Одна.
Я устала. Я так устала от всего этого. Я бы никогда не осмелилась подбирать правильные слова, определяющее "это". Лучшее описание, на которое я способна - замкнутый круг. Да, "это" именно как замкнутый круг, на моих глазах всё повторяется-повторяется-повторяется, каждый день.
Я так устала, что уже не могу кричать об этом в своей пассивной агрессии. Молчание - мой самый громкий крик о помощи.
Я хочу кричать, моля о помощи и поддержке и я даже знаю, где я смогла бы всё это получить, но.. а вдруг я снова наткнусь на стену непонимания и осуждения? Вдруг снова столкнуть с несерьёзным ко мне отношением и ссорой на пустом месте? Вдруг снова получу в ответ лишь жесточайшый и абсолютный игнор, который ранит меня сильнее всего? Да и вообще.. кому какое дело до моих мыслей и переживаний? У всех есть проблемы, это факт. Так что, зачем взваливать на людей ещё и чужие волнения, до которых им, скорее всего нет дела?
Хах, помню, были времена, когда я, слушала эти слова с ужасом и жалостью. Ведь мне было ужасно жаль человека, который их говорил. Я думала, что у него низкая самооценка и он себя обесценивает. А теперь такие рассуждения кажутся мне логичными. Людей которые так говорили мне очень хотелось поддержать и помочь, но я просто не имела к ним доступа. Что-ж, вот мой шанс. Я могу помочь как раз такому человеку. Могу помочь себе.
Я хочу кричать, моля о помощи и поддержке, но я должна сама. Сама, как всё последнее время. Я должна справиться. И я справлюсь, в этом я уверена, потому что когда-нибудь всё это закончится. Вопрос только в том, сколько мне придётся ждать?
Я хочу кричать, моля о помощи и поддержке, но я должна сама. Я должна помочь себе сама. Только я. И зелёный чай. (А в придачу наушники и телефон :3). Я не понимаю всех причин, по которым я не могу обратиться за поддержкой. Ведь она тут, совсем рядом. Гордость? Нет, слишком глупо, даже для меня. Страх? Да, скорее всего он. Я боюсь. Боюсь, что попросив поддержку, я сделаю себе только хуже, ведь даже если все доводы, о которых сказано ранее не соответствуют реальности, скорее всего я просто получу те банальные слова поддержки, которые лишь швырнут меня вниз, и для меня это будет значить: "вот видишь, не надо было это делать, ты как всегда понадеялась на настоящую помощь, а получила лишь её жалкое подобие, которое только и сделало, что добило тебя окончательно". Я боюсь своей слабости. Я хочу быть независимой и сильной, а не бежать маме под юбку, стоит только появиться какой-то неприятности. И неважно, чем именно является эта самая юбка. Я боюсь, что люди подумают, что я плакса и просто использую их как подушку для слёз. Я боюсь, что люди подумают, что они для меня лишь источник поддержки.
Я могу кричать, моля о помощи и поддержке, но эта битва касается только меня. Только я́ останусь один на один со всем этим. Мне придётся быть очень сильной и тащить на своей спине все последствия моего молчания. Это будет тяжело, очень тяжело. Но я справлюсь. Ведь каким бы тяжёлым не был груз, когда нибудь он настолько отяжелеет, что просто треснет пополам и упадёт с моей спины.
А пока я буду молчать.