Глава 7.Сны
Сон – состояние, когда ты либо властен делать в той потустороннеё реальности всё, что пожелаешь, либо слепо подчиняешься уже созданному кем-то миру. Со мной чаще всего происходит второе. Многие люди ложатся спать в надежде избавиться от жестокой реальности хотя бы на пару часов, с головой окунуться в мир блаженных сновидений и забыться в них. Мне же это не удаётся уже пять лет. После посещения, ещё в моём родном доме, меня Бальтазаром, я потеряла сон. Лишь изредка мне либо ничего не снится, либо снятся действительно хорошие сны. Всё же остальное время я вижу только кошмары, от которых не хочу больше засыпать. С тех пор как я стала самостоятельно охотиться, мне едва не каждую ночь снится один и тот же сон, лишь с небольшими изменениями. Мне постоянно снится, что я стою на побережье реки. От неё веет холодом, а вокруг туман и темнота. Кругом душераздирающий мрак, за которым я не вижу ничего, кроме течения реки. Я осматриваюсь вокруг в надежде найти хоть кого-то, но здесь никого нет. Только одна я. Я кричу вдаль в надежде быть услышанной, но в ответ тишина. Но вскоре туман рассеивается, а на другом берегу реки стоит толпа людей с факелами. Все эти люди – те, кого я когда-либо убивала: люди, демоны, вампиры, оборотни, падальщики и т.п. Все они стоят и озверевшими глазами смотрят на меня, и каждый выкрикивает: «Это ты виновата!», «Это ты нас убила!», «Из-за тебя мы покойники!», «Мы мертвы, а ты ещё жива!». Я не могу это слушать. Их крики убивают меня. Я не выдерживаю и начинаю плакать и кричать: «Нет!». Но никто и не слушает меня, никто и не хочет слушать. Им всё равно, что я говорю, ведь они правы – это я их убила! Их устами глаголит истина, от которой мне не убежать. Как бы я не кричала, мне не перекричать их. От правды не убежишь. Однако я всё равно всеми силами стараюсь их перекричать, но не могу. От бессилия я качаю головой, смотря на каждого из них: «Нет! Я не хотела! Я не специально! Нет! Нет! Прошу вас, простите меня! Умоляю!». Но мои страдания лишь разжигают их злость, и они начинают кричать ещё громче, а я в это время сижу на коленях и рыдаю, вымаливая у них прощенье, давать которое они мне не собираются. Этот кошмар длится всю ночь. Вскоре я просыпаюсь в холодном поту и больше заснуть уже не могу. Каждая ночь для меня – пытка! Испытание, выдержать которое я не в состоянии. Каждый вечер, засыпая, я уже осознаю, что меня ждёт ночь долгих мучений, но поделать с этим я ничего не могу. Если бы я могла, я бы больше никогда не ложилась спать, но я наполовину человек и сон мне необходим, как и всем другим людям. Один раз мне было настолько плохо: это было в тот день, когда я узнала о себе правду, - что я решила отдать свою душу на суд своим жертвам. Мне было уже всё равно, что со мной будет, и я пошла на это. В этот раз я не стала ни плакать, ни молить о прощенье. Я решила перейти реку. Уверенно я наступила в неё, но даже в мыслях не допускала, что испытаю такую боль! Мои ноги были словно в огне. Это была адская лавина, не горящая, но не менее обжигающая. Я попыталась выйти оттуда, но не сумела. Меня словно притянуло к этому месту, а все находящиеся на другой стороне дико смеялись надо мной. Старясь пересилить боль, я до крови искусала себе губу, но боль только усилилась. Больше всего я боялась упасть в эту огненную воду. Мои ноги пронзала неистовая боль, равной которой раньше я не испытывала никогда. Просить о помощи было бесполезно. Да и некого. Все только ужасающе смеялись над моими муками, открыто злорадствовали мне. Я не знаю, сколько я там простояла. Это казалось вечностью. Когда я проснулась, этой боли уже не было, и моя губа была в порядке. Но то, что я там испытала, не было сном. Та боль была настоящей, физической болью. Этот сон сохранился в моей памяти навечно. Он и по сей день снится мне, только теперь я больше не пытаюсь перейти через ту реку и даже не приближаюсь к ней, но в том мире вся та боль даёт о себе знать. В той реальности она не исчезла и по-прежнему терзает моё тело. Таков мой собственный ад, выхода из которого для меня нет. Больше всего я боюсь однажды остаться там навсегда и уже не проснуться. Этого я действительно боюсь больше всего, и лишь те, кто был в аду, меня поймут, а те кто не был – возрадуйтесь, что этой кары вы не испытали, ибо это одна из наитяжелейших мук сего мира, выдержать которую способен далеко не каждый.