Когда я уйду

Книга с привкусом боли для тех, кто потерял смысл жизни, забыл важность того, чтобы ловить момент, жить здесь и сейчас..

Как бы вы отреагировали, если бы в один из ваших беззаботных или полных мрака дней, врач сказал вам, что ваше сердце умирает? Возможно, услышь вы столь острое заявление выбивающее из колеи в один из ваших лучших дней, это ввело бы кого-то в панику, кого-то в истерику, кто-то упал бы в обморок, кто-то рвал на себе волосы заливаясь горькими слезами.

А какова была бы ваша реакция, услышь вы подобное в один из ваших худших дней? Вы наверное были бы только рады покинуть этот мир полный боли, но признайтесь, какая-то часть внутри вас захотела бы начать жизнь с чистого листа, взглянуть на неё с совсем другого ракурса и попытаться всеми силами наладить её. Даже если бы вы ненавидели этот мир и людей в нём каждой клеткой своего тела, вы отчаянно захотели бы остаться в живых. Ведь мы осознаём всю ценность чего-либо только потеряв это, верно?

А вот что сделала я, когда мне в тринадцатилетнем возрасте врач поставил такой диагноз?

Я смотрела на него недоверчивым взглядом, будто ожидая, что он скажет: "Приношу свои глубочайшие извинения, мне хотя бы раз в жизни захотелось хоть и так ужасно,  пошутить. На самом деле с вами всё в порядке, вы не больны." Я бы простила ему такую шутку, даже столь жестокую.

Но после своего приговора мужчина лишь смотрел на меня печальным взглядом и не собирался произносить ту фразу, которую я от него так ждала.

-Когда я умру?- этот вопрос единственное, что образовалось в моей голове после услышанного. Я до сих пор не понимаю как в таком юном возрасте смогла настолько спокойно среагировать.

Рядом с собой я услышала всхлип мамы.
-Я пока не могу твёрдо сказать чем это может кончиться, пока вы не пройдёте лечение. Если после него ваше состояние начнёт ухудшаться, то мы будем вынуждены провести операцию.- мужчина лет сорока сложил руки в замок и грустно опустил взгляд. Скольким людям ему приходилось ставить страшные диагнозы? Уверена, ему было трудно произносить этот приговор вслух пациентам, которые с такой надеждой ждали от него хороших вестей и тем более таким юным пациентам как я. Ведь он не просто произносит набор слов, он ставит точку на вашей жизни. В этих словах буквально пропитано жестокое: "Конец твоим мечтам и целям! Конец твоей беззаботной и радостной жизни!"

Я всё ещё не понимаю как смогла так спокойно слушать человека, который извещал меня и мою мать о том, что я могу умереть, что он не может дать гарантий в лечении и операциях. Но безо всяких сомнений после слов врача во мне что-то сломалось, оборвалась тонкая нить веры в своё светлое будущее, перед моими глазами рухнул весь мой маленький мир, в котором я строила свои мечты, цели, желания. Мир, в котором было так много планов, которых я хотела воплотить в реальность став взрослой. А теперь, я даже не могу быть уверена в завтрашнем дне.

После столь жестоких слов, отдающихся эхом в ушах на протяжении долгих минут, я просто сидела в кабинете врача и смотрела в одну точку, мысленно крича "За что?".

Мне отчаянно хотелось верить, что это всего лишь кошмар, после которого я проснусь и продолжу жить с улыбкой на устах. Кошмарный сон, о котором я буду вспоминать и беззаботно так говорить "Надо же было присниться такое!". Но белые стены, врач сидящий передо мной, мама, которая горько плакала обнимая меня, доказывали, что это ничто кроме реальности, кроме жизни, в которой нет чудес как в сказках.

В тот день меня сразу же положили в палату для лечения моего больного сердца, в котором как мне казалось было полно жизни. Но оно решило сыграть со мной в злую шутку. Месяц я провела в стенах больницы, в окружении врачей, лекарств и мамы, которая ни на шаг от меня не отходила.

