Быть живой.
Я считаю, что смысл жизни - жить. Для меня жить - это испытывать эмоции, положительные и отрицательные, негативные и позитивные, хорошо и плохо влияющие.
Я вдыхаю полной грудью запах весны и жизни. Да. Вот, что значит жить. И сейчас я точно знаю, что живу.
Я живу. Я живу. Я живу, и эта мысль кружит голову, вызывает улыбку, чуть сжимает рёбра, откликается во всём теле. Я живу.
Мне сейчас так хорошо.
Я боюсь того, что случится, когда закончится сейчас. Боюсь настолько, что я бы предпочла, чтобы этого не случалось. Но чтобы этого не случалось.. придётся жертвовать чем-то большим, чем внутренняя жизнь. Придётся жертвовать физической жизнью.
Я хочу сегодня заснуть и не проснуться. Чтобы сейчас стало запечатанным вечностью смерти.
Я хочу умереть потому... что боюсь смерти.
Школа. Вот место, где я умираю. Точнее нет, место, где проявляется та я, которая умерла уже давно. В шестом классе.
"Та я" уже успела умереть, так что можно помыкать ей так, как мне захочется. Нет, безусловно, я испытываю эмоции в школе, смеюсь, улыбаюсь, шучу, бешусь, волнуюсь, радуюсь, иногда агрессирую, иногда даже плачу.. но в том то и дело, что всё это не я. Я как будто бы просто наблюдаю, как другой человек испытывает всё это за меня. Тот человек, который является одноклассником тех людей. Который один из них. Который стал таким после смерти. Именно поэтому в школе я чувствую себя мёртвой.
Я "заменяю" себя не потому что подстраиваюсь под других. Нет. Просто если бы я не делала этого, я бы чувствовала себя лишней. Не принадлежащей к этому месту. Я бы чувствовала, что я там, где меня не должно быть, среди людей, которые для меня чужие. И мне так страшно покинуть зону комфорта, которая защищает меня от чувства одиночества, такого горького, такого солёного и такого нескончаемого, как слёзы. Но за это я плачу своей жизнью.
После того, как я покидаю школу, казалось бы я снова начинаю жить, но.. я будто бы навёрстываю упущенное во время моей смерти. Мои эмоции от этого такие яркие и я настолько им отдаюсь, что просто растворяюсь, сливаюсь с ними. Становлюсь их живым воплощением. И получается, что меня будто нет. Есть только мои эмоции. А раз меня нет, то... кто же тогда сейчас живёт вместо меня? Получается, что никто. Получается даже после школы я не живу. Всего лишь растворяюсь в жизни.
Перед этой вспышкой, почти каждый раз я чувствую, что так устала каждый день быть мёртвой, так устала, что больше не могу. Но я знаю, что быть живой ещё больнее, ведь когда я живая, мои чувства грызут и уничтожают меня изнутри.
А после этой вспышки я иссякаюсь, опустошаюсь, как фейерверк, или разбитый флакон духов, как взорвавшийся изнутри, под давлением воздуха шарик.
Но сегодня всё было не так. Всё было тихо и правильно. Всё было спокойно и было необязательно выстраивать вокруг себя стену, на которой написано (наверняка моей кровью) "зона комфорта". Я жила. Я жила, Я ЖИЛА! Я всё чувствовала. Всё. Но я не растворялась. Я просто.. жила. Так тихо и размеренно. Так спокойно и правильно. Так как хотелось мне и моим эмоциям.
Сегодня я жила. Жила полной грудью и лёгкой улыбкой. Задумчивым взглядом и тихой походкой. Криком и шёпотом. Я жила. Я всё чувствовала и испытывала, давала волю эмоциям. Мне было так непривычно хорошо, было такое чувство, что сейчас всё на своих местах. Что здесь и сейчас именно такое, какое и должно быть. Что мир правильный. Что внутри меня тоже всё расставлено по полочкам. Это так.. выбивало из привычной колеи. Так что, когда я пришла домой... я почувствовала, что так устала. Устала быть живой.