобы это было выдумкой, а не моими чувствами. даже после того, как друг сказал, что я романтизирую я не перестала ему выказываться, хотя делала это реже. мне просто нужно было с кем-то поделиться, иначе эти мысли съели бы меня. я хотела помощи, но не хотела прямо говорить об этом.
эта черта бесит меня саму. думаю, она есть у многих людей - привлечение внимания. это меня раздражает, но одновременно я понимаю, что делаю это неосознанно. я считаю, что человек не хочет умирать никогда. подсознательно, мы все хотим жить и надеемся на спасение. эти суицидальные шутки, порезы(отчасти) и т.п. как бы некоторые попытки докричаться до кого-то. помогите, прошу, мне нужна помощь, я на грани. по крайней мере так у меня, самобичевание это не только способ заглушить ментальную боль физической, но и надежда, что кто-то увидит, как мне плохо, пожалеет, поможет мне, ведь сама я не справляюсь. сказать кому-то прямо о своём состоянии слишком тяжело для меня, я боюсь непонимания, боюсь слов "это от лени", "ты всё придумываешь" и так далее. я давно хотела рассказать родителям, маме, но боялась осуждения. летом перед 10 классом я поссорилась с мамой, весьма сильно и тогда вы пылу ссоры мы высказали друг другу всё что думали и я рассказала о своей проблеме. я думала, в этот момент, что сердце выпрыгнет из груди, оно билось так сильно, что мне казалось его стук разносится по всей комнате. я рассказала всё, что копилось во мне уже весьма внушительное количество времени.
она помогла мне и поддержала. в этот момент я была счастлива, они поговорили со мной, мне уже стало гораздо легче от того, что я рассказала это им. они хотели сводить меня к психологу, но я уверила, что это не так обязательно и я уже в порядке, тогда для моего суицида толком не было причины, просто ненависть к себе. летом перед 10 классом всё закончилось
так я думала.
сейчас, на момент написания этой строчки 01.01.2022, я учусь в 10 классе. теперь моя ненависть к себе нашла большее подкрепление и появилась причина для самовыпила. мне поступать в мед.институт в 2023 году и нужно готовиться к экзаменам и сдать русский, химию и биологию на 300 баллов, чтобы попасть на бюджет, ведь если у меня не получится - родители не смогут обеспечить мне обучение на платке, им не по 30 лет и долго работать они не смогут, как и обесепечивать меня, да я и не требую. на моих репетиторов они вбухали огромное количество денег. реально огромное. даже тот же английский. я занимаюсь с репетиторами со 2 класса. мой уровень английского не выше В1. даже ниже. родители зазря вбухали в это деньги. я просто необучаема. я глупа и бесполезна. если бы я не родилась, было бы легче. и если я не поступлю на бюджет - всё будет зря, я подведу родителей. я могу пойти в мед похуже, это да, но мать с отцом просто загрызут меня, будут корить за то, сколько денег они потратили на моё образование и ничто не дало плоды. в моменты, когда мне говорят, что на меня уходит много денег - я хочу умереть, я понимаю, что на меня слишком много трат, но ничего не могу с этим сделать, без репетиторов я не сдам материал, а учиться самой не получится из-за школьного графика, у меня по 8-9 уроков, я просто не справлюсь. или я ищу отговорки, не знаю. я решила, что если не смогу поступить на бюджет, то выпью смертельную дозу снотворного и умру во сне. безболезненно, я не боюсь смерти, но не люблю боль, хотя кто её может любить... вроде всё давно решено, не сдам на 300 баллов - умру, но у меня так много близких и друзей, недавно бабушка говорила со мной, сказала, что родители меня очень любят, по телевизору шла эта... битва экстасенсов и выпуск, где мать рассказывала, как она горюет из-за потери сына, как тяжело его друзьям. слишком часто абсолютно не в тему начинаются подобные разговоры, даже от учителей в школе. посты в соц.сетях, особенно в тт, но в твиттере тоже попадается, словно вселенная говорит "лучше тебе это переосмыслить", "может не будешь этого делать?" наверное, я всё же слишком мнительна, но я и правда поняла, что мне будет тяжело совершить самоубийство. вроде когда умрёшь тебя ничего не будет волновать, но пока ты жив, даже в момент совершения самоубийства ты ещё жив и пока ты существуешь - не сможешь не думать об этом. я не знаю что делать. нужно больше заниматься, стремиться к светлому будущему, но я не могу заставить себя подняться с кровати, о каких занятиях речь... мне тяжело заставить себя сделать хоть что-то полезное, я.. я не знаю как с этим бороться. может, это просто лень, выгорание, не знаю, я не хочу думать, не хочу видеть, не
хочу открывать глаза, не хочу просыпаться. я так хочу отдохнуть, но даже на каникулах я не чувствую, что мне стало лучше и напряжение ушло. я не хочу ничего. просто дайте мне вечно спать. если я расскажу об этом родителям - они отведут меня к психологу, но он дорогой, я не хочу чтобы они тратили на меня ещё больше денег. да и у меня совсем нет времени на разговоры с врачами.
в школе перед каникулами мы разбирали произведение Островского "Гроза". кто не читал, объясню лишь исход и кроху сюжета, в моём рассказе имеет значение лишь он. главная героиня пьесы совершила суицид - утопилась. она изменила мужу, вечно жила под гнётом своей тёщи и мужа-тряпки, который даже не думал за неё заступаться. когда Катерина(главная героиня) созналась в грехе(измене мужу), то её порочного возлюбленного отправили в Сибирь(вроде, точно не помню), ей некуда идти. остаться в доме мужа - тёща сожрёт, муж хоть и простил, но его мать до конца жизни клевать её будет. не видя других решений Катерина бросается в реку. на уроке мы подняли вопрос про самоубийство. и как-то дошло до того, что мы с классным руководителем(он у нас учитель литературы, и кстати ещё психолог) начали беседу. дословно не вспомню, но примерно так:
-я считаю, что человек, который совершил суицид не силён, не слаб - он отчает и не видит другого выхода, кроме как расстаться с жизнью.(я)
-может быть, но я думаю, что такие люди эгоисты, они не подумали о том, как без них будет обходиться их семья, друзья, не подумав о чувствах других они решили умереть.(клас.рук)
-то есть вы бы человеку, который хочет совершить суицид сказали бы, что он эгоист и не думает о других? вы, как психолог думете, что это ему поможет? вернёт радость жизни?(я)
-ну нет конечно, в лицо этого человеку говорить не стоит(клас.рук)
потом в разговор вклинился одноклассник, урок закончился и я не смогла обсудить с учителем всё, что хотела. да и быть честной, у меня нет желания с ним разговаривать. я не принимаю его позицию. почему в первую очередь пекутся о чувствах семьи суицидника, а не о состоянии самого человека на грани. почему не замечают проблем человека? почему жалеют лишь после смерти и то, семью? даже после кончины про человека не вспоминают. хотя мёртвым и не нужна жалость, но даже после смерти о нём говорят лишь как об эгоите, предавшем родных. мне страшно, что наш учитель может работать психологом, мне страшно за его возможных пациентов. хотя отчасти я понимаю его точку зрения, если я уйду моя семья и правда будет по мне скучать. но это не отменяет того факта, что я не считаю человека совершившего самовыпил эгоистом. почему в обществе всегда пекутся о состоянии других людей, ой, как бы им не было неприяно, ой, а как бы не доставить этим людям неудобства. общество сами эгоисты в бОльшем числе. правило "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе" не работает. люди просто будут тобой пользоваться и вытирать об тебя ноги. и в то время, как ты стараешься создать комфорт всем, чтобы никто не счёл тебя эгоистом в итоге ты становишься окружён тем, кем быть не хотел. и стоит тебе совершить что-то, не думая о комфорте других людей ты – последняя мразь. ситуаци из разряда "поделись игрушкой с сестрой, не будь эгоисткой. и что, что она тебе нужна, подумай о сестре, ей нужнее!!". люди такие противоречивые
я часто думаю, что было бы, если бы я не родилась. ведь для этого мира, для вселенной ничего бы не поменялось. я – пещинка. моё существование – пыль, по сравнению с бескрайними космическими дорогами. если со мной что-то случится - мир не перестанет функционировать, я даже не шестерёнка, по сути я бесполезна, но почему-то для многих других таких же пещинок я являюсь чем-то важным. с точки зрения целого мира - ничто, но если смотреть уже, то для кого-то я важный человек. может порой и не так плохо мыслить узко, не всегда, лишь в некоторых вещах.
я понимаю, что рада жизни в такие простые и радостные моменты. первые 1,5 месяца осени, дожди, свежий кофе или пунш, красивая одежда, общение с друзьями, родными и ещё много чего. я счастлива в такие моменты, но это счастье не вечно, глобальные проблемы закроют всё, хотя что есть глобально? то, что имеет большой обхват для меня - ничто для бескрайней звёздной синевы. они сияют лишь в ночи, в отличие от солнца - их мало кто видит. может моё время сиять ещё не настало...
Сейчас 07.01.2022. 1:20. Рождество. я написала своё желание на бумаге и спрятала под подушку. может рождественское чудо и правда существует? может и у меня появится желание жить..
Отступление: мне жаль, что глав так долго не было, простите, график в школе просто трэшовый, хим.био имеют очень сильно, ахах, так что у меня мало времени на написание глав. но спасибо, что оно появилось на каникулах. ещё раз огромное спасибо всем моим читателям, люблю вас <3
С рождеством вас, солнышки ♥️