Я злилась на весь мир, мне было больно от одного лишь осознания, что я больше не смогу жить полноценной жизнью, от осознания , что моё сердце может остановиться в любую минуту. Я злилась на саму себя за то, что не жила по настоящему, когда у меня был такой шанс, который я благополучно упустила на грусть, на глупые рамки в своей голове, вместо того, чтобы радоваться каждому новому дню и собирать как можно больше моментов для тёплых воспоминаний, которые я потом с улыбкой на лице вспоминала бы до конца своей жизни. Вместо этого я лишь злилась на неудачи и проблемы, которые меня окружали. Но сейчас, когда моя дальнейшая жизнь зависела лишь от моего слабого сердца, проблемы, которые до этого казались мне наказанием, теперь же они казались мне ничтожно малы.

Не малую боль мне приносили мамины грустные глаза полные слёз, которых она старалась от меня прятать. Мать всячески пыталась поддерживать меня, всё время была рядом, не позволяла мне вешать нос и лишь взглянув в её грустные голубые глаза я понимала, что она страдает не меньше меня. Какая мать будет спокойно наблюдать за тем, как больно её ребёнку и спокойно жить с осознанием, что если хоть что-то пойдёт не так, её ребёнок, частичка её души, может умереть?

Стены больницы давили на меня, постоянные осмотры, глотание лекарств, от всего этого мне просто хотелось бежать и по дальше. Признаю, было слишком глупо с моей стороны продолжать верить, что кто-то придёт из неоткуда и скажет мне: "Мы решили тайно отобрать кучку людей и сказать им, что они больны. Среди них оказались и вы, мисс. Поздравляю, вы прошли испытание, ваше сердце здорово, вы можете смело бежать навстречу к своей привычной жизни."

Но никто не приходил с такой новостью и я с каждым днём всё больше и больше тонула в океане грусти.

Смотрела в окно, но мир за его стёклами потерял для меня смысл, утратил все свои яркие краски, казалось, солнце не светило для меня так же ярче, как прежде.
Я всё чаще задавалась вопросами: "Почему мы начинаем понимать ценность жизни, когда она подходит к концу? Почему мы ценим что-то только после того, как это теряем? Почему люди настолько глупы и не осознают ценность чего-либо, когда это у них есть, обязательно надо что-то потерять, чтобы понять всю его ценность?"

Мне никого не хотелось видеть, хотелось лишь отключиться от целого мира. Если при врачах и маме, что суетились вокруг меня я тщательно пыталась скрывать насколько мне больно не только физически, но и морально, то оставаясь одна я давала волю слезам.

Прошёл месяц. Меня выписали, лечение пошло мне на пользу. Мы с мамой были на седьмом небе от счастья и я просто не могла нарадоваться тому, что мне стало лучше. В один момент ко мне снова вернулась надежда и вера в то, что я пойду на поправку и смогу продолжить жить полноценной жизнью. Пока за ужином я не упала в обморок. Меня отвезли в больницу и сразу же провели экстренную операцию. Моей надежде и вере в светлое будущее было дано лишь три дня. Всего лишь три дня, а после...волна грусти, потерянности, слёзы, боль, дом-больница, дом-больница, как весело, не так ли?

Сейчас мне девятнадцать лет, ровно шесть лет назад моя жизнь перевернулась с ног на голову. За эти шесть лет я научилась спокойно реагировать на всю суматоху в своей жизни, научилась принимать свою судьбу такой, какая она есть. Ведь никто не виноват в том, что моя жизнь распределилась так, а не иначе.

Эти шесть лет сменялись домом и больницей, ничего нового, впрочем, я уже привыкла к этому. И если бы не мама, я не знаю как справилась бы с этим. А папа? Его нет в моей жизни.

Мне было шесть лет, когда они с мамой развелись, я осталась с мамой и папа конечно же не был против. Он никогда не интересовался мной и моей жизнью. Я и мама были для него словно чужие.

Узнав о моём диагнозе Оливер Гарсиа не приехал, отнекиваясь лишь тем, что занят работой. Но разве любящий родитель не бросит всё и не примчится к своему ребёнку, когда тот так отчаянно нуждается в его ласке? Он соизволил навестить меня  лишь тогда, когда меня выписали после месяца пребывания в больнице. Мне нужно было лишь простое осознание, что он рядом и крепко держит меня за руку. И кроме его присутствия и любви я от него ничего не ждала. Думала, что он впервые за все эти тринадцать лет покажет мне свою любовь, обнимет меня, извинится за то, что не дарил отцовской любви, глупая.
Что я получила в ответ? Мы посидели в одной комнате словно чужие друг для друга люди, он лишь обнял меня и пожелал здоровья, в итоге я не выдержала и ушла в свою комнату.

