1
Знаете, бывает так что ничего не хочется. В душе тяжко и хочется кому-то выговориться. Обнять, услышать ласковые слова. Почувствовать себя нужной для кого-то . И ждёшь это от семьи, друзей, но им не до тебя. Брат сдает сессию, мама переживает за его оценки, больше чем он сам. С отцом как-то не уютно. Ещё с детства я невосприимчива к противоположному полу. Даже если это семья. Старший брат на двух роботах, и он тоже устал, не хочу его нагружать. Не хочу что бы это слышали мои друзья. Не хочу быть слабой. Знаете, дети, которые заботятся только о себе весьма эгоистичны. Я не хочу жаловаться на утерянное детство. Но их желание быть выше других сделали меня такой какой я есть. Вы можете подумать, что хорошего в том что над тобой издевались? Сначала кажется что ничего. Ты не доверяешь людям окружающих тебя. Ты думаешь в чем подвох? Иногда он есть, а иногда нет. Если спросишь искреннего человека он обидится, а если он гнилой, то тоже обидится. Если не спросишь, начинаешь гадать и думать про него всякую гадость. Я поняла это в 10 лет. Я поняла это, приняла в сведения. Но не поняла до мозга костей почему, зачем. И когда мне написал искренний человек, я его не заметила. Я не обязана, но и оскорблять его я не имею права. Лишь из-за того что меня оскорбляли за внешность, я стыдилась своего лица, тела, своих вещей и даже семью. Эти дети поселили во мне многотонный и огромный якорь неуверенности. Причём они были меткие, попали прямо в самую глубокую яму в моем сердце. И когда искренний человек попросил инстаграм, я не хотела давать. Но во мне всегда боролось чувство смелости, и оно говорило "ты такая какая есть. Ты не обязана ему понравится красотой. Главное, что у тебя внутри". И я дала ему инстаграм. Он долго не писал. Но я знала что, если он судит по внешности нужно подождать несколько дней. У него может быть робота, девушка, семья, друзья и т.д. Уже прошёл день и моя уверенность становилась все меньше и меньше. Но он написал сам, спросил все ли хорошо у меня, почему я так долго не заходила в игру. Да мы переписывались в игре. Он рассказал свое, я свое. И я поняла что, была неправильной. Я говорила окружающим меня людям. Что прежде чем кого-то оскорбить нужно его узнать. Но сама так не делала. И знаете в душе я разочаровалась в самой себе. Нас с детства учат что во взрослой жизни мы сами по себе. И когда нас предавали друзья, семья это было больно. Но каково это когда ты разочаровываешься в самой себе? Это тоскливо. Сначала ты коришь себя за это, потом ты начинаешь отвлекать себя делом от мыслей. Но, что бы ты не делала, ты все равно возвращаешься к этим мыслям. Потом на глаза выступают слезы, а в душе пусто. Но слезы не стекают по щекам, как будто насмехаясь над тобой. От этого становится ещё хуже. И тогда хочется две вещи. Плакать от безысходности и выплеснуть все в порыве чувств. Для меня это не впервые я знаю как с этим справляться. Танец и грустная мелодия, подушка и драка. Как я говорила раньше, выговориться мне некому. Но сейчас голова раскалывается, хочется спать и ныть как же тебе плохо. Но это не мой вариант. Рассказав вам это, мне стало чуточку легче. Знаете от того что каждый сам за себя, никто никому не доверяет, мы люди не можем понимать друг друга. Из-за этого между людьми возникают ссоры. Муж и жена не говорят все о себе, не выдают чувства друг друга, и из-за этого не понимают друг друга. Они разводятся. Но до этого они же понимали друг друга. До свадьбы, когда встречались, когда поженились. После свадьбы они лишь стали не утруждать друг друга, и не выговариваться. З годами это превратилось в недоверие. И все, их счастливой жизни уже нет. Сложно начать одному доверять всем. Но и не нужно доверять всем. Просто если человек захотел познакомиться с тобой что в этом плохого? Можно отличить плохого от хорошего. Главное понять это вовремя. И знаете в голову сразу приходят воспоминания которых ты стыдишься. Ты моменты, которые выглядят неловко. Вспоминая их ты краснеешь и хочется все забыть. Стереть это из памяти, словно этого и не было. Таких моментов у меня было достаточно для того что бы краснеть целый час. В начале когда со мной происходило все больше неловких моментов, мне все больше хотелось их стереть из памяти. Но сейчас я рада этим воспоминаниям. Благодаря им я понимаю что все ещё живу. Я на людях бываю бесчувственна. И я теряюсь в этой бесчувственности. Поетому такая буря эмоций полезна. Как для мозга, как и для самой себя. Это как не вкусный продукт который полезный для организма. Люди благодаря каким я стала более открытой сейчас со мной. И я им благодарна. Но мне все ещё становится и становится раскрепощенной. И знаете хоть меня и унижали всего два года, это оставило свой отпечаток. Наверно потому что, это произошло когда моя психика и моё мнение только начало формироваться. Они своими унижения и испортили это мне ещё в самом начале пути. Но мне их жалко больше чем мои осуждения к ним. До чего родители довели своих детей, что они начали это делать ещё в начале своего жизненного пути. Также я благодарна им за то что они сделали со мной. Они хоть и навредили мне, но и помогли. И их вред я смогу убрать с годами, а помощь останется, и никуда не денется.
Сидя в кафе, над чашкой горячего какао, размышляла я. Какао почти остыло, и людей почти не осталось. Уже около 9 часов вечера. На улице дождь и гроза громыхает так, как будто вот-вот разломает землю. Яркие вспышки света время от времени ослепляют. В кафе лишь я, какой-то мужчина в маске и капюшоне сидит за соседним столиком, и поглядывает на меня, и персонал. Вдруг свет отключается. Кто-то очень нервный из персонала, вскрикивает от неожиданности. Ослепляющий свет от грозы оставляет непонятные тени. И фантазия начинает сама дорисовать картину, тем самым испытывая твоё терпение. Я начинаю собираться. Все таки уже поздно, и пора возвращаться домой. Как только я собираюсь встать, натыкаюсь на кого то, и плюхаюсь обратно на стул. Первая мысль, которая была в моей голове это "уж очень сильно все это похоже на ужастик"