Сидя на полу захлёбываясь в слезах я  слышала как мама с папой ругаются:

-Оливер, как ты можешь относиться к собственной дочери как к чужой? Она твой ребёнок, который на протяжении тринадцати лет ждал от тебя любви. Узнав о её болезни, ты явился лишь через месяц! И каково твоё поведение? Ты просто разок обнял её и пожелал здоровья!- отчаянный голос матери заполнял пространство.

-Хватит обманывать себя, Грейс! Я не виноват в том, что у меня погасли чувства к бывшей жене и своей дочери. Мы были совсем юными, когда вздумали, что сможем поиграться в любовь, когда решили, что в силах пожениться и строить семью! Тебе было всего лишь восемнадцать, а мне двадцать лет, мы были детьми!- грубо кричал отец.

-В отличии от тебя, Оливер, будучи ребёнком, как ты сказал, я смогла взять ответственность за свою жизнь и за своего ребёнка! Мне тошно от одной лишь мысли, что я была настолько глупа и влюбилась в такого чёрствого человека! Знаешь что? Мы с моей дочерью прекрасно справлялись все эти годы без тебя и сможем прожить хоть сто лет без твоего присутствия, так что больше не смей появляться рядом с моей дочерью! Ты не достоин настолько добродушного ребёнка!- голос мамы оставался спокойным, но нотки грубости в нём было не скрыть. И я восхищалась, как в такой ситуации она может держаться настолько спокойно и не переходить на крики?

-Ах вот как, ты рассказала ей, что я ушёл к другой семье?- вопрос отца поставил меня в ступор.

-Только посмотри с какой уверенностью в себе он говорит о своей подлости!- последовал лёгкий смешок мамы.- Нет, мне не хотелось ещё больше огорчать свою дочь тем, что её отец настолько жалкий, что не смог взять ответственность за собственную семью и решил уйти к чужой! Не хотелось ставить тебя ниже плинтуса в глазах дочери, а теперь уходи отсюда, мы тебя видеть не желаем!- с полной уверенностью в голосе проговорила мама.

Далее я услышала громкий хлопок двери, означающий, что папа ушёл. После этого разговора он навещал меня реже, чем раньше и во время встречи я смотрела на него совсем по другому. Как он мог оставить нас с матерью и уйти к другой семье? Неужели в нем не было и капли любви к нам?

Мама заменила мне отца и была верным лекарем моей усталой души, на плече которого я могла рыдать хоть целый день и знать, что она всегда поймёт меня, никогда ни в чем не упрекнёт, а направит на верный путь. Всем чем я обязана, я обязана этой светлой женщине, что посвятила мне всю свою жизнь, прошла через всё, лишь бы быть рядом со мной.

Пустые карие глаза смотрят на моё отражение в зеркале будто бы изучая. Каждый раз оказываясь одна, я невольно тонула в самой грустной части своих мыслей, что поедали меня, навевая не прошенные слёзы. Там, в зеркале, на меня смотрел уставший от жизни человек, который ждал чуда. А есть ли в этом мире чудо? Или это явление придумано сказочниками и обитает оно лишь в сказках?

От горьких воспоминаний по моей щеке скатилась слеза, ненавижу себя за эту слабость. Ненавижу, своё слабое сердце, которое в прямом смысле этого слова в любой момент может лишить меня всего, что я так бережно храню глубоко внутри себя, мечтая воплотить в реальность.

Мой взгляд задерживается на коротких волосах, шесть лет назад они были ниже пояса, но после установленного мне диагноза, я безжалостно отрезала их до лопаток и с тех пор ношу только эту длину.

Несколько раз отхлеснув себя по лицу холодной водой и бросив на последок взгляд на своё без эмоциональное лицо, я одеваюсь, кладу в сумку необходимые лекарства, принимать которые нужно строго в срок и направляюсь на автобусную остановку. С ухмылкой замечаю как серое небо, готовое вылиться ливнем олицетворяет моё настроение